martes, 26 de junio de 2007


FIRE DEPARTAMENT ... SAN JUAN DE LA FRONTERA



ES ASI:EL DIA SE NUBLA EN SAN JUAN Y TODO EL MUNDO YA TIENE FRIO...¿POR QUÈ? NADIE LO SABE,M PERO UNO IMAGINA QUE LOS SANJUANINOS SON UN POCO BLANDOS.SI CORRE UN POCO DE VIENTO, YA TIENEN FRIO, SI AMENAZA CON LLUVIA POR MAS DE QUE HAYAN 45 GRADOS A LA SOMBRA DE UN TANQUE DE AGUA, TIENEN FRIO....LAMENTABLEMENTE AHORA UNO SE DA CUENTA DE PORQUE EL MERCADO DE SOBRETODOS QUE HAY A LA VUELTA DE ALGUNA ESQUINA SIGUE FUNCIONANDO AUN EN VERANO.AUNQUE NOS DEMOS CUENTA DE QUE ES YA UN CLASICO DE LOS SANJUANINOS DE ESTA GENERACION (Y DE LOS MAS ADULTOS TAMBIEN) NO QUEDARA OTRA QUE AGACHAR LA CABEZA CADA VEZ QUE BAJEMOS DE LA TERMINAL DE RETIRO PARA QUE NADIE ESCUCHE EL ACENTO MONTAÑEZ Y LLORON QUE TIENEN LOS SANJUANINOS...

BLONDIE // Maria

THE CRITIC ○○○x○○○




EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE LA GRIPE AVIAR





Mientras Gabriel García Marques escribía
“ El amor en los tiempos del cólera" a mediados de los ochenta aun no nacía la mujer que ahora entorpece mis sueños a mitad de la noche, mientras me doy cuenta que el ochenta por ciento de los jóvenes que bajan ringtones y que se comen las uñas preferentemente los días sábados después de las siete de la tarde creen que el amor en estos tiempos de la gripe aviar se construye a base de fines de semana encerrados dentro de edificios con tinglados mal construidos y sin matafuegos que muchos denominan boliches con una chica al lado, preferentemente a la izquierda y embebida en alcohol y con su cerebro reclamando algo de romanticismo o al menos una tarjeta de cartón con la cara de güini pu en estado de coma farmacológico y diciendo “Ai loviu” o algo parecido. Y seguimos, en busca del amor en los tiempos del recalentamiento global, mientras otros creen que el amor da aviso con mas de 40 grados de calor corporal o con mas espacio en el asiento trasero del nuevo auto que se compro papá, mientras papá mira la liga de fútbol guatemalteco cómodamente en living de su casa y mamà habla secretamente por teléfono “ con un amigo de la infancia “ de esos que creen que el amor “Es como un bombardero B-52 sobre Iraq, porque te garca y se va”. Entonces recurro al diario de papel tan suave como los bucles de mi chica que los trata con acondicionador X y leo que cada vez mas matrimonios se disuelven a causa de un tercero y pienso que ese tercero es uno que huye y que se llama AMOR cada vez que escucha a alguien decir que las cosas con su “media naranja” no funcionan ya que la otra persona a veces no es tan dulce como creíamos, sino que es “medio limón” en estos tiempos de la gripe aviar.

LINKIN PARK // Numb

THE CRITIC ♣◙♣


COMO DESTRUIR UNA FAMILIA Y MORIR EN EL INTENTO



Teniendo en cuenta los ingresos mayores de $ 8000 por mes de un padre capitalista, un hijo del mismo decidió sacar el auto del garaje para probar si los asientos son tan cómodos como los muestra un comercial de que pasan por FOX y hasta ahí todo bien, hasta el momento en que cruza un semáforo en rojo y casi me hace conocer los beneficios de un ataúd de madera de roble que le estoy pagan do a un servicio social que todos los meses me cobra cierta cantidad de dinero entre los $53 y los $51 que es mas o menos con lo que ¿vive? Un tipo en Nigeria todos los meses. Y seguimos, yo, reponiéndome del susto y pensando comparar un marcapasos, y el pibe del auto, pasando semáforos en rojo y amarillo con dirección al local emisor de carné para conducir mas próximo a su domicilio y una vez allí, pasear con el auto de su papito mientras esquiva conos de plástico y estacionando entre dos caballetes y equivocándose en los nombres de las señales de transito mas fáciles del sistema solar pero como al señor que concede los permisos le gusta coleccionar billetes con la cara de Sarmiento lo aprueba inmediatamente y luego de poner cara de alcaucil para la cámara digital y poseer entre sus manos el permiso, arranca su auto aceleradamente y mas contento que piñón fijo con 21 velocidades ingresa con su auto por una autopista circular y el acelerador va a para al subsuelo y como avanza tan rápido, alcanza a ver un cartel fugazmente que parecería decir “Ceda el pasto” o algo así y de repente TRASH!, el auto que venia por el otro carril con una familia que incluía un perro maltes queda como un acordeón después del tango mas melancólico. La paradoja de la velocidad y el tiempo hace que el canal mas amarillista de la ciudad llegue antes que una ambulancia para mostrarme a través de mi televisor y en la comodidad de mi hogar un par de números mas que irán a las estadísticas de algún triste record nacional, mientras me pongo una mano en el pecho y compruebo que el marcapasos funciona perfectamente.

VIRUS // Imagenes paganas

THE CRITIC ♣ ◙ ♣*

LA MAGIA DE LOS CULTOS


¿Afligido por que todos lo ignoran?, ¿Decepcionado por que su elefante rosado ya no le obedece? Entonces usted esta poseído por un espíritu maligno. Aja, bueno al menos eso es lo que dice un tipo por la televisión a eso de las 2 de la madrugada después de que se acabo la gaseosa de dos pesos con cuarenta y solo queda en la heladera un fiel sobre de jugo en polvo de un sabor exótico mientras la televisión se quedo sin excusas para mostrar pechos siliconados y bikinis asfixiantes y entonces decidió emitir un programa donde el ochenta por ciento de las personas que fingen, perdón, que aparecen están totalmente deprimidas como una aspirina en un blister y están en la ruina ya sea por infelices o por ser malos actores que terminaron trabajando para la “Iglesia ínter espacial del reino de Zeus de los chantas de últimos dieciséis días”. Y entonces aparece la historia de un tipo que simula ser un vagabundo a una mula (para rimar un poco) que no tiene trabajo y que se pasea por un plaza con un bolso seguramente relleno de papel de diario y que se decide a acercarse por un castillito de la “Iglesia Inter Espacial del bla-bla-bla…”y una vez dentro, todo zarrapastroso empieza a ¿orar? en forma exagerada y abruptamente se corta esa imagen y un buitre (símbolo de la iglesia inter espacial del bla-bla-bla) aparece en el margen superior derecho y el tipo zarrapastroso ahora no es un bagabundo sino una especie de empresario de traje y corbata a rayas mal combinadas con la camisa que ahora ¿reza? con su nueva familia con la cual vive bajo un techo de dos aguas con un perro llamado boby, igual que el mió, que ahora toma el control remoto del televisor para cambiar de señal y ver en animal planet su programa favorito, no sin antes tomarse su bidon de agua de cada noche.