DIARIO DE UN HOMBRE CON AFTOSA °°

THE SAN JUAN TIMES

2010-08-07T20:33:00.003-03:00

LULA DA SILVA CATEGORICO: "EL TUNEL DE AGUA NEGRA SE HACE, LO QUE NO SE ES SI PASO EN AUTO O PASO RODANDO"

Despues de participar de la reunion del MERCOSUR llevada a cabo entre los matorrales de la Ciudad de San Juan de la Fronterita, el Presidente de Brasil dijo ante una rueda de prensa llevada ayer en la ciudad de Pelotas que " O tunel da Agoas Neigras ze face si o si, es uma prioridade de este gubierno. Lo que eu no seu es si pasare con el coche o rodando porque a este paso si sigo comiendo me vuelvo uma bola de grasa". Consultado sobre la posibilidad de presentarse de nuevo a candidato por la presidencia en el año 2014 dijo tajante : "Dejense de romper las pelotas, como dicen nuestros hermanitos menores argentinos", mientras saludaba a una multitud en Pelotas que lo recibio con alegria.

THE SAN JUAN TIMES//

2010-07-30T01:55:00.003-03:00

CONFUSION EN SAN JUAN CON LA MARCHA DE LA IGLESIA: VARIOS HOLANDESES SE MEZCLARON ENTRE LA GENTE Y FESTEJARON

La manifestacion de la iglesia catolica y de otros credos cristianos convocada en el dia de ayer en la plaza 25 de Yoma, fue catalogada de exitosa por parte de los organizadores. " Fue todo un exito que tantos hijos de dios se convocaran para respaldar a la verdadera familia que es parte del plan divino de expansion de nuestras ideas de amor y paz " dijo entusiasmado el cura organizador, mientras brindaba con el caliz. Lo que mas llamo la atencion de los organizadores de la marcha, es que la misma instaba a los cristianos a vestirse con colores anaranjados o portaran carteles de ese color y genero que un grupo de holandeses residentes se sumaran pero para festejar el subcampeonato de soccer obtenido en sudafrica " Esvtamos muy alegrias porque el puebloj sanjanino ah, demuestra que esta a nuestro lado y que le importan tres fucking huevos la comunidad spaniola" dijo alegre Gus Van Tapiaven mientras bebia un Heineken. Consultado sobre esta confusion que genero en los residentes holandeses de san juan Monseñor Delgado dijo al respecto " No importa que estos hijos herejes de Dios esten aca con nosotros, es mas, mas anaranjados estan, mejor para nosotros porque suman mas personas para la foto del diario de mañana" dijo euforico. "Lo unico que me preocupa es la otra marcha, pero eso es un tema de esas ovejas homosexuales descarriadas del sendero del amor verdadero, del amor de un padre y una madre.De todos modos combatiremos a esas ovejas descariadas hasta las ultimas consecuencias. Si es necesario las atacaremos, no con la biblia porque se la pasan por sus homosexuales genitales, sino con las armas verdaderas de la iglesia, esas que usamos contra Galileo Galilei" Consultado si la iglesia catolica posee armas o elementos de tortuta dijo " Hijo mio, claro que si, la inquisicion no termino, y usaremos esos metodos para hacer volver a esas abejas al buen camino por eso usaremos los metodos de tortura" Ante la pregunta sobre si esos metodos no estan un poco oxiodados despues de mas de 500 años sentencio: " Ahora mismo me cruzo a la iglesia universal y pido una jarrita de aceite del monte de los olivos y le echamos a las armas para que esten listas de nuevo" agrego euforico el cura.

A lonjazo limpio. Asi serian tratados por la nueva inquisicion los gays de todo el pais

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2010-03-23T00:12:00.003-03:00

En Super Vea cuidamos lo que quedo del medio ambiente, por eso desarrollamos las nuevas bolsas Oxi-biodesagradables, totalmente ecologicas, hechas con restos de bolsas que encontramos en basureros para reutilizar los materiales podridos asi vos disfrutas de venir a comprar en nuestros locales y llevar con comodidad todo lo que necesites a tu familia.

Cuidamos el planeta.Te cuidamos a vos.

2010-03-11T02:10:00.008-03:00

THE SAN JUAN TIMES

Todas las noticias fueron debidamente recicladas

La Fuerza Aerea Menduzina ataco sin piedad nuestro desierto

Aviones de la Fuerza Aerea Menduzina atacaron en horas de la siesta cuando todo el mundo estaba duemiendo distintos puntos de San Juan de la Fronterita y ocasionaron innumerables perdidas humanas, comerciales y de comerciales. Uno de los puntos elegidos por los F-16 fue la Catedral de nuestra ciudad la cual se vino abajo y dejo al descubierto que era hueca por dentro. Otro objetivo se centro en el Valle de la luna Cruithne, el cual sufrio numerosos bombardeos y quedo practicamente hecho un desierto. La peor parte se la llevo la figura de El Hongo, que quedo convertido en un hongo nuclear luego de una bomba de esas caracteristicas arrasara con todo a su paso incluyendo dinosaurios, y santafesinos que se encontraban en el lugar los cuales fueron fosilizados al instante y seran en unos cuantos años cuando pase la radiacion catalogados como Santafesinus asesinadus aseguraron desde fuentes oficiales.Vea las imagenes del horror.

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Fotos satelitales muestran las imagenes del antes, durante y el despues de los cobardes ataques

Imagenes tomadas por satelites de la NASA muestran el antes, durante y el despues de que nuestra ciudad fuera arrasada por los bombardeos de los F-16 menduzinos tripulados por Meduzas bajo las ordenes del Gobernador Celso Jaque Mate. En las imagenes se puede ver el momento en que cae el misil nuclear sobre la plaza 25 de Mayo y en la otra imagen ya se ve el daño irreparable que causo su lanzamiento.Tambien se pueden ver las imagenes del momento exacto en que vuela todo a la mierda, como las cabezas de Su Majestad, Jose Luis Demagojia y la de Dante Liso y Hondo, la cara del solcito de la Siesta Nacional del Sol entre otras cosas caracteristicas de nuestro desierto.(Haga clik en la foto para ampliar)Por suerte la cabeza de Su Majestad fue recuperada pero quedo con daños irreversibles al momento de ser colocada nuevamente en su cuerpo ya que al rato comenzo a divagar cosas extrañas y dar un breve discurso de lo sucedido entre otras cosas. " Gracias a Zeus hemos sobrevivivo una vez mas los chubutenses, somos indestructibles tienen que saber esos cordobeses, digo cobardes menduzinos de que no nos hacen nada ni los terremotos, ni los controles remotos. Aprovecho esta opoetunidad para lanzarme de cabeza por el sillon de Rivadavia para ser el proximo presidente de todos los chilenos" concluyo un tanto confuso el gobernados quien luego de la improvisada conferencia de prensa fue llevado a la sala de primeros auxilios de la Choza de Gobierno y le fueron sumistradas altas dosis de Bayaspirinas y de curitas.

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Los diputados provinciales analizan quien se hara cargo de la provincia: El vicegobernador o Diario de Culo

Lo unico que queda de la otrora majestuosa Legislatura provincial son cenizas y unas cuantas bancas que solo sirvieron para que siguieran siendo calentadas por traseros de la clase politica; pero esto no fue un obstaculo para que la camara de diputados no sesionara. En el orden del dia se analizo quien se hara cargo de la Gobernacion luego de que los ataques lanzaran la cabeza de Su Majestad Jose Luis Demagojia a la estratosfera y volviera al cabo de unas horas para luego ser reimplantada en el cuerpo correspondiente pero con la novedad de que aparentemente no todas las venas y nervios y demas porquerias de la cabeza fueran colocadas en su lugar ya que en un improvisada conferencia de prense esta mañana acuso a "los cordobeses" del brutal ataque con armas nucleares cuando debio decir "los cobardes" y de creer que estamos en Chubut y no en San Juan de la Fronterita, por lo cual su medico personal le recomendo reposo de 30 a 60 dias hasta que le conecten nuevamente la cabeza. De esta manera la Camara de Disfrutados analiza por estas horas en reunion parlamentaria quien se hara cargo del Feudo, si naturalmente le corresponde al Vice Majestad o a Diario de Culo quien ocupa la Vicepresidencia Primera de la Camara, por ahora es todo un misterio ya que segun se comenta en lo poco que quedo de pasillo de legislatura Diario de Culo tiene una trayectoria de mas de 50 años en el medio de la politica sucia y el Vicemajestad, Sergio Uñas, apenas unos cuantos añitos menos.

Dificil. Asi esta la situacion para designar a la nueva cabeza del ejecutivo provincial.

2010-03-09T21:22:00.003-03:00

THE SAN JUAN TIMES

Todas las noticias fueron debidamente recicladas

URGENTE

Un grupo terrorista mendocino secuestro a la Mucama Nacional del Sol

Un grupo de mendocinos armados secuestro a la Mucama Nacional del Sol, Macarena I, en momentos en que se encontraba gastando el dinero ganado en el concurso en un local de Las Tres B. Los encapuchados, todos fuertemente armados irrumpieron en el local al grito de ¡ Viva la Fiesta nacional de la Vendimia 2010! según testigos presenciales del hecho por lo que quedo demostrado la participacion del gobierno de Celso Jaque Mate en la operación del secuestro. " Estamos segurisimo ñiño! de que el gobernador de Menduza esta detrás de esta operación y todo esto se debe a que no quisimos mandar a nuestra reina en la caja de una Ford F -100 hasta su vendimia de mierda" aseguro el supremo gobernador de San Juan de la Fronterita a un allegado mientras este periodista grababa todo secretamente detrás de las puertas de un armario de la sala de reuniones de la casa de Gobierno

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Aumentan las ventas de cassettes del grupo Los del Rió y su popular tema Macarena

Las casas de música han informado que después de que ganara la candidata de Valle Infertil como Mucama Nacional del Sol las ventas de los cassettes del grupo Los del Rió y su popular single Macarena han despegado y han hecho flotar reflotar y navegar por mejores aguas a este singular dúo de gallegos. THE SAN JUAN TIMES se contacto con los artistas y supo que el que tenia mas cara de espinaca de los dos murió ahogado en un rió de la localidad de Castilla la Mancha afluente del rió Tajo. " Joder hombre, que han aumentado las ventas de nuestros cassettes en San Juan de la Fronterita a causa de que una belleza local se consagrara como mucama en una fiesta de coño? bueno hombre, eso si es una buena noticia, así que ahora os dame tiempo que voy a buscar los cassettes que no pudimos vender y que regrabe con temas de Joaquín Sabina y de Muse y los regrabo nuevamente y me voy para allá chabal!" dijo eufórico Manolo de Manuela y Aragon

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URGENTE

Medios de Menduza difunden nuevas imagenes de la Mucama Nacional del Sol secuestrada.

Estas imagenes fueron tomadas en los baños del estadio mundialista de Menduza donde aparentemente estarían secuestradas la Mucama Nacional del Sol, y se logro identificar a las otras dos mujeres que serian ni mas ni menos que la Vicemucama 2010 y la Vicemucama 2009. Estas imagenes fueron difundidas en Internet en el portalhttp://www.godoycruz.net/ y en ellas se pueden ver a las tres desgraciadas altezas una de las cuales recibió hasta donde pudimos contar,14 impactos de bala y aparentemente estaría fuera de peligro de este mundo.En el medio se ubica la actual Mucamana nacional y a su izquierda la Vicemucama 2010.

En esta fotografía vemos a la Mucama Nacional del Sol siendo interrogada y amenazada por un raro espécimen de can conocido como Ovejero Celsus.

Terrible. Así fue el calvario de la Vicemucama 2009...

EL RESUMEN DIA A DIA DE LA SIESTA NACIONAL DEL SOL 2010

2010-02-26T18:06:00.007-03:00

Aca presentamos todo el resumen de la Siesta Nacional del Sol, noche a noche, lo mejor de todos sus espectaculos!

