╝╝╝ THE CITRIC ♦♦♦

"ESOS DIAS QUE ESTAMOS AL PEDO Y QUEREMOS RELLENAR NUESTRO BLOG CON LO QUE SEA Y NOS SALE CUALQUIER BOLUDEZ"

Que cosa esto del Internet que uno se va caminando hasta un cyber y decide abonar el uso de una p.c para usarla o sacarle provecho hasta que se le caigan las cejas de tanto eliminar esas propagandas estúpidas que solo hacen que uno se altere cada vez que ve un grupo de idiotas sentados en la vereda de uno de estos locales antes mencionados y se acuerde de esa ventana emergente : "Ud. es el visitante numero 10,000.Esto no es una broma.Reclame su premio haciendo clik en el trasero del flaco que nos habilito la maquina.... En fin, la cuestión (y no de peso) es que en algún momento como casi la minoría me sentí tentado de escribir mi nombre en el buscador del Gugle, para ver quienes fueron designados con mi nombre de origen Danés y con mi apellido adjetivo que solo sirve para decorar por ahora, agendas de teléfonos celulares de algunas personas que no se acuerdan de mi y algunas margenes de cuadernos olvidados en alguna estante o incinerado ante la presencia de mi poética (o era patética?) presencia.

Escribiendo Khristian Hidalgo en el buscador antes mencionado (y al que no le pienso seguir haciendo publicidad gratis hasta que no me regalen un par de acciones de esas que cotizan alto en el NASDAQ) aparecieron un para de personas que se llaman de la misma manera que yo, pero que viven a muchas millas de distancia de mi domicilio legal.Me intriga mucho un asiático que vive en Yemen...raro pensar que un flaco que come mas cantidades de arroz per cápita que todos lo habitantes de este país se llama igual que yo o al menos figure con mi nombre maldita sea! y pensar que pensamos que somos únicos e irrepetibles o (apetecibles...)

Este flaco esta desaparecido internetianamente hablando, ya que no actualiza su space hace tiempo (http://profiles.friendster.com/6712978), asi que solo van a ver caras de este tipo con su familia o cosas asi.

El otro Kristian Hidalgo es de Noruega, maldita sea, semen esparcido por el mundo en tinieblas mientras los esquimales se sofocan en sus iglues!!!Este gil ( llamemosle así) parece ser D.J. o algo así en su país y desconocido para el resto del mundo...

http://www11.nrk.no/urort/Artist/kristianHidalgo

En fin, si se quieren dar una vuelta por el space de este noruego roba identidades haganlo y después, reflexionen sobre lo que leyeron, porque escribir un blog a veces se hace difícil, al menos para quienes quieren darle una continuidad a un ¿proyecto? de comunicación con el mundo, pero sobre todo, preguntense quienes son las personas que nos sentamos delante de una p.c a escribir estas cosas mientras suena la música a lo lejos y a cada rato entra en linea en el msn ese flaco o flaca que desconocemos pero que agregamos a nuestra lista de contactos para ver si es una persona interesante que puede bancarse un par de coca-colas (light para mi) en algún lugar publico, por ejemplo, una plaza o un ki0sco frente a la facultad de Ciencias Sociales...

THE CRITIC // Deluxe

JESUCRISTO ¿JESUQUIÈN?

