LA MAGIA DE LOS CULTOS
¿Afligido por que todos lo ignoran?, ¿Decepcionado por que su elefante rosado ya no le obedece? Entonces usted esta poseído por un espíritu maligno. Aja, bueno al menos eso es lo que dice un tipo por la televisión a eso de las 2 de la madrugada después de que se acabo la gaseosa de dos pesos con cuarenta y solo queda en la heladera un fiel sobre de jugo en
polvo de un sabor exótico mientras la televisión se quedo sin excusas para mostrar pechos siliconados y bikinis asfixiantes y entonces decidió emitir un programa donde el ochenta por ciento de las personas que fingen, perdón, que aparecen están totalmente deprimidas como una aspirina en un blister y están en la ruina ya sea por infelices o por ser malos actores que terminaron trabajando para la “Iglesia ínter espacial del reino de Zeus de los chantas de últimos dieciséis días”. Y entonces aparece la historia de un tipo que simula ser un vagabundo a una mula (para rimar un poco) que no tiene trabajo y que se pasea por un plaza con un bolso seguramente relleno de papel de diario y que se decide a acercarse por un castillito de la “Iglesia Inter Espacial del bla-bla-bla…”y una vez dentro, todo zarrapastroso empieza a ¿orar? en forma exagerada y abruptamente se corta esa imagen y un buitre (símbolo de la iglesia inter espacial del bla-bla-bla) aparece en el margen superior derecho y el tipo zarrapastroso ahora no es un bagabundo sino una especie de empresario de traje y corbata a rayas mal combinadas con la camisa que ahora ¿reza? con su nueva familia con la cual vive bajo un techo de dos aguas con un perro llamado boby, igual que el mió, que ahora toma el control remoto del televisor para cambiar de señal y ver en animal planet su programa favorito, no sin antes tomarse su bidon de agua de cada noche. 