Día Jueves: El publico colmo las instalaciones del Predio Feriado para presenciar a sus artistas preferidos. En este caso subieron a escena varios números folclóricos que desplegaron sus plumas a los largo y a lo ancho del escenario de una manera nunca antes vista. Las melodías de las guitarras agujereadas hicieron las delicias de grandes y alcohólicos que se hicieron presente para disfrutar del alcohol y las malas costumbres de poner huevos cada tres minutos. Los ranchos típicos no funcionaron anoche debido a desinfección de chinches por haberse encontrado varios ejemplares de insectos portadores del Chagas-Maza en los productos que allí se sirven. El ministro de salud publica informo que todos los que consumieron productos de esos ranchos deben hacerse los análisis correspondientes en el rancho que el ministerio de salud posee en las instalaciones.

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"Me tengo fe para empollar 138.000 huevos en media hora"

Estas fueron las palabras de la emocionada candidata del departamento de Rawson al ser consultada sobre la prueba que deben pasar todas las concursantes antes de la noche de la coronación en el predio ferial ante cientos de asientos vacíos.

" No es por hacerme la top, ni por venir de una ciudad pujante y sin delito que crece y crece y no deja de crecer como es Rawson, pero creo que puedo superar a mis camaradas de gallinero empollando 138.000 huevos en media hora y esto se lo debo a mi mama, a la escuela que me enseño a hablar como toda una sanjuañiña y a mis amigos del lote 74". En cuanto al descalabro de la cifra dijo : " Niño! crees que no puedo clo-cloc! lograrlo clo-cloc, si cuando jui a vuenos airez clo-cloc mis primos me yevaron a un clo-cloc centro comercial y la jente se re cagava de rfiza con mi clo-cloc acento bien sanjuañiña y me encerfraron en una gaula clo-cloc y me ezpucieron para que todos me olleran avlar! " Concluyo eufórica la candidata en medio de una montaña de huevos.

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Turistas fanáticos de COLDPLAY y de KEANE protagonizaron incidentes antes del espectáculo

Anoche se registraron serios incidentes con fanáticos de Coldplay y de Keane que al grito de Viva la vida or death and all his friends! y de " all promises broken! " arrojaron cientos de cds de La Garra que toco en la primera noche y que no pudo vender sus diskets y por lo tanto quedaron a la vera de las entradas del predio feriado y fueron utilizados como elementos contundentes los cuales le provocaron heridas solo a un fanático de MUSE que estaba dentro de lugar y recibió el disketazo como "fuego amigo" y rápidamente fue evacuado en el auto convertible de su papa y llevado a un centro privado de alta complejidad. En tanto, los que no sufrieron los golpes fueron los policías allí apostados ya que los disketes les cayeron "como anillo al dedo" ya que todos además de sus escudos portaban elementos identificatorios de esa banda delictiva de Córdoba"

Las recetas del Chef Guevara # 001

2010-02-25T22:08:00.003-03:00

Caldo puchero con hierbacolombiana

Ingredientes para 4 internados:

100 gr. de ganzos remojados,
2 patas de pato silvestre
2 zanahorias verdes,
1 ramita de papio bar,
1 perro,
1 nabo,

2 idiotas,
hierbacolmbiana picada,
1 pechuga de gallina de estadio monumental ,
1 hueso fresco de cerdo o bien una cerda fresca de cepillo dental,
1 hueso seco de jamón o un seco que no tenga para jamon y solo coma paleta,
100 gr. de torino salado
100 gr. de cuadraditos de pan frito,
150 gr. de jamón serrano, montañez o de algun teritorio donde aparzca marron en el mapa
1 huevo duro,
agua,
sal.
Preparacion: Pelar las patas, zanahorias verdes, el perro, nabo y el idiota. Trocearlo todo. Poner en un puchero, al fuego, con agua fría y echar en él los ganzos vivos y las verduras muertas, así como la pechuga de gallina gallardo, los huesos, el torino y la sal. Dejar al fuego de 1 hora a 2 horas para que cueza lentamente. Cuando haya mermado bastante el caldo, y esté todo tierno, verterlo en una pipa. Añadir la hierbacolombiana, los cuadraditos de pan y jamón y el huevo duro pelado o semicalvo y muy picado. Servir caliente a la mesa y dejarse llevar por las expectativas de una noche larga donde no faltaran el crack, el lsd y otras drogas sinteticas.

ETNIAS URBANAS

2010-02-25T01:25:00.004-03:00

Reggaetoneros : Esta nueva etnia urbana se caracteriza por usar ropa holgada y de colores bien definidos entre el roñoso y el apestoso, los cuales se combinan con cadenas de color dorado detergente y que ostentan como señal de un pobre poder adquisitivo que solo se limita a comprar metales en descomposición, llamese acero quirurgico en revistas que roban de sus madres como Avion, Gigot, etcetera. Su música preferida surge de la mezcla de dos bolsas de cemento, cumbia, rap pobre, bachata, ballena, ballenato, salsa, picadillo y bases pegadizas de hip hop y dance. Su cultura carece de dioses pero se sospecha que en san juan se los puede reconocer y/o ubicar en antros que se denominan "boliches", pálida expresión arquitectónica de galpones en desuso para gente que no tiene nada que hacer entre las 12 de la noche de un viernes y las 9 de la mañana de un lunes. Sus cultores en nuestro territorio aun no hacen una explosiva exposición publica por lo que sospechamos que aun están ocultos en sus casas aprendiendo las letras de Dady Brievayanqui.

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Rockalternativeros: Esta etnia urbana es una de las mas raras y por lo tanto de las mas dificiles de ubicar. Sus cultores se jactan de oir musica de rock alternativo, indie, brit rock, brit pop, piano pop, sci rock, argie pop, entre otros subgeneros tan degenerados hoy en dia. Bandas como COLDPLAY, MUSE, KEANE, DHARMA, SODA STEREO, PLACEBO entran dentro de los gustos de estas personas agrupadas en grupos sociales pequeños pero que a la vez son los mas interesantes. Suele considerarselos como vende patria por usar distintivos britanicos o portar pelo estrepitosamentemeimportauncarajoloquedigan o usar remeras alternativas a los gustos y usos comerciales del pobre centro comercial de san juan de la fronterita, optando por casas como Falabella y otras de alto impacto economico pero adaptables al bolsillo rockalternativero. Sus vestimentas preferidas no ostentas grandes marcas y si lo hacen buscan lo menos parecido al resto de los mortales. (vease otras etnias en este blog como chetos, memos, flojers).

Post numero 200! // THE SAN JUAN TIMES

2010-02-25T00:31:00.006-03:00

THE SAN JUAN TIMES

La otra forma del periodismo

ASEGURAN QUE LA SIESTA NACIONAL DEL SOL NO CONTRIBUYE AL CALENTAMIENTO GLOBAL

Autoridades del supremo y maquiavélico gobierno de san Juan de la fronterita afirman que la Siesta Nacional del Sol no contribuye al calentamiento del planeta debido a que sus actos se realizan de noche. " Creemos que es por el bien de la humanidad el hecho de que la Siesta Nacional del Sol tenga sus espectáculos de noche para no generar falsas alarmas en la población al creer que porque es del Sol sera una fiesta que nos hará calentar a todos. Yo creo que a los únicos que pueden hacer calentar es a las clases altas, a los chetos y a los pro-rock que los dejamos fuera de la Siesta al traer solo musica para clases bajas, o sea, cuarteto y cumbia" aseguro una alta fuente sin agua de la Secretaria de turismo Escultura de plastilina y Medio ambiente. Consultado si esto es realmente así como detallo el funcionario feudalista, un cientifico del CONICET advierte que es falso. " ¿Como que no contribuye al calentamiento global? Pero esos sanjuañiños de mierda no se dan cuenta que al realizar los espectáculos de noche, por mas lamparita bajo consumo que coloquen es un gasto extra de energía eléctrica y por lo tanto le están oscureciendo el futuro a los chilenos que ocuparan ese territorio."

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EMPRESAS ASEGURADORAS CONFIRMAN QUE NO PUEDEN DAR PÓLIZAS DE SEGUROS CONTRA MONSTRUOS EN EL ESPECTÁCULO DE CORONACIÓN DE LA SIESTA NACIONAL DEL SOL

Empresas del rubro aseguradoras confirmaron a este periódico que no pueden asegurar visualmente a nadie en caso de que las candidatas a Mucama Nacional del Sol sean espantosamente horribles.

"Hemos recibido muchas consultas de parte de turistas que se arriesgaron a venir a San Juan de la Fronterita a presenciar la Siesta Nacional del Sol porque no les quedaba otra a las aerolíneas que estaban mandando gente a la mierda y cayeron acá, y muchos de ellos han consultado, rogado y hasta pedido si no hay algún tipo de póliza que cubra sus órganos visuales de los horrendas candidatas a Mucama Nacional del Sol y lamentablemente no pudimos hacer nada con tiempo, sino les sacábamos hasta los organos con tal de entrar en ese negocio" aseguro el gerente de una conocida aseguradora de la tradicional esquina de Tucuman y Oro en la ciudad autónoma de Chimbas.

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HALLAN FOSILIZADO AL EX GOBERNADOR AVELIN, SU BANDA GUBERNAMENTAL Y EL BASTÓN

Peritos mercantiles especializados en mecanografia con calculadora pero aficionados a la búsqueda de muebles antiguos en casas de comercio hallaron los restos del Avelinix Gobiernus bandus bastonix asi denominado luego de arduas tareas desarrolladas en el patrimonio del a humanidad, la casa de gobierno ubicada en calle paula albarracin de sarmiento. Los aficionados de la cuerina y el telgopor en sillones comentaron que este es el mayor descubrimiento luego del de Cristóbal Colon. "Imaginate, si esto es tan groso como creemos, podemos llegar a encontrar incluso hasta el arca de Noé que mal no le vendría al gobierno de Macri" sentencio uno de los exploradores de adorable camisa a cuadros y minifalda al tono

DICCIONARIO DE LA SURREAL ACADEMIA SANJUAÑIÑA DEL VOCABULARIO

2010-02-03T23:55:00.002-03:00

SEMITA: Fig. Sust. // Dicese de un pedazo semicircular de masa cocida con trozos de grasa bobina que los habitantes de San Juan de la Fronterita consumen preferentemente antes y despues del almuerzo.// "Doña, vendame unas 15 semitas que esten bien doraditas"

FICHAS COLECCIONABLES # 001 // Lo dificifil de ser Nazi en San Juan // Por el Negro Fabian

2010-02-03T23:36:00.003-03:00

Que dificifil es ser nazi en san juan... es algo de lo que uno debe estar orgulloso porque a pesar de estar a la distancia en espacio y tiempo de mi Zimbabwe natal, donde mis padres me enseñaron a amar el comunismo, digo el nazismo, uno debe sentirse especial, sobre todo viviendo en esta provincia-tapper donde no encuentro todavia un Putin comite para reunirme con los muchachos que practican el mismo ritual de todos los dias de leventarme y ponerme las ojotas para salir a predicar el evangelio, digo el Main Kampf vender trozos de masa cocida con grasa porcina en la peatonal y reventarle los globos al polichancleta de la peatonal y despues y despues ya me olvido de todo lo que tengo que hacer porque el calor me mata y eso que yo estoy acostumbrado a pasar calor, no es que por mi color de bronceado deba llevar una vida plagada de necesidades, como someterme a baños polacos o coleccionar mamushkas, o leer a Trostky, o pasear perros siberianos... a veces es dificil ser nazi en san juan sobre todo si uno se da cuenta de que el rojo ya no esta de moda en los pabellones de la europa del este... a veces pienso sino me estare haciendo comunista.... bueno, cualquier cosa, me pegan un aviso los demas muchachos nazis asi hacemos un campamento un dia de estos y compartimos una lata de arvejas que tengo guardada desde el 19 de noviembre de 1989, o vamos a recorrer las instalaciones del hiper WAL-MARX un abrazo a todos y espero que se apiaden de mi, besos, El Negro Fabian

FUMIGALO A GIOJA // Spot publicitario del publo oprimido

2009-06-26T00:50:00.000-03:00

Diccionario de la Surreal Academia Sanjuañiña del Vocabulario

2009-06-12T01:00:00.002-03:00

Chucho: Dicese de la sensacion de escalofrio sentida en el cuerpo preferentemente de color alternativo al de la raza blanca europea.//Frio.//Chucho Acassuso, triste tenista argentino/// Hay Jeremias, me dio chucho, prende la estufa.