DING-DONG-DANG o algo parecido suena por detrás de todas las puertas de las casas del barrio, de la villa o del asentamiento que ocupa terrenos del Estado en la periferia de la ciudad atestada de gente cada vez más y que se dirigen a los locales comerciales para compara artículos que están en oferta y que presentan precios como nueve con noventa y nuevo seis con sesenta y seis aunque este numero no se bien que significado connota en las personas que llevan colgadas crucen en el pecho, en el auto; cruces en las remeras y crucen en los cuadernos tapas duras, mientras el centro recibe más y más gente con ganas de gastar dinero en no se sabe bien que, pero que se dan cuenta que de pronto de que el color rojo y el verde han invadido los locales comerciales, y también los tipos que se visten de rojo, no tiene panza, y usan barba de algodón hidrófilo y que dicen JO-JO-JO. Y seguimos, "Yendo de la cama al living" mientras Papá Noel o algo parecido le pellizca un brazo a Mamá Noel para ver si es real lo que ven sus ojos a través de su bola de cristal: Miles de personas colocando centros de mesa, velas, sándwiches de queso, ensaladas, botellas de sidra barata, más botellas de sidra, y muchas más botellas de en el freezer pero de cerveza con un alto grado alcohólico e importadas de Saturno o de sus alrededores, y mientras le hacen el aguante al reloj para que marque las doce de la noche, lanzan fuegos artificiales a os quinchos de los vecinos (los del fondo junto a la pileta y los que están por encima del cráneo),comen turrones llenos de maní mientras alguien dice por ahí que la noche es hermosa que hay trescientos mil grados de kelvin de temperatura y casi sin darse cuenta ya son las doce y cinco y brindan y lloran y ríen y comen y cantan y desafinan todos la vez. Y alguien que n tomo ni una sola gota de de esa bebida en botellas marrón reflexiona, mira al cielo y siente una suave brisa n su cara y dice en voz alta: “Hoy es la celebración por el nacimiento de de Jesucristo, el hombre que un día murió en una cruz por todos nosotros…” ¿Jesuquien? Contesta un tío mientras mastica un sándwich de paleta y queso. Demasiado tarde. El alcohol ya hizo su efecto.

COLDPLAY// Shiver

24 RPM//

24 RPM: Veinticuatro revoluciones por minuto y me doy cuenta que no es así o que me quede en el tiempo... en ese tiempo en que me quede sin fe, en ese tiempo en que mate al Dios de mi madre, al Dios de mi padre, al Dios de mi hna., al Dios de la iglesia católica y al Dios de las otras creencias que no me llenaban los espacios vacíos; me quede en ese tiempo en que deje de crecer numericamente para crecer ¿capilarmente? porque como persona creo ser la misma de hace mas de siete años atrás, pero con mas cabello y con menos idiotez en mis comentarios, pero con + ironía y con màs ácido de los normal en la sangre, que es donde se lleva el humor, y también los glóbulos rojos y los blancos y los genes que olvido que son heredados de mi madre y de mi padre, pero me doy cuenta de que soy un asco como hijo, un boludo en potencia multiplicado por mi odio a este desierto que vio a mi madre cuando iba en ambulancia hacia ese hospital un 6 de diciembre de 1983 a medianoche y que ocho horas después parió un pedazo de su cuerpo y como dice el poema "Todo lo que no es útero, es intemperie" y así estoy en la pampa y en la vía, entre Gral. Soler y Adán Quiroga, frente a la bodega de Cinzano que tanta referencia hago con ella con solo nombrarla, con este orgullo de vivir en la Capital, con esta tristeza de sentirme tan solo, con esta preocupación de saber que soy de los pocos que escrutan el cielo todas las noches en busca de respuestas o en busca de señales, o en busca de ese maldito satélite que pasa hacia el sur de la vista los domingos después de las 23:30 y que creo haber confundido con un platillo volador un domingo de abril de 2004...

El vació, es un buen compañero.

Mirar el cielo de noche no es buscar una compañía insistentemente, es darse cuenta de que uno esta màs solo que mexicano cruzando la frontera y se siente inseguro, porque el coyote esta hambriento, y el fusil del guardia de la frontera espera, y espera, y espera, y yo sigo esperando aun, por ese espacio vació que llenara mis vacíos y que me dejara vació en cada instante de felicidad, porque me entrego todo y me descuido y me entrego todo y me descuido a cambio de un par de monedas que solo en momentos de soledad gasto conmigo mismo.

fin!