Achuschado: Persona con frio. /// Vease Chucho.

El 28 de junio deberian empezar a cambiar algunas cosas no?

2009-06-12T00:34:00.001-03:00

KEANE : Perfect Symmetry que buen video, me tengo que comprar el cd urgente....

2009-05-30T01:23:00.000-03:00

Dicconario de la Surreal Academia Sanjuañiña del Vocabulario //Auspiciada por Fiambres Lario (como para rimar)

2009-03-12T01:27:00.002-02:00

Chocho:Órgano sexual femenino. Palabra de origen antiguo, que aun se conserva en las clases bajas y hundidas y en el departamento Chimbas y en sectores de Rivadavia donde no escasea el alumbrado publico y la falta de dinero. Véase también: Cajeta, Concha, Cara de Mahoma, Apertura y Cachufleta.

Changa: Dícese del trabajo que no demanda mucho esfuerzo y que puede ser realizado sin mas dificultades que una cuchara de albañil, o una cortadora de césped o una escoba. Trabajo por el cual se recibe una comisión en negro sin variación salarial ni apercibimiento de otros beneficios que puedan hacer digna a una persona.

Jefe: Persona desconocida. Giro o vocablo propio de personas que no conocen a su interlocutor. "Jefe, vendame una sifón de soda y tres puchos sueltos".

Keane: Somweare only we know

2009-01-10T01:46:00.000-02:00

ETNIAS URBANAS

2009-01-10T01:36:00.002-02:00

VIEJAS QUE CAMINAN : Esta etnia urbana es una de las mas antiguas, ya que data de hace unos años antes de que estallara toda la movida gracias a programa como Mañanas Informales, Susana, o La Liga. Se caracteriza por que sus miembros son principalmente mujeres de distintas clases sociales, pero se la puede dividir entre Viejas que Son Dables y Viejas que no son Dables; la primera esta integrada por mujeres de clases altas que salen a caminar hasta el parque y las segundas pro mujeres de los barrios miseria o villas que pueblan el gran san juan como la santa Filomena o la villa rodriguez pinto.Las primeras se visten con colores deportivos, como el gris o el rosa, o el negro combinado con el gris u otro color que les sienta bien, y las segundas usan ropas de colores muertos, como los sueldos de sus maridos.Las primeras llevan como característica mas notable una botellita de bebida sin gas y dietética para reponer energias como Powerade o Ser, y las segundas botellitas de 7up que encontraron tiradas en las veredas de sus domicilios y solamente llenas de simple H2O o agua de la canilla.

Lost, con musica de O Fortuna de la opera Carmina Burana

2008-12-26T21:55:00.001-02:00

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2008-12-20T02:21:00.000-02:00

COLDPLAY: Lovers in Japan

2008-12-16T14:19:00.000-02:00

2008-12-11T20:39:00.000-02:00

push-up eh, para que push-up!

2008-11-27T01:14:00.000-02:00

Etnias Urbanas ( poco humanas! )

2008-11-27T00:36:00.006-02:00

Los Maveri: Etnia urbana muy difundida en provincias del oeste y norte de la Argentina, especialmente entre clases pobres y medias subdesarrolladas que adquieren una moto de 110 c.c. para realizar sus actividades diarias como llevar pizzas, medicamentos o novias o amantes o preferentemente concubinas las cuales hacen sobresalir sus excesos de grasa por el borde de la moto. Algunas mutaciones de esta etnia son las motos tuniadas que sus propietarios modifican agregandoles luces y ultimamente audio con la finalidad de demostrar que se puede seguir siendo pobre y gozar de una pésima originalidad por el solo hecho de respirar oxigeno.

Serenos y/o/ Seguridad Privada: Etnia urbana muy popular en los horarios mas adversos del día.Se los puede ver comprando una masa abollada y chata con trozos de grasa vacuna o de cerdo llamadas semitas por los habitantes de este desierto en los diferentes quioscos y/o/u almacenes que encuentran por su camino hasta el lugar en el que supuestamente trabajan simulando caminar con la cejas apretadas y durmiendo de 3 a 5 los que hacen guardia nocturnas y de 3 a 5 también los que hacen guardia en la siesta.Preferentemente opinan que deben dejar robar un poco a los malvivientes para que justifiquen sus existencia laboral. Se movilizan preferentemente en bicicleta y motos.

2008-11-25T23:37:00.005-02:00

PORQUE A Ud. LE IMPORTA UN BLEDO LO QUE HACE SU MUNICIPIO, SAN JUAN DE LA FRONTERITA INFORMA

Intendente a Domicilio

Siguiendo con el novedoso plan Intendente a domicilio, Marcelo Limado se acero hasta los vecinos de la Villa Muertos de Hambre y llevo una pizza extra-grande de tomate y queso y compartio con ellos una charla en la cual se analizaron los problemas del sector, como la falta de bichos bolita debajo de las macetas de los vecinos y la escases de agua, alumbrado, barrido, limpieza, recoleccion de residuos, controles de plagas y oferta de politicos baratos en elecciones.

Muestra de obras de arte textil en Estacion San Martin

El intendente de la Suciedad dejo inaugurada la muestra Bordar, tejer, abrir la puerta para ir a coger en la cual todos los invitados debian llevar cara de forro y gemir mientras admiraban las muestras, las cuales fueron subastadas y lo recaudado se dono a la Empresa El Camaleon con la finalidad de evitar mas fabricacion de preservativos pinchados

COLDPLAY: The Escapist

2008-11-21T21:49:00.000-02:00

Los negros tienen nombres como Yonatan y los blancos nombres como Thiago

2008-11-20T22:18:00.004-02:00

EL MINISTERIO DE SALUD DE LA NACIÓN INFORMA CUALES SON LOS SÍNTOMAS POR LOS CUALES USTED PUEDA MUTAR EN FLOJER:

Cara de gay o seudogay que apunta a mirar de otra forma los niveles de testosterona en sus amigos
Acaricia con frecuencia su cabello sobre todo detrás de su cuello
Deja de ir a la peluquería y elimina todo rastro de bello facial
Comienza a mirar con cariño los catálogos de colores en pinturas del tipo esmalte sintético
Empieza a combinar colores como el verde, el blanco y el violeta con su camisa, su corbata y su traje y es el mas observado en su lugar de trabajo
Acepta que le lleguen a su mail ofertas de cámaras digitales y otros aparatos tecnologicos
Comienza a pasar mas horas delante de la PC con la excusa de buscar el nombre de esa compañera del secundario que tanto la desvelo pero en realidad busca en Google "Como subir fotos a un flog?"

Preste atención a estos síntomas, son curables a tiempo si son tratados por un especialista, ante cualquier duda consulte a su medico y/o farmaceutico y no se automedique.

Ministerio de Salud de la Nación

Para mas información: www.metroflog.com/elministeriodesaludesunajoda o al 0800-777 FLOJER

LA COLUMNA DE FOREST GUMP

2008-11-11T23:58:00.003-02:00

Hola amigos del internet hoy les voy a contar que tube un bonito día de campo junto al Tte. Dam y su novia asiática según leí en un libro de razas humanas, ellos viven una vida feliz en las colinas de Chamical, La Rioja, pero eso no es todo hoy el Tte. me pregunto porque no tomaba leche de la que llevo para acompañar la pizza de champiñones y le dije lo mismo que me decía mi mamá cuando era pequeño: La leche de vaca hace mal!!! si señor, así es, hace mal porque mi mama siempre decía que venían unos señores del espacio en naves que eran como platos y con luces y que iban a los campos a secuestrar vacas y se las llevaban y les hacían cosas cochinitas entonces después las devolvian con una soga hasta la tierra y quedaban locas, por eso mama siempre me dijo que tomar leche de vaca hace mal, porque uno no sabe que esta tomando y si la leche esta contaminada con algo que pusieron esos señores verdes en las vacas puede hacernos mal, si señor, no lo pensé dos veces, por eso no tomo leche de vaca y así debo ser el único normal...tampoco tomo leche de cabra porque en México aparece un tal chupacabras y que les saca la sangre, pero si quedan vivas siguen dando leche y eso puede hacer mal, por eso los gobiernos que tenemos nos llevan a desastres economicos porque seguro la presidente tomo leche de vaca secuestrada por marcianos en la patagonia si señor... mejor tomo leche de soja que seguro no hace mal porque los extraterrestres no saben cosechar ni saben de retenciones moviles ni de maquinas ni de tractores y los peones si, entonces tomo leche de soja, si señor, así que allá ustedes si se quieren convertir en híbridos.

2008-11-03T17:52:00.004-02:00

La muerte del Tipito de Verde salpicaria a Barack Obama

Según fuentes no chequeadas por falta de tiempo la muerte del tipito de verde salpicaria al candidato demócrata estadounidense Barack Obama quien estaria implicado en una red de oscuros fines los cuales estarían ligados con la venta de efedrina que denuncio el finado Verde."El negro opera desde las sombras, maneja negocios sucios y poco rumberos, además encubre todo con lo de las elecciones pero esto es algo oscuro que no da para mas" Dijo la fuente de la Plaza 25 de Mayo que se acerco hasta la redacción de nuestro periódico.

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Miles de semáforos acompañaron los restos del Tipito de Verde

Ayer fueron sepultados los restos del Tipito de Verde quien fuera asesinado en Gral. Acha y Rivadavia mediante la modalidad de "Choque contra el semáforo".Los investigadores tratan de establecer las causas que llevaron al propietario del auto a embestir el semáforo donde residía el occiso pero varios testigos afirman que al huir se escuchaba un rap malisimo que decía "No seamos tan tontones, usemos los cinturones"

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El Gobierno de San Juan de la Fronterita insta a ahorrar electricidad

El gobierno de San Juan de la Fronterita insta mediante afiches en la vía publica y en la tv y otros medios a ahorrar energía ya que este desierto no cambio la hora."Es una forma de decirle a la gente que se ponga las pilas y no gaste de mas, le hicimos un gran favor al no cambiarle la hora no como el año pasado que se la pusimos mal a todos los sanjuninofronterizos" Consultado por la gran cantidad de propaganda en diferentes medios y en la vía publica y el gasto que eso implica un alta fuente señalo que lo que se ahorro el año pasado en electricidad, "Nos lo estamos gastando en propaganda porque no sabemos que hacer con la guita"

(Haga clik en la imagen de los afiches)

Massacre: La octava maravilla

2008-11-02T00:42:00.000-02:00

Historias de alumnos universitarios que sueñan con sus compañeras//

2008-10-26T23:03:00.006-02:00

No podía creer que la compañera mas siliconada de la clase estuviera encima de mis piernas, los dos toda la noche mirándonos fijo como un láser en la oscuridad dispuesto a hacerte daño pero que dulce era ese momento! no lo podía creer mas siendo un polichinela que solo vagaba por las aulas sin un sentido estricto del orden del espacio tiempo!

Su piel estaba como recién horneada y digo eso porque la noche anterior antes de dormir me comí un pedazo de bizcochuelo que hizo mi vieja para el viaje con los chicos de la iglesia al parque y que resulto ser un fiasco porque me trajo mas cansado a casa y con mas ganas de dormir después de ver tantos culos y pechos (digo pechos y no tetas porque me da pudor)...y al cabo de un rato apareció ella emergiendo del piso de mi habitación pero era un día lluvioso así que no pregunte como hizo para no mojarse en el camino y solo se quedo en silencio con su rostro inevitable y tan de nena que ay! mejor no digo porque se van a reír pero en ese momento entro Domingo Cavallo! me pregunto porque había jugado tan mal a la pelota con los pibes y le dije que era porque pensaba mucho en una compañera de la facultad y me dijo que el dolar había subido?...Después escuche un Pelotudo, levantate! se te hace tarde para la facultad! era mi viejo un ex flogger que ahora se dedica a mantenerme y a levantarme temprano.

Me fui a la facultad con ánimos de encontrarla en algún pasillo, de rememorar su rostro cuando era mía en mi cama pero solo halle tierra y mas tierra porque corria viento Zonda y me fui a dormir a un aula; opte por la 3 que es chiquita y nadie te molesta, además nada podía quitarme el sueño, mas que ella y sus implantes de silicona recientes que la hacían mas explosiva que de costumbre...admire su rostro inevitable y me perdí en sus brazos...pero desperté de nuevo y me sentí en brazos mas gruesos que de costumbre... era el Cabeza de Merca que se durmió a mi lado y aprovecho para hacerme mimos mientras dormía!

Ahora voy por la vida esquivando a la gente con canas.

Moraleja: Los sueños son el campo de lo irreal, de lo inesperado, y eso también le suele suceder a los polichinelas.

No existes!, no existes! Soda Stereo°°

2008-10-24T19:29:00.001-02:00

MATERIAL INEDITO!!!°°

2008-10-18T23:36:00.004-03:00

EXCLUSIVO!

LAS FOTOS QUE NOS ACERCO ANTES DE MORIR EL TIPITO DE VERDE!!!

Carta abierta a los ciudadanos de San Juan de la Fronterita

2008-10-18T22:50:00.002-03:00

Hola! yo soy el tipito de verde, soy el que da la orden de Pase! El otro flaco es en realidad un drogon que lo único que haces es gastarse la plata que la barrick le dio por hacer ese rap barato y salir en todos los canales de aire con su cara de gil que no soporto, porque no es verdadero, no se muestra tal cual es;por eso me acerque hasta la redacción de diariodeunhombreconaftosa para contar la verdad verdadera acerca del tipito de rojo, de su adicción a las drogas pesadas y su vinculación con la movida de la efedrina en san juan, es mas, con decirles que tiene un laboratorio montado en el semáforo de General Acha y Rivadavia... hay muchas cosas oscuras que no se saben acerca de la campaña, pero yo, yo, quiero hacer justicia con todo lo que se de ese flaco...es un garca, y no escuchen mas la publicidad porque tiene un mensaje satánico si la ven muchas veces así que no sintonizen los canales de aire por donde sale. La próxima tiro mas datos acerca de este oscuro personaje si es que antes no soy boleta...

ESPACIO DE PUBLICIDAD OFICIAL°°

2008-10-14T23:33:00.005-03:00

PORQUE INFORMARSE, ES CAPITAL-ISMO!

Para que ningún vecino se quede con la ganas de probar dulce de leche, el intendente de la ciudad de san Juan de la fronterita hará llegar a cada contribuyente de la ciudad con la boleta de servicios un pote de 200 grs. de dulce de leche Joroba del Ciudadano

Porque el deporte es capitalismo si lo sabemos explotar con comerciales y publicida des del municipio, se realizaron las II Jornadas de Tiro al Bolillo que consistieron en encerrarse en una oficina del municipio para crear del ingenio de los ediles, un nuevo estacionamiento que sera el mas moderno del país y que con solo enviar un mensaje de texto con la palabra: QUIEROESTACIONARELCOCHESINQUEMELOLAVEUNLAVACOCHEOMELORAYE al 13013 su auto disfrutara una cómoda estadía en una calle y si la grúa le lleva el auto usted camina hasta el municipio ofuzcado y se queja para después darse cuanta que camino e hizo el ejercicio que el recomendó su medico!
El bagre, también es capital-ismo, porque se realizo la elección del mejillón que representara al departamento en la Fiesta Nacional del Bagre 2009 resultando electa la señorita Julieta Notengoelperfilperomisviejosgarpan.

Porque Ud. quiere saber que hace su municipio, la información es capital-ismo!

(Este espacio puede ser publicitado por otro municipio si hace lo deseara algún intendente)

Etnias Urbanas (poco humanas)

2008-10-11T21:00:00.006-03:00

Flojers: Se caracterizan por usar ropas de colores estridentes como en el caso de la foto, pero carecen de personalidad por lo que se las rebuscan usando decorados de programas en desuso como DQE y por lo tanto los exhiben sin pudor.Además de la vestimenta también poseen una gran falta de motivacion para hacer tareas como por ejemplo lavarse el slip en la ducha (como el 87% de los hombres) hacer una compra en el super o en el almacén del barrio pero les gusta vivir como bacanes con el misero sueldo de sus padres por lo que su falta de motivacion los hacen similares a los Nemos.

Nemos: Sujetos y sujetas que se visten de manera poco ortodoxa y que son afines a los colores oscuros por lo que desarrollan un cierto grado de tolerancia a la lactosa y a las quemaduras de segundo grado porque tengamos en cuenta que el color negro deja filtrar mas facilmente los rayos del sol hacia el cuerpo de las personas que poseen esa ausencia de color.Su pirámide nutricional se basa en galleta oreos porque son de color oscuro, negras practicamente y tienden a ser agresivos consigo mismos, pero no pasan mas de ser unos pescados sin ánimos de vivir fuera de un estanque porque la verdad, apestan.

Ciclistas: Esta etnia urbana es muy popular en San Juan de la Fronterita y se caracteriza porque sus integrantes se movilizan en bicicletas de porte liviano y ademas como vestimenta caracteristica, calzas de las cuales una vez concluida la competencia o la actividad, aprietan hasta sacarles todo el jugo transpiracional para utilizarlo como poderoso brebaje para la proxima competicion.Son muy sociables y degenerados a la vez por lo que es común que oír que digan alguna grosería a alguna transeúnte como por ejemplo :Rica! mamita! o el ya conocido tsss-tsss o fii-fiuuuuu!
Se mueven en manadas de mas de tres porque aunque son pésimos cazadores tiene ese espíritu de creer que algún francés alcoholizado los convocara a participar del Gran Tour de Francia, pero son meros espejismos y solo se conforman con dar la vuelta a la manzana o ir desde un x punto hasta el jardín de los poetas por lo que son fáciles de identificar y de marginar.

Creo que no se... es tan linda, esa cara de italiana me recuerda a alguien...

2008-10-09T23:37:00.000-03:00

Soda Stereo: En Remolinos °°°

2008-10-05T01:03:00.000-03:00

Etnias Urbanas: Conozca algunas de las tantas maneras de ser un salame con estilo propio

2008-10-03T22:41:00.003-03:00

Etnia Gaston Pauls: Sus miembros se caracterizan por tener su primer Todos Contra Juan.Estéticamente se visten con ropa de marcas desconocidas para los argentino puesto que son adquiridas en montañas rusas de verdadero riesgo en los Países Bajos. Son amantes de los tomates Cherris y de las Agustinas, una especie de hongos que crecen en las veredas del Hospital Modelo Benito Garcia (consultar Mujeres de Nadie, 1° Temp.).Odian los Putiflog y aparecen solo de vez en cuando en lugares publicos sobre todo cuando consiguen que sus ideas se vean a través del canal América.

Jubilados: Esta etnia urbana se caracteriza por su pasividad y su falta de movimiento en las veredas y en la vida en general.Se sabe muy poco de ella ya que no es de aparición reciente pero todos los menores de 60 la dejan en los margenes de la sociedad y reclamando con poca voz por cosas tan disparatadas como el 82% móvil que es una estupidez que hasta ahora los sociólogos no han podido dilucidar el porque de ese tema como el mas recurrente de su pensamiento senil.No saben lo que es un Putilog ni menos como se enciende una computadora pero son de lo mas sociables si nos damos cuenta de que generalmente los encontramos en las plazas, en algún rincón de la casa o en los tan de moda geriatricos e incluso en los concurridos centros de jubilados que son así como los boliches que usan los mas jóvenes para divertirse solo que en vez de pasarla bomba, esos lugares son sus puntos del espacio que les sirven para encontrarse con otros/as en su condición y olvidarse por un momento que los olvidamos.

DICCIONARIO DE LA SURREAL ACADEMIA SANJUAÑIÑA DEL VOCABULARIO

2008-09-28T21:37:00.002-03:00

COSCACHO:Golpe efectuado con mano sucia.//Cos + Cacho, o en algunos departamentos alejados del Gran San Juan de la Fronterita, Cosa juzgada por un tal Cacho, generalmente mecánico //" Le di un coscacho en la cabeza al calau ese".

FARGÜE: Pantalón de jeans sobre todo de color azul y de marca Fullback o de cualquier otra marca que se le paresca.//"Me compre un fargüe de color azul, así que esta noche mato en Luna Morada".

HISTORIA DE LAS COSAS COMUNES : LOS IMANES PARA HELADERA

2008-09-23T22:39:00.003-03:00

Sir Artur Cara de Panflet nació en Gales, Islas Británicas en abril del año 1354. A la edad de once año falleció pero a través de una maquina del tiempo que invento Reuben Jebediah Teipia quien invento la soga para tender ropa pudo volver a la vida y entonces siguió su curso natural la historia a pesar de ese abrupto cambio de la estructura espacio-tiempo en el día 16 de abril de 1365 que quedara en la memoria de tu prima Daniela la cual no curso esa materia por falta de tiempo según ella.Cuando el joven Arthur contaba con 21 años ingreso en la Universidad Nacional de San Juan de la Buena Cruz del Arrayan no Contagioso en la cual se familiarizo con las propiedades del imán.Para poder seguir sus estudios universitarios debió laburar en la cosecha de ajos en Pocito City, y luego entro como cadete de una pizzeria en la avenida Yeorch Shire.Con su moto recorría grandes distancias, pero la ballena se caracteriza por ser un mamífero que solo puede vivir en aguas heladas, es por eso que cada año viaja hasta península de valdes en la provincia argentina de Chubut y allí surgió su idea de entregar a sus clientes una pequeña tarjeta imantada que aplico gracias a sus conocimientos de la física y pudo así dar paso a una gran serie de pelotudos que hoy en día nos hacen llegar sus imanes para la heladera con el flaco de la pìzza a domicilio.

LA COLUMNA DE FOREST GUMP

2008-09-23T22:17:00.003-03:00

Hola a-mi-gos del internet, esta mañana pensaba en que difícil que es la vida para los ancianos cuando compre un kilo de pan y un kilo de queso y un hilo dental y un delantal como para rimar, porque mama siempre decía que en la vida debías rimar para que las personas te crean un hombre iluminado o al menos afecto a la literatura.En Viet-Nam teníamos tiempo para leer de sobra después de que nuestros aviones largaban unas bombas que incendiaban los campos y con el a la gente que tenia los ojitos rasgados, yo creo que es por el viento que hay en esa zona, si señor, debe ser por el viento.Como decía al principio me parece que la vida de los abuelitos es difícil porque esta mañana a uno que yo vi en el supermercado se le cayó una moneda de un peso y esas monedas no hacen ruido entonces no la oyo y yo se la alcanze y un chico que estaba a mi lado me miro y me dijo QUE BOLUDO! SE LA PODRÍA DEJAR PARA COMPRAR MEDIO LITRO DE MAR DE ARENAS!.Yo no se que encuentra la gente en el alcohol si después no se encuentra ni ella misma con la borrachera, es como esos días en que uno debe decidir si comer banana o dulce de batata como postre.Una vez mi Jennie me hizo unos pastelitos de queso y de dulce de menbrillo, mmm les puedo asegurar que fue lo mas delicioso que probé en mi vida...pero despues de eso tuve que rajar para el baño porque no me acostumbro todavía a la comida argentina, encima no había papel en e baño y fue ahí que pensé que seria buena idea reciclar papel higiénico, pero me di cuenta que la gente no lo aceptaria porque diría "Como puede ser que vendan papel higiénico reciclado y encima de color marrón como la caca o el helado de dulce de leche" Entonces comprendi que seria muy di-fi-cil hacer algo así porque la gente se confundiría y no sabría si ese papel que compra fue usado alguna vez o tiene sabor a dulce de leche.En fin, bueno, los-quie-ro a todos y les mando un gran beso.

2008-09-19T18:44:00.006-03:00

LA COLUMNA DE DENZEL GUASHINGTON

2008-09-19T18:44:00.005-03:00

Bueno bueno, soy el único idiota que denuncia que cayó un ovni en zonda el 8 de septiembre y nadie lo sabe? como es eso, a ver a ver, expliquenme como no lo saben si lo dijeron en una radio ese día a las 23 horas... hay testimonios de luces extrañas en el cielo después de la colisión que dejo sin luz ni agua al pueblo... en fin, este gobierno calla todo, no me extrañaría que Gioja y sus negociados extraterrestres estén planeando algo con la minería a culo abierto..por ejemplo, que los extraterrestres pongan la tecnología y el gobierno de san Juan la mano de obra para hacer desaparecer los lingotes a cambio de que san Juan sea una enorme área de experimentación y de choque de platillos voladores.. o sea todo una basura interespacial ay! ya estoy divagando, pero bueno la idea es esa... o nos invaden o se sabe la verdad ...