Eu

+ 21

MOBY //Porcelain

LA COLUMNA VERTEBRAL //

Bueno, llegan los momentos de definición en torno a esa idiota que no nos da bola, ni bolilla ni todos los derivados de bola, incluyendo pelota y pelotudo, por si acaso nos damos cuenta de que ella no registra nuestros pasos alrededor de los suyos o nuestra mirada desde la otra punta del aula.Llegan momentos de definición de campeonatos, por penales o por penales que no lo son y que no merecimos, pero que alguien los cobro vaya a saber porque, y si es que los que creen en Dios piensan que se los regalo como una forma de quedar bien antes de fin año así uno pasa por el templo o la iglesia y le da gracias de rodillas, mientras echa una mirada a la chica que esta en la tercera fila y se da cuenta que no lo registra ni aunque se ponga sotana el susodicho inexistente ante sus ojos.

Llegan momentos de definición y el campeonato no sabemos si es para Lanùs o para Tigre (maldito Tigre) o para el tipo que se violo a seis pibes en un jardín de infantes y que no sabe si Dios lo esperara en la celda contigua a la suya por el resto de sus días ensombrados.

Llegan momentos de definición y de sandwiches de miga y de palmitos, y de sidras, y de garrapiñadas (changos, en pleno verano del hemisferio sur!) y de duraznos en almíbar, y de velas rojas y de velas amarillas y de velas negras para la vieja de la esquina, esa que nos mira con cara de arquitecto en expansión y de velas verdes para la esperanza que nos dejamos en algún bolsillo y que se diluyo con el jabón en polvo ALA, y de guirnaldas y de pelotas de navidad, y entonces volvemos al índice y nos damos cuenta de que las pelotas ya las tenemos por el piso y cuando las vamos a recoger miramos gracias a su dorado reflejo y despertamos y nos damos cuenta de que vendrá pronto el repositor a preguntar porque abrimos el paquete de pelotas de navidad, pero antes de que eso suceda vemos a la chica que nos gusta o al flaco que le gusta a ella (para que vean que nos soy tan machista y apunto a un pùblico femenino de una vez por todas) y nos damos cuenta de que es necesario recoger la pelota de navidad del piso porque así olvidaremos que esos instantes y esos momentos de definición son momentos que pasan como un flashback de Lost y que desaparecen, pues el valor es algo que no se compra en cualquier lugar, sino que se hereda, entonces nos queda el vago ejercicio de llamar a una radio que difundirá esos acordes que combinan con nuestra cara de pasto en la cama o el sillón, mientras ELLA o ÈL, se despiden del impacto de la soledad por un momento mientras oyen en el aire de su habitación la misma canción que no esquiva su clorofila y que germina con su esplendido silencio.

LOST // Final Tercera Temporada

LOST // Final Segunda Temporada

LOST // Final Primera Temporada

LOST (The Others) // Coldplay, Spies

LA COLUMNA VERTEBRAL

"La ignorancia y la falta de critica al servicio de unos pocos"





Este domingo 28 de octubre los argentinos elegiremos a nuestro próximo presidente que gobernara por bla bla bla y vla y todo lo demás que ya sabemos.Lo que me preocupa es la falta de pensamiento lucido y critico por parte de los votantes de San Juan, a saber, la mayoría ignorantes e idiotas que crecieron en este desierto con ánimos de seguir respirando oxigeno bajo la atmósfera que los cobija.Como sanjuanino que soy (pese a que me da asco denominarme así, entonces, mejor habitante de estas tierras que se encuentran al oeste de la Argentina) he notado la falta de debate que se hace evidente en la facultad del gobierno para generarlo, pues el miedo a debatir ideas no es nuevo.En nuestras provincia, los candidatos Kaka, del Frente para la Zanahoria son los zoquetes que quieren demostrar que son los mas aptos para representarme a mi y a otros 700mil sanjuaninofronterizos.La demagogia a entrado en acción por parte del gobernador y de todos sus funcionarios y de todos los zoquetes que lo alaban;porque si es por las publicidades, por las que creo que una minoría, lamentablemente no se deja llevar, la mayoría de los ignorantes de este pueblo votaran a una formula que desconocen, que los excluye de su derecho a conocer sus pensamientos y deseos para mejorar este desierto cotidiano que atravesamos en todas las direcciones.