Aqui, las pruebas de la verdad...

Historieta para leer si lupa. Guion y dibujos: La generosidad de la abuela de un amigo

2008-09-17T22:43:00.012-03:00

( Haga clik en la historieta para verla si no le sobran ojos)

LA COLUMNA DE FOREST GUMP// (Nueva seccion)

2008-09-17T22:43:00.009-03:00

A algunas personas les gusta ir al baño a fumarse un cigarrillo, a leer una revista, a pensar en el futuro, a pensar en como arreglar un país.Mamá siempre decía que los presidentes no iban al baño, pero a mi me gusta pensar que si lo hacen, porque creo que debe ser el único lugar en donde pueden pensar con comodidad y sentirse como en su lugar, porque que mejor que estar entre mierdas para sentirse igual o no?.Cuando fui a Viet-nam no había tiempo para el baño, "O cagas o te cagan" como decía el Teniente Dann.Igual, nunca hubo problemas porque todo ese país era como una gran letrina en donde uno podía hacer sus necesidades corporales sin temer que pensar mucho en el papel que uno tiene que representar en la vida.Si, así es señor.Mama´siempre dijo que los presidentes no iban al baño hasta por lo menos la presidencia del Alfonsin, aunque después se rectifico y me dijo que desde el 87´empezó a cagarnos a todos y por eso recibíamos la Caja P.A.N. que era el programa alimentario nacional según sus siglas y con las cuales sobreviviamos.Después vino un señor con patillas que prometió la revolución productiva pero cuando empezó a privatizar ahí si que nos fuimos por el inodoro.En fin...extraño mucho a Jennie, pero bueno, después en otro día en el que el sol salga por el oriente les contare quien es ella.Chau.

Cronicas de una vida igual a la mia vista desde un espejo//

2008-09-17T22:43:00.005-03:00

Eran como las 9:50 de la mañana iba caminando apresurado para llegar a mi destino, de no hacerlo, perdería mi oportunidad.De lejos pude ver una puerta negra cada vez mas grande y acercándose a mis ojos y de pronto perdí la noción del tiempo y del espacio al entrar dentro de lo que la puerta ocultaba a la vista de todos. Me pareció ver cortinas o algo parecido, sus ojos se escrutaron en mi como potentes reflectores y ya no sabia donde era arriba y donde abajo, nunca al centro siempre en el medio del caos y algo de masa uniforme de color celeste se acerco hasta mi y ya estaba de espaldas en no se donde, pero era seguro, pues no sentía dolor de estar en el suelo luego de caer de un octavo piso como todos los miércoles después del desayuno.No entendí su idioma, pero me asusto que no pudiera oírlo, no se como podía percibir sus palabras, quizás telepatía, pero sus labios detrás de esa mascara celeste las omitían y no me daba cuenta, todo era borroso hasta que distinguí ¿su mano? atrapando una luz que me cegó en un instante pero después me acostumbre, aunque era molesta...tenia miedo, no se que podría llegar a hacerme.Leí en muchas revistas que hacían pruebas genéticas con personas, las mutilaban, les sacaban la sangre, los órganos, las guitarras...temí por mi cerebro, temí por mis dedos, temí por mis ojos...sus manos se pusieron en mi cara y me apunto con esa luz extraña y abrió mi boca.El sonido de un instrumento me hacia presagiar lo peor y hundió su aparato en mi boca pero no sentí dolor y decía cosas sin sus labios y decía cosas sin hablar como los pajaros en navidad o las cerezas en noviembre.Lo que sea que hizo en mi boca no lo sentí, pero era su experimento, su conejillo de indias, su cuota de humano fresco.Luego introdujo una pasta que se endurecía en mis dientes pero no sentía dolor, sus palabras se oían tan raras, pero estaba tranquilo, sin temor en ese instante hasta que saco un instrumento que parecía un secador de pelo pero con un tubo largo que cuando lo encendió emitía un sonido extraño y se le prendió una luz celeste y temí lo peor... pensé porque no se buscaban otra especie a quien atacar o con la cual experimentar, recorde que secuestraban vacas y les sacaban todo y las tiraban y por eso los animales de los campos se asustan y se ponen nerviosos cuando los ven o los presienten porque los animales tienen esa posibilidad que nosotros no tenemos y sera por eso que no pude hacer nada para evitarlo...entonces me dijo "Listo, con esto flaco ya esta, pero para evitarme la próxima vez cambia de cepillo o hace mejor el cepillado de arriba hacia abajo, así vas a evitar caries ok?"

Desperté al parecer de mi trance, mis oídos recupararon su función y levantarme del lugar donde perdí el centro de mi gravedad vi la camilla, vi los instrumentos y me retire lentamente extrañado por el desorden mental, el resfrió y la imaginación me anularon inevitablemente y pague 35$ el tratamiento de conducto.

Miércoles, 11:43, salí caminando con dirección al norte, deje atrás la puerta oscura, mire dos veces,di dos pasos sin el aval de la imanación y me sentí a salvo.

2008-09-17T00:38:00.000-03:00

Disfruten y despues puteen...COLDPLAY Low

2008-09-13T00:40:00.000-03:00

Seamos solidarios con el proximo...//

2008-09-08T01:05:00.002-03:00

TODOS POR UNA BANDADA DE BANANAS BLANDAS DE BURUNDI O DE BRUNEI O DE BRUSELAS !!! APOYEMOS A NUESTRA CANDIDATA BANANA!!! TODOS CON SILBANA VELLI FAZZIAL, VOTALA EN SU ASPIRACIÓN POR CONVERTIRSE EN REINA DE LA BANANA EN ECUADOR.

(Proximamente mas fotos de la candidata)

LA COLUMNA DE DENZEL GUASHINGTON

2008-09-07T23:16:00.003-03:00

Bueno, solo diré algunas cosas que son el reflejo de lo que leí: Primero quiero referirme a un cartel que vi en una esquina y que decía Jardín Maternal Manitos Traviesas...?¿'¿'¿'¿ algo me perdí de esta sociedad padregrassista que me hace pensar cualquier cosa, pero yo no mandaría a mis hijos a ese jardín, no se, no me estimula, pero pienso que puede resultar fatal para cuando mis criaturas comenten en su adolescencia que fueron a ese jardín y que ahora tienen una buena excusa para no sentarse en clases porque.....

Lo otro, bueno, no me acuerdo, ah, si lo de la chica esta que participo en el concurso miss universo paralelo, Silvana Bello Fazzial... querer ser reina de la banana en Ecuador, mmm, me deja con muchas dudas, solo imaginemos que gana...?¿?¿'¿¿? no daria para pensar en esperarla en el aeropuerto y comenzar a esperar a que ella tire plátanos para todos? en fin...

Ah lo maravilloso de las Islas Britanicas es que nos dan la posibilidad de oir bandas como esta...

2008-08-16T21:16:00.001-03:00

Hartense...

2008-08-13T23:53:00.001-03:00

Historieta para leer con lupa.Guión y dibujos: la generosidad de la abuela de un amigo

2008-08-13T09:59:00.001-03:00

Hace clik en la historieta sino podes leerla

LA COLUMNA DE DENZEL GUASHINGTON

2008-08-13T09:33:00.003-03:00

Hola, como veran soy Denzel Gushington, colaborador de muchisimos blogs alrededor del mundo, espero que mis comentarios ayuden a este blog para colocarlo entre los menos leídos del planeta Marte.En fin como muchos de ustedes saben he colaborado en blogs como imagenesnucleares1 y 2, El blog de Kretina entre otros.Hoy, lo hago desde Diario de un Hombre con Aftosa.No hay mucho para escribir hoy, solo comentarles que estube viendo mucha television el fin de semana para ver si me caía algo a la cabeza para poder escribir esta columna de porquería ya que no me pagan por este servicio sino que el propietario de este blog me toma como un amateur, yo que labure en Diario de Culo entre otros medios grasas de San Juan de la Fronterita.Solo diré que entre la basura que mire este fin de semana me di cuenta de que los latinos que cantan regueton con un fondo de la ciudad de New York quedan horribles, como que no combina lo oscuro de su piel con carteles gigantes de Samsung o letreros electrónicos del canal Blumberg con los datos del Nasdaq mientras los mugrientos de porquería cantan su basura frente a una cámara que detrás esconde a otro latino que no la paso bien en Puerto Pobre o Rico o como se llame ese país de fantasía que tantos problemas le trajo a mi patria eeuuuuu.Y lo peor de todo que detrás de ese camarografo hay un explotador latino que encima explota al boludo que canta con una gorra de los New York Yankess y con la ropa holgada recién comprada en una tienda de dudosa calidad que le da ese aire de rapero tercermundista...Agh! me dan asco los latinoamericanos.Menos mal que estoy en un país que es un desprendimiento tectònico de Europa según me comento el editor del blog.

Coldplay: Life in Technicolor disfrutaos!

2008-07-30T22:29:00.000-03:00

AGRADECIMIENTO del Señor K

2008-07-18T00:34:00.002-03:00

Ha través de mi blog quiero agradecerle a la gente de SIFEME que me atendió el miércoles 17 de junio luego de que casi psicológicamente me fuera al otro mundo... olvide agradecerles en persona y no se sus nombres.Hago publico el saludo, ya que el servicio fue muy rápido y eficaz, al menos creo que por ser de la Ciudad me salve de pedo...

THE CRITIC ( Y un dia volvio esta seccion...)

2008-07-17T23:59:00.002-03:00

"Doña, saqueme copias de la primera y la segunda hoja del deenei y si puede fotocopieme el estilo de peinado de ese flaco que le esta por pagar una cartulina color blanco y dos resaltadores y bla bla bla..." es lo que escucho de un idiota que se moviliza en moto y que tiene en una mano la correa de un perro inexistente mientras le sobresale de la campera la etiqueta de la marca que dice Cuaksilver, made in (feria) Persa y es en ese momento en que entra una chica adolescente a la cual los pelos del flequillo le comieron los ojos aparentemente y luce una cartera Yvess Saint Laurel y comprendo que estoy rodeado de sintéticos humanos sin defectos como dice la canción Siliconas de DhaRmA. Y seguimos respirando oxigeno el pibe que quiere el peinado del flaco de las cartulinas que paga en dolares y se sube a un peuyeot doscientos6, la chica del rostro deborado por el flequillo que te quita aire a las neuronas y que no le combina con la jeta y no con la cara y yo! que solo quiero tres elastiquines para colgarme de un árbol para hacer equilibrio al tratar de comprender a estos idiotas que solo buscan aparentar lo que no son porque no viven en calles pavimentadas, porque viven seguramente en calles oscuras, porque sus casas no tienen un frente elegante, porque toman cerveza del pico, porque les da lo mismo el te de tilo, de cedron o manzanilla, porque festejan los triunfos de la selección nacional de rugby con sus camisetas celestes y blancas provenientes de las tiendas de las vecinas bolivianas que moran en el barrio o villa o asentamiento, porque usan esa mochilitas baratas de Sportivo Tristeza para aparentar ser cool y al final les sale como el coolo, porque se meten las manos en los bolsillos y tienen moneditas en el bolsillo izquierdo y en el derecho un agujero por donde meten sus dedos y se rascan las bolas sostenidas por hipotéticos calzoncillos (nunca eslip, nunca boxer) Calvo Klein made in feria la salada, porque creen que ir a galpones como Luna Negrera les da nivel y porque al fin y al cabo en esta fotocopiadora social en la cual están inmersos no son mas que repetición barata que deambulan sin mas idea que la idea de que ser igual al otro nos hace exclusivos y al fin al cabo son meras imagenes paganas de algo llamado moda.