Creo que es una pena vivir en una provincia donde la mayoría es influenciable tan facilmente, por que eso no hace más que demostrar que nuestro defecto como sociedad es no madurar y dejar pasar las oportunidades de poner en accion el cerebro achicharrado al parecer, por las altas temperaturas reinates .No es por nada, pero creo que en los ámbitos académicos se goza por suerte de mentes pensantes, y más en la universidad estatal donde el librepensamiento fluye, más allá de que llenen la facultad con afiches con la cara de Pino Solanas.

Creo que creo en lo que creo que no creo, como decía Oliverio Girondo, gran poeta de nuestro país en un caligrama en el que se hace mención a una generación a la que perteneció y que bien podría encajar esos versos en estos momentos en que unos pocos quieren atornillarse a las sillas de poder público, gracias a la facultad que otorgamos los ciudadanos de este país a quienes nos van a representar en el derecho de una mejor calidad de vida.

THE CRITIC




"La imagen no es todo, la sed es algo que se puede apagar con un matafuegos Drago o quizas con una esrait", como me deci aquel amigo que ya perdi en ese pozo de Telefonica que estaba en la vereda de no me acuerdo donde, pero eso no importa, mis saludos a su madre y a la tuya tambièn porque no? y entonces me levanto del banco del parque lleno de proyectiles de palomas y escrito con leyendas como R Y E U.P.S o J.L.G. R.I.P. y veo pasar a una señora a la que tambien la ataco un proyectil pero no el de una paloma, sino el del peluquero que le tiro todo el color amarillo patito dañino, 16 Volumen Koleston en los pelos que cubren su cràneo, para que tenga una sensaciòn de Susana Gimenez en su cabeza. Y seguimos, porque no,mientras escribo esto y 25 especies màs de animales, plantas, insectos y peces desaparecen del planeta y unas cuantas hectàreas màs desaparecen de la selva de Yungas en Salta mientras Cristina EsKiner se rasca los implantes de silicona en el Congreso.Entonces, comprendo que a la señora no le queda bien el color en el pelo, pero que se lo arruino visualmente y atento contra mis ojos por el solo hecho de que camina con su marido (alto, blanco, edad,entre 30 y 35 años, y con cara de poker) y con su hija rubia, blanca y con animos de seguir mascando un chupete, y entiendo entonces que la señora se pinto el pelo (creo que con aerosol) para secretemanete ocultar la oscuridad que reina bajo ese amarillo y en las raices que se le notan, para gritarle a la sociedad de que su hija es rubia como la madre, pero entonces comprendo que la gente no es idiota y que sabe diferenciar el taxi amarillo de Caucete con el taxi que es amarilo arriba y negro abajo, como el de la Ciudad.Y casi sin darme cuenta ya estoy frente al televisor de mi casa y enciendo la tele y pongo el programa de Chiche Gelglup! para enterearme de las causas cientificas de porque Susana Gimenez no es rubia natural sno artificial como esta vida que suspira en cada àmbito en donde me muevo.

eL mEJOR bLOG dE aNDRÒMEDA

aHORA eN lA tIERRA!

http://a21justme.blogspot.com

Promoción sin obligación de visita.Valido desde que empezó este aviso hasta que termino de leerlo.

Desmond / COLDPLAY

LA COLUMNA VERTEBRAL

Síntesis de los días lineales...

Conservando algo de inteligencia aun no me decido a cambiar la idea de lo que quiero hacer expresar en esta columna vertebral.Si tengo en claro que quiero expresar ideas que solo se me presentan en mi vida