ReTRO ♂♂♂♂

2008-07-15T21:28:00.003-03:00

Bueno, este video es de una serie que aun la emiten llamada POWER RANGERS...era de mi epoca de niño-mutante que ya llamaba la atencion, por eso elegi el video del RANGER GREEN que era mi preferido, quizas porque era un personaje extraño en algunos episodios de la serie, o sea, medio antisocial como yo o algo asi, pero cuando aparecia hacia de las suyas y sacaba del apuro a los demas RANGERS...ademas debo confesar que estaba del lado de èl en esa especie de trianmgulo amoroso que intuiamos de pendejos entre Kimberley y Jason y claro, Tommy, el green ranger...

DICCIONARIO DE LA SURREAL ACADEMIA SANJUAÑIÑA DEL VOCABULARIO

2008-07-14T20:48:00.003-03:00

Bueno a ver si me dejan algunas palabras sanjuaninofronterizas en la cajita de mensajes que se me estan acabando...

Nopaque: Afirmacion que se realiza cuando uno habla rapido, dependiendo del grado de sanjuanines que el hablante posea.//

And de yuiner iz...(la pc no me deja poner la dieresis o crema)

2008-07-14T20:40:00.004-03:00

Finalmente (y por suerte para la imagen de nuestro pais) Silvana Belli Facial no gano... uhhh que lastima no, pero arriba ese animo, que el mundo no se termina, a no ser que su rostro represente alguna amenaza extraterrestre para nuestro planeta.

COLDPLAY: Lost!

2008-07-14T19:25:00.002-03:00

Porque mierda no naci en Inglaterra? Jupiter dimelo porque, que injusta es la vida con gente como yo, aunque los odio, pero musicalmente son indiscutibles.Matense todas las bandas de mierda de Argentina (bueno, la mayoria, salvo a Soda Stereo y algunas por ahi que no traere a la mente por ahora)

VOTE POR SILVANA ET, LA CANDIDATA DEL PUEBLO DE Yawson

2008-07-04T20:04:00.002-03:00

ACA ESTAN, ESTAS SON LAS FOTOS DE SILVANA BELLO FACIAL EN VIETNAM JUNTO A LA GUERRILLA DEL VIET-KONG, COMO CANDIDATA A MISS SISTEMA SOLAR!!! DISFRUTENLAS!!!

DICCIONARIO DE LA SURREAL ACADEMIA SANJUAÑIÑA DEL VOCABULARIO

2008-07-03T00:38:00.003-03:00

TIRITITA:Roto, rompido o deshecho.Dícese de un objeto (o objete) que se rompe y a bajas temperaturas siente frio// TITA con tiras. / Me comí una TITA y se me hizo tiritita en la boca culau!!!

vuelta,La otra: Dícese de un giro de una persona para indicar un hecho del pasado que lo turba y lo masturba y que es necesario referir para tenerlo como ejemplo.// "Sabes que won, la otra vuelta me robaron una zapatilla y me dejaron la otra con huevo frito".

2008-07-02T23:32:00.009-03:00

Una mirada indiscreta detras de las puertas de los sucesos sanjuañiños

“A los sanjuaninos les gusta hacer la cola”
Este fue el argumento esgrimido por los representantes del Banco San Juan a la hora de rebatir la modificación de la ley anticolas.
2/7/2008
LOCALES, Diario Guarpe

The San Juan Times adelanto hace dos semanas en encuesta exclusiva que a los sanjuaninofronterizos les gusta hacer la cola de diferentes animales pero nunca se especifico que sean colas de personas o colas en los bancos, aunque en este ultimo punto hubo un acalorado debate que termino de hechar por tierra las aspiraciones de varios travestis que se acercaron por la redacción despues de comprobrar que este matutino negativo no aceptaba avisos clasificados de hombres vestidos de mujer que no podia sentarse en una silla.

..........................................

EL GOBIERNO DE LA CIUDAD OTRA VEZ POR EL ESTACIONAMIENTO ORDENADO EN EL CENTRO

ESTA VEZ, DICEN QUE A TRAVES DE UN MENSAJE DE TEXTO SE PODRA SABER DONDE HAY UN CUIDACOCHES QUE NO TE RAYE EL AUTO O TE NO LAVE EL VEHICULO SIN CAGARTE A PALOS CUANDO LO BUSQUES.

Enviando 1 simpl msj d txt c podra sabr dond krajo hay un lavcoch qt pued arruinar la tard qando dscbrs qt lavo l tutu con dtrgnt ala o t lo rayo sin qrer.La modalidad s spl.:Hay q env.1 msj c.la palabr DONDECHOTAESTANESOSGRONESQUETEJODENELAUTO al 13013 e inmdiatamnt rcibis toda la info.

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NACIONALES//

EL EX PRESIDENTE DEL 22% QUE LO VOTO ASEGURAQUE NO SE COME LA GALLETITA.

EN DECLARACIONES RADIALES Y CON UNA IMPOSIBILIDAD ORAL SE REFIRIO AL CONFLICTO DEL CAMPO EN DUROS TERMINOS

"Les difo que no me como la jayetita pod la deputa mafre je lo repadio a ese gil de De Anfeli" En estos terminos se refirio Nestor Skiner consultado por el periodista Reuben Teipia en su programa "Harias el amor en un balcón?"El ex mandatario dijo que no se comia la galletita ni de trigo, ni de avena, ni de cebada, ni de centeno y mucho menos de soja como muchos activistas pro campo afirmaron.

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LOCALES//

"NO PUEDO CUIDARLES EL CULO A TODOS LOS SANJUANINOFRONTERIZOS"

ASI SE REFIRIO EL ILUMINADO MANDATARIO PROVINCIAL CONSULTADO POR ESTE PERIODICO ACERCA DE LA CRECIENTE INSEGURIDAD

El iluminado mandatario provincial se refirio acerca de los hechos delictuales que se han c+obrado ya la vida de dos personas en una esclusiva entrevista que brindo de 42 segundos a este medio desde algun lugar de las montañas de Nevada (presumiblemente este resguardado en el Area 51), donde se encuentra refugiado debido a la creciente inseguridad.

"No puedo cuidarles el culo a todos los sanjuaninofronterizos, se imaginan ustedes lo que seria para mi esa tarea, sobre todo si la mayoria son mujeres, uno se tienta muy facil m´hijo, ademas ese trabajo es de la Policia que muy bien lo esta haciendo;creo que la policia en estos casos puntuales de los asesinatos de los dos comercientes actuo de la mejor manera, como actuan los referis en un partido de fulbo:no se hicieron sentir"

2008-06-24T23:00:00.004-03:00

A MANERA PERSONAL: POR FIN SALIO EL CD DE COLDPLAY QUE TANTO ESPERE,VIVA LA VIDA. LA VERDAD VALIO LA PENA ESPERAR POR ESTE NUEVO TRABAJO DE LA BANDA DE LA DECADA Y PROXIMAMENTE A CONVERTIRSE EN LA MEJOR DEL SISTEMA SOLAR SIN LUGAR A DUDAS.

TEMA: VIVA LA VIDA, DEL CD, VIVA LA VIDA

GUION Y DIBUJOS: LA GENEROSIDAD DE LA ABUELA DE UN AMIGO

2008-06-20T16:06:00.002-03:00

ESPACIO DE PUBLICIDAD ♂

2008-06-18T22:28:00.004-03:00

Kretina, excelentes imitaciones de Eva Peron, la mejor en el mercado.Anima tu fiesta de cumpleaños o actos en plazas publicas o en casas de gobierno.Contrataciones al 157001394 o bien en Balcarce 50, o mejor aun en su residencia propia denominada Quinta de Olivos o bien en la página http://www.megustaserdemagogicargumentandomicondiciondemujer.com.il.ona/

Podes ademas ver sus trabajos y fotos en el siguiente fotolog: http://www.infobae.com/

RE-FLEXIONES DE BRAZOS

2008-06-18T22:03:00.002-03:00

Bueno, estoy harto de ver a la presidente de la nación victimizandose por televisión acerca de que los que salimos a las calles para acompañar los cacerolazos que se realizaban en todo el país somos golpistas.Mi sensación del cacerolazo del día lunes es que la gente esta cansada en definitiva de la dirigencia política que no entiende como se debe lograr un país de primer nivel.Todos escuchamos de Canadá, de Australia, de Sudafrica y de bla bla bla. Muchos fantaseamos acerca de que hubiese pasado si los ingleses hubiesen ganado las invasiones de principios de que siglo XIX:Seguro seriamos como Canadá o Australia.Y esto viene a colación por el hecho de que en algún instante se me cruzo pensar por la cabeza de que este país seria mejor si los políticos tuvieran las ideas claras de querer conducir la nación hacia el progreso como sucede en Brasil o en Chile, quienes nos esta dejando atrás economicamente mas allá de que nuestra patria posee una gran extensión, gran potencialidad en factor humano para impulsar su desarrollo y sin embargo los políticos, los que nos gobiernan y los que nos gobernaron, nunca creo que se les haya pasado por la mente querer un cambio... en sus vagas promesas electoriles que cada cuatro años esgrimen solo esta la ambición de poder, de lograr sus cometidos personales y los de la cúpula partidaria.En fin no piensan que ante todo estan los intereses de la patria por sobre los partidarios o personales.Y hoy 18 de junio el gobierno nacional, representado en la Presidente (y es Presidente, anteponiendole el articulo femenino LA, porque no hay Oficialas, ni Cabas, ni Sargentas, ni Generalas, bueno, quizás en un casino o los fines de semana en la mesa familiar) convocó a un acto partidario y utilizo el sistema integrado de radiodifusión para hacer un seudo acto político donde mostró, como siempre, su costado partidario que es el que privilegia y el de la victimización como sus puntas de lanzas para sorprender a algún que otro desprevenido que no logra diferenciar entre un acto partidario y uno de gobierno, aunque claro esta que ultimamente todo acto de gobierno es mas que nada un acto de victimizacion y de obvia alusión a referencias partidarias.

DICCIONARIO DE LA SURREAL ACADEMIA SANJUAÑIÑA DEL VOCABULARIO♂

2008-06-09T00:44:00.002-03:00

WEBON/WON: Huevón, estúpido, tarado.Termino deformado por actividades del servicio secreto chileno infiltrado en programas televisivos y radiales como Bala Perdida.// "El webon ese de la radio, como se llama, Dilucidado, Diluciano?".

GORRIAU:Persona cuya pasión es estar con sus amigos mientras no sospecha que a su mujer de cejas mal depiladas, la penetran vigorosamente y recibe regalos del tipo:20% de descuento en almacén Gus-Car-Max./ Tratamiento de amistad entre personas afines.//"He gorriau como andas, tu mujer me dijo que andabas con problemas de erección."/
véase también:Gorriada.

DICCIONARIO DE LA SURREAL ACADEMIA SANJUAÑIÑA DEL VOCABULARIO

2008-06-04T23:45:00.002-03:00

MANYIN: Dícese de la persona cuya actividad laboral no es conocida o que le importa un pito el laburo.// Hombre Pantalón de Jean en su traducción del ingles.Ver también Khriztián. "El culau ese es un manyin"

AYOYADO/A: Tonta, tarada.Tratamiento entre habitantes de los departamentos periféricos del Gran San Juan de la Fronterita. "Eh, ayoyado a donde vas?

Fue bueno mientras duro...♂

2008-06-04T23:13:00.000-03:00

FLORA Y FAUNA DE SAN JUAN DE LA FRONTERITa //♂♂♂

2008-05-30T18:19:00.000-03:00

Nombre científico: Civiles armadus
Hábitat: Todo el territorio provincial y comisarias y puertas de supermercados.

Se desconoce su procedencia pero se afirma que son una especie en extinción debido a su alto grado de estupidez e ineficiencia (me hurtaron dos bicicletas y aun no aparecen) lo que provoca que en vez de evolucionar como los pokemon involucionen y bolucionen.

ESPACIO DE PUBLICIDAD ☺♂o

2008-05-20T14:12:00.000-03:00

EL GOBIERNO DE SAN JUAN DE LA FRONTERITA LLAMA A LICITACIÓN A EMPRESAS CONSTRUCTORAS DE ROSTROS YA QUE CIRUJANOS PLÁSTICOS NO PUEDEN CON LA OBRA "LEVANTAR EL MENTÓN DE JOSÉ LUIS DEMAGOJIA".LOS PLIEGOS DE LA LICITACIÓN SE ENCUENTRAN DISPONIBLES EN LA PAGINA WEB: http://www.sanjuandelafronteritaesuninfiernoqueposiblementesealaperdiciondetodosnosotros.com.er/

LA HISTORIA DE LAS COSAS COMUNES// Hoy: La soga para colgar ropa

2008-05-15T20:12:00.000-03:00

Es como un secreto que nunca fue divulgado, pero que hoy, haré uso de el para develar a la persona que invento la soga para colgar la ropa. Su nombre: Reubenn Jebediah Teipia, nacido el 23 de mayo de 1772 en el pueblo de Estatiom, Suiza oriental.Este hombre llevo una vasta vida como lustrabotas hasta que se recibió en la universidad de Asburgo con el titulo de Ingeniero en electrónica, el cual no ejerció.Su vida estuvo plagada de penurias y de deficiencias económicas, lo cual lo llevo a ejerzer la profesión mas vieja del mundo: La del lavado de ropa para fuera de la casa.Antes, para todos ustedes mangas de ignorantes, la ropa no se tendía en sogas, sino se la secaba encima de cactos provenientes del norte de Jujuy que fueron implantados en todo el territorio suizo, hasta que el genial Reubenn, ideo una noche estudiando las órbitas de los planetas Mercurio y Plutón la soga de tender ropa, basado en sus estudios orbitales sobre la Pachamama.

Así es como gracias a este desconocido señor con cara de broche, hoy en día disfrutamos de la ropa tendida en sogas, porque ensuciarse,hace bien.

Historieta para leer con lupa// Guiòn y dibujos: La generosidad de la abuela de un amigo ♂

2008-05-15T20:09:00.000-03:00

La Iglesia Interespacial de los Chantas de los Últimos Santos Dias le da a conocer algunos de los 784 signos de una posesión de Amoníaco

2008-05-12T12:11:00.000-03:00

456:Comprar chicles Toplain de sabor sandia.Esto es un claro ejemplo de que el demonio actua a traves de golosinas, endulzando nuestro paladar y brindando un obsoleto aliento suave y agradable proveniente del mismo infierno

155:111248, ese es el número del demonio y usa ese número cuando sale a hacer sus actividades al aire libre, llamese salir a correr en el parque o ir a ensayar con un tecladista en ascenso de un grupo llamado DhaRmA.

784: Sentir pasos en las habitaciones del fondo.Esto es un claro signo de posesión demoniaca o al menos signo de que hay chabones en las mismas robando esas preciadas prendas con el logo de adidas.

23: Limpiar los vidrios con limpiavidrios.Este, quizás, sea el síntoma más peligroso, sobre todo si se bebe el limpiavidrios sin tener en cuenta que esta lleno de amoníaco!!!

Espacio de publicidad♂

2008-05-05T19:13:00.000-03:00

http://dharma-music.blogspot.com

mailto:dharma.music@hotmail.com

Violet Hill, Coldplay//♂

2008-05-03T23:23:00.000-03:00

Espejos, DHARMA (Ensayo en domicilio del Gran San Juan de la Fronterita)

2008-04-09T23:12:00.000-03:00

A: S.L.O.

2008-04-09T12:25:00.000-03:00

WARNING SIGN (Coldplay)

Una señal de peligro
Se me pasó una buena parte y entonces me di cuenta
Comencé a mirar y la burbuja se reventó
Comencé a buscar excusas
Pasa por favor
Tengo que decirte el estado en el que estoy
Tengo que decirte en mis tonos más altos
Comencé a buscar una señal de peligro
Cuando la verdad es, que te extraño
Sí la verdad es, que te extraño tanto
Una señal de peligro
Regresaste a perseguirme y me di cuenta
Que tú eras una isla y te pasé de largo
Y eras una Isla por descubrir
Pasa por favor
Tengo que decirte el estado en el que estoy
Tengo que decirte en mis tonos más altos
Que comencé a buscar una señal de peligro
Cuando la verdad es, que te extraño
Sí la verdad es, que te extraño tanto
Y estoy cansado nunca debí dejarte ir
Ooooooooooooooooo
Así que me arrastro de vuelta a tus brazos abiertos
Si que me arrastro de vuelta a tus brazos abiertos
Y me arrastro de vuelta a tus brazos abiertos
Si me arrastro de vuelta a tus brazos abiertos

DICCIONARIO DE LA SURREAL ACADEMIA SANJUAÑIÑA DEL VOCABULARIO

2008-04-08T00:31:00.000-03:00

BOLAZO : Mentira, algo difícil de creer o de comprobar//Palabra que cobro popularidad con la comedia de finales de los 90, Mi familia es un dibujo y que calo muy hondo en todos sus seguidores, especialmente, los de este desierto.

CHORO: Ladrón, ratero, intendente o persona que sustrae lo que no es suyo//Palabra que etimológicamente es Chorro y posee el mismos significado en Buenos Aires por ejemplo, pero que perdió una R en su trayecto hasta San Juan de la Fronterita.
l

RE-FLEXIONES DE BRAZOS ♦♦♦

2008-04-07T23:40:00.000-03:00

Libertad, esta es la palabra que en los últimos tiempos vengo repitiendo con un cierto intervalo que me permite pensar en su significado y que se hace muy fuerte con su presencia porque sospecho que la libertad es otra cosa de lo que acostumbro a pensar.En realidad creo que estamos acostumbrados a pensar que la libertad es la facultad de autodeterminación de la persona dentro de las posibilidades que ofrece la vida.Como ciudadanos de un determinado territorio gozamos de ciertas libertades para manejarnos como individuos dentro de una sociedad regida por leyes establecidas de común acuerdo, pero si bien tiene sus limitaciones, creemos reconocer a la libertad por la ausencia de opresión de hechos o situaciones de limiten nuestro pensamiento o nuestra manera de conducirnos en la vida social.Ahora bien, este tipo de libertad es con la que nacemos la mayoría de los actores sociales, pero quiero hacer hincapié en la libertad de pensamiento. Es en nuestra cabeza en donde reside una especie de libertad (si es que no es la libertad real) ilimitada que nos da la acción de pararnos frente al mundo con nuestros ideales y nuestra particular óptica de entender la realidad.Particularmente estoy en la búsqueda de la libertad de pensamiento propio, porque hoy en día es tan fácil adquirir una ideología!.Creo que no hay nada mejor como la filosofía, vital herramienta del hombre para generar ese motor de búsqueda interior que me pueda llevar a encontrar esa libertad del resto de los mortales, para hacerme independiente y critico de todo pensamiento.

Diablos! quiero entender un nuevo concepto de libertad que aun desconozco o generar de una forma, mi propio concepto del mismo, algo que es un riesgo personal.

2008-04-02T23:23:00.000-03:00

2008-03-29T00:09:00.000-03:00

THE CITRIC ◄◄◄◄

2008-03-26T23:38:00.000-03:00

El paro del campo es sin dudas uno de los temas que mas pantallas ocupan y eso es innegable: la magia de la television nos lleva en vivo y en directo las protestas en la modalidad corte de ruta y calle que se traducen en la casi total paralización del país por las medidas adoptadas.No digo nada nuevo, pero lo que mas me llamo la atención es el poder de autoconvocatoria de los ciudadanos de la Ciudad Autonoma de Buenos Aires, cosa que no sucede en desiertos como el nuestro, ya que el cacerolazo del día 25 fue muy pobre en nuestra provincia.

Mención aparte merece lo que millones pudimos observar en los noticieros en vivo y en directo: El cacerolazo en la Plaza de Mayo y que se disolvió por la irrupción patotera de los enviados de Néstor Carlos Kirchner y Cretina Kirchner de la mano de Luis D´Elia que junto con el grupo de gorilas (ellos acusaron a los manifestantes que se encontraban en la plaza de gorilas de clase alta o media alta) avanzaron como una manada de primates que fueron a cumplir el mandato divino del dios peronistamontonero que no es mas que una demostración de porque este gobierno es una cagada con todas las letras, ya que desde el vamos esta siendo manejado por los montoneros que no hacen mas que buscar una revancha casi imperceptible contra ciertos sectores de lsociedad, confundiéndonos con el disfraz de socialistas y justicieros sociales que dicen pregonar pero en el fondo no esconden mas que el odio hacia ciertos sectores, especialmente la clase alta y sobre todo, a los habitantes de la Capital Federal que siempre le son adversos a los resultados que esperan los llamados justicialistas.

La verdad que este gobierno da asco, con todos sus asociados sindicalistas y patoteros, sus asociados políticos y sus asociados económicos, no hacen mas que generar una división que por mas que se esfuercen por negar en los medios es casi una realidad: Este es un país que quiere o una continuidad K con todo lo que ello representa (ignorancia negocios y bla BLA BLA) o un cambio que no sabemos de donde carajos vendrá, porque tampoco la posición presenta una posibilidad de país distinto y ni hablar de que se junten todos como es un estofado opositor....

Warning sign // COLDPLAY

2008-03-21T00:05:00.000-03:00

DICCIONARIO DE LA SURREAL ACADEMIA SANJUAÑIÑA DEL VOCABULARIO

2008-03-17T23:21:00.000-03:00

IDO, HE: Dirigirse hacia algun destino//" He ido a la casa de la Laura a ver si estaba poniendose las zapatillas que se robo su hermano en el barrio Natania.

NIÑA! : Interjeccion que denota sorpresa o incredulidad.// "Niña!, no puedo creer que te hayas comido esa vieja almacenera"

2008-03-17T23:12:00.000-03:00

Un argentino en Lost

A pesar de haber fallecido a finales de los 90, este hombre causó una revolución entre los fanáticos de la exitosa ficción ya que su trabajo aparecerá en la nueva temporada…
James "Sawyer" Ford, uno de los personajes principales de la exitosa serie Lost (Perdidos) interpretado por el actor Josh Holloway, aparecerá durante el cuarto capítulo de la mencionada ficción leyendo "La invención de Morel", una novela escrita en 1940 por el autor argentino Adolfo Bioy Casares. Este clásico de la ciencia ficción en idioma español es quizás la obra más famosa, de Bioy Casares, a la cual el prestigioso y recordado Jorge Luis Borges calificó como "perfecta" en el prólogo de la misma.El argumento de "La invención de Morel" gira en torno a un fugitivo de la justicia que arriba a una isla desierta en algún lugar del Océano Pacífico, trama muy parecida a la que se desarrolla en la ficción que estelarizan, además de Holloway, los artistas Matthew Fox, Evangeline Lilly, Terry O'Quinn, Naveen Andrews, Henry Ian Cusick, Jeremy Davies, Emilie de Ravin, Rebecca Mader, Elizabeth Mitchell y Daniel Dae Kim, entre otros.Como este particular hallazgo se conoció antes del debut de la cuarta entrega del multipremiado producto creado por Jeffrey Lieber, Jeffrey Jacob Abrams y Damon Lindelof, la editorial que posee los derechos del libro en Estados Unidos preparó un gran número de ejemplares para recibir el aluvión de fanáticos, los cuales, a través de Internet, ya transformaron esta perla de la literatura en un nuevo best seller.Bioy Casares nació el 15 de septiembre de 1914 en la provincia de Buenos Aires y falleció el 8 de marzo de 1999, período en el cual escribió las novelas Plan de evasión (1945), El sueño de los héroes (1954), Diario de la guerra del cerdo (1969), Dormir al sol (1973), La aventura de un fotógrafo en La Plata (1985), Un campeón desparejo (1993) y De un mundo a otro (1998), además de diversos cuentos, ensayos, memorias y guiones para la pantalla grande.

Fuente: INFOBAE.COM

QUE DIABLOS ES ESTO?

2008-03-15T23:10:00.000-02:00

Benjamin Linus (LOST)

Progenitor de mi gato Benjamin Linus>>>>

Fry, de FUTURAMA, alguien dijo alguna vez

que el se parecia a mi...

DEPECHE MODE / Precious

2008-03-15T01:21:00.000-02:00

2008-03-13T01:55:00.000-02:00

RE-FLEXIONES DE BRAZOS ▲*╩

2008-03-12T23:25:00.000-02:00

Los que no creemos en nada... somos unos idiotas marginados de la sociedad? No, no lo creo, personalmente no creo que sea así.Las personas que no creemos en nada ( en mi caso ni en la existencia del alma) en cierta medida somos como una especie de bichos raros en el sentido de que vivimos en una sociedad la cual esta forjada por una clara mayoría cristiana que ha forjado y a instalado valores de creencias basados en una religión o en una creencia monoteísta donde la sociedad se rige por leyes jurídicas y en algunos casos, por preceptos religiosos, ya sea en el caso de los estados islámicos.

Ser ateo no implica que uno deba autoexcluirse de la sociedad por no encajar con un modelo social cristiano sino, por el contrario, se establece un vinculo mucho mas fuerte hacia las instituciones ya que, al no haber una creencia en una divinidad (llamase Dios, Alá o como sea) no hay razón para incluir en juicios valores que pueden contradecirse con los criterios de procedimientos provenientes de la razón.

Ser ateo implica el respeto hacia las personas que poseen una determinada fe, y no es por el contrario, como muchos creen, un pretexto para atacar instituciones religiosas o creencias.

Personalmente creo cada uno es y debe ser libre de elegir la religión o la forma de creencia que le interese sin ningún impedimento, salvo las que se establecen por linaje por así llamarlo como la religión judía.

Yo prefiero anteponer un modelo basado en la creencia de lo tangible, anteponiendo el criterio critico ante el mundo.Lógicamente, las religiones no quitan esta posibilidad y yo no quiero hacer una causa propagandista con esto, sino una mera reflexión acerca de lo imprescindible que es para todos los seres humanos el sentido común y la búsqueda de conocimiento.Yo, no creo en nada que no tenga que ver con la posibilidad de razonamiento.

Cierta vez platicando con un amigo, cristiano él, con mucha fe en su religión, debatíamos acerca de la existencia de Dios.Yo, lo niego -aunque hago la acotación de que soy bautizado en la Iglesia Católica y realize el respectivo curso de catequesis y de confirmación- en el sentido de partir de la base existencial de las formas racionales de vida: El universo, no es obra de un dios ni de una divinidad especial que esta por encima de los hombres, sino, obra del resultado de diversos factores que son ajenos a cualquier posible intervención divina, llámese átomo o átomo primitivo

el famoso Big Bang o Gran Explosión, factor decisivo en la creación de cuanto conocemos hoy en día.Pero mi duda quedo planteada en el debate acerca de porque partir de un átomo, como punto arbitrario, más allá de que se pueda especificar de que el universo existía, pero no la materia que hoy en día conocemos, no solo en la Tierra, sino también fuera de ella.Creo que es arbitrario designar como punto de partida un átomo o un universo existente antes de que el mismo de colmara de materia tal como la conocemos.Ese, es un punto que aun nadie me explica y espero que alguien lo pueda hacer, perdonando mi ignorancia en el tema, más allá de que es algo que me apasiona.

Creo que ser ateo no debe ser motivo de crítica, pues todos al fin y al cabo somos dueños de elegir y de optar por una determinada creencia o no, en este caso, que debe ser la manera más justa de ejercer esa libertad que el espíritu de la mayoria de las personas requiere para satisfacer su sentido de pertenencia a esta planeta y de su conexión con las cosas terrenales y de las no terrenales.

P.D: http://es.wikipedia.org/wiki/AteÃsmo

INSTRUCCIONES DE EMERGENCIA

2008-03-10T23:12:00.001-02:00

HOY: COMO SER VENDEDOR DE GLOBOS EN LA PEATONAL

Comprese un pote de vaselina

Al final le explico

Comprese un mameluco y pongalo en lavandina unos 27 días, después, hagale lunares de colores, preferentemente, elija los colores mas divertidos y que combinen con el cartel de Brant Jeans

Comprese una nariz chistosa.Si usted es narigón, solo vastara pintársela de rojo

Vea programas viejos de Pistón Fijo o de payasos cordobeses que triunfaron en las pantallas de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires

Caguese en el día del payaso y en los payasos en general, usted no tiene idea de donde esta la escuela mas cercana para payasos o clown en su defecto

Comprese una caja por 400 globos Explotin en los negocios del ramo, o una caja conteniendo 48 preservativos de la marca Pincha2

Viaje en autobús hasta el minicentro, perdón, microcentro antes del alba e instalese en el cruce de las peatonales

Exhiba sus globos (o glóbulos rojos si paso toda la noche inflando preservativos)

Realize un acto pálido y de dudosa creatividad y de alto contenido estomacal aprovechándose de los ninios que pasean con sus padres y ofrezcales los globos a no menos de $1,99.

Si usted es atrapado por la policía o por inspectores de la municipalidad o por miembros de la Confederación Nacional de Payasos (estos últimos pueden pedirle credenciales, o al menos, saber si fue a la última marcha o reunión de paritarias con el gobierno nacional) sabrá para que es el punto uno.

Felicidades! si Ud. logra sobreponerse a muchas de las adversidades antes mencionadas, sera un verdadero ladrón de bolsillos de padres y un estafador en cuanto a usar disfraz de payaso sin haber estudiado nunca en su puta vida.

Espacio de publicidad ◄◄◄

2008-03-10T22:51:00.000-02:00

La IGLESIA INTERESPACIAL DEL CHANTA DE DIOS le hace saber alguno de los 783 síntomas de posesión demoniaca....

Tomar café por la mañana: Muchas son las personas que por la mañana toman café y no advierten el peligro que este brebaje oscuro tiene sobre las personas, ya que es una infusión demoniaca proveniente de Colombia y cultivada por miembros de las F.A.R.C.

Caminar descalzo y con los pies húmedos y luego abrir una heladera en funcionamiento: Esto es muy demoniaco...

Escuchar Cumbia: Alentados por los ídolos de la movida tropical muchos jovenes pierden horas de su vida frente a programas de televisión como Siempre Sábado o como se llame o prestando sus oídos a estaciones de radio como Radio Del Sur la Más Potente; medios de comunicación que trabajan para el mismísimo demonio o para el Gobierno de San Juan de la Fronterita.

Preguntar cuando empieza el otoño: O en su defecto cuando caen las hojas amarillas.La caída de hojas no solo es por causas misteriosas que aun no develan los científicos sino que es el mas vivo retrato de la fuerza de la gravedad demoniaca que actúa en nuestras vidas.

Manducarse un pancho en el Parque: Acto por demás, peligros, ya que el demonio actúa en forma de vendedor de panchos en mal estado o en forma de salchica, y es posible distinguirlo por su color rojizo o en su defecto caoba claro.

DICCIONARIO DE LA SURREAL ACADEMIA SANJUAÑIÑA DEL VOCABULARIO

2008-03-03T21:20:00.000-02:00

YARCO: Adj.Calf. Persona ridícula, o que hace ridiculeces todo el tiempo. "Hay Yonathan, sos un yarco, como se te ocurre ponerle un preservativo al loro"

ANTORCHAS, MARCHA DE: Acumulación de educadores del gremio UDAP que caminan en círculos por la plaza principal del desierto de San Juan de la Fronterita con velas insertadas en picos de botellas plásticas, preferentemente Naranpol y reclamando aumentos salariales no acordes a las arcas del Estado./Reunión de viejas con cejas mal depiladas y señores semicalvos.

RE-FLEXIONES DE BRAZOS //

2008-02-26T22:32:00.000-02:00

Bueno, ya termino la fiesta nacional del choripan, donde toda la grasada se dio cita durante cuatro noches en el predio ferial, donde los que invirtieron en negocios de comidas se clavaron hasta las espinas de los mariscos (si es que tienen) de las paellas que fueron comida para los agentes policiales y la quinta noche fue en el autodrómo El Zombie donde el pueblo y me refiero a pueblo a esa clase de personas que se tomaron un colectivo de esos que llegaron hasta el lugar antes mencionado con el termo y el mate y las tortitas y los sandwichitos y las tortas fritas y toda la basura comestible que se puede elaborar con grasa de San Juan con el solo fin de ir a ver un espectáculo que esta a la altura de la mediocridad de este desierto.
Quizás soy muy facho, quizás soy muy discriminador, pero en una supuesta fiesta nacional en donde se debe exponer lo mejor de nuestra idiosincrasia como le gusta decir a cierto locutor de canal ocho, es realmente una ¿fiesta? mediocre y aburrida.
No hubo en los escenario bandas de rock de la provincia, por lo menos se hubiera hecho el esfuerzo desde los organizadores de razonar que el rock es algo convocante y que esta arraigado en nuestro desierto con muy buenas bandas seguramente, pero no, el gobierno piensa que el rock solo genera disturbios y drogadicción en masa y en masa pan y en pastillaje de masapan para tortas como mi vecina, pero en fin, acaso los cumbieros o cuarteteros que fueron el viernes a ver a esas bandas de delincuentes musicales que se atreven a decir que hacen música -bueno, música para el proletariado y algunos caídos del catre como dice mi vieja- no hicieron problemas en las entradas al predio ferial al no poder ingresar para ver a esa gente de Córdoba o del Chaco salteño o de donde carajo sean?Bue, el gobierno esta en deuda con los sanjuninofronterizos y con este argentino que sabe que cultura no es promover a borrachos que cantan folcklore con guitarras eléctricas, bajos, batería y órganos casio para mantener al rebaño de proletarios en su sana costumbre de ir a observar espectáculos de bajo nivel y de sospechosa calidad artística e ironica al realizarse de noche, siendo que el homenajeado Señor Ra cae al olvido antes de las 9 de la noche....

MORTADELA: Ah, perdón, olvide que soy argentino y que vivo lamentablemente en el desierto de san juan de la fronterita... que asco... fui muy irónico o muy sutil esta vez?

P.D. : La Reina Nacional del Choripan tiene siliconas...

DICCIONARIO DE LA SURREAL ACADEMIA SANJUAÑIÑA DEL VOCABULARIO

2008-02-21T23:24:00.000-02:00

YERBIAU (YERBIADO, YERBEADO): Infusión que se toma caliente o fría y que se prepara, en San Juan de la Fronterita, con agua caliente y un poco de R sanjunina.//Mate cocido en el resto del país civilizado.

CUMPA (CUMPITA): Palabra de origen chileno que encaja bastante bien en estas tierras en las cuales el gobierno intenta acercarnos al asqueroso país que limita hacia el oeste.//Fig. Amigo: "He cumpa, tiene fuego"

Espcio de publicidad//

2008-02-20T16:18:00.000-02:00

http://diariodeunhombrecongripeaviar.blogspot.com

El blog que llego a este mundo para infectarnos de sinceridad...aunque sea cruel

RE-FLEXIONES DE BRAZOS...//

2008-02-20T15:53:00.000-02:00

Caminaba por el carril izquierdo de la vereda de la avenida Còrdoba, miraba vidrieras, los dueños de las tiendas detràs de las vidrieras, me miran con cara de "Entra y llamo al 911".Las veredas apestan, la suciedad que dejan los sanjuninofronterizos me pone mal, triste, enfermo de odio y de asco por le situaciòn imperante debido a la mala educaciòn y a la falta de la enseñanza de una materia llamada ecologìa o buenos modales, o normas de cortesia y urbanidad, pero no, el gobierno prefiere darles materias llamadas Mineria....
Entonces la veo a ella, camina màs o menos apurada, pero no intenta mirar vidrieras a su alrededor y crecen las ofertas en ùtiles escoleares, entonces me ve, y yo la veo y me mira y yo no la miro màs y cambia de vereda en el primer puente que encuentra; se baja apurada, finje no haberme visto, hace de cuenta de que la ciudad de trago la vereda por donde venia hace un minuto o en realidad ve en mi a un violador serial (o cereal? ) y piensa que la voy a arrinconar contra esa pared del consultorio odontològico para desabrocharle la blusa (demasiado cinematogràfico) y bajarle el pantalòn y el hilo dental que no se porque lo lleva entre sus piernas y sacarle el tampòn y violarla hasta que sus lagrimas fluyan por sus mejillas y......
Agh, me da asco esa actitud de mujertemerosa que piensa en violaciones seriales y en que todos los tipos que caminamos por las veredas somos violadores...

MORTADELA: Ella quizas prefiere las orgias, por eso cambio de vereda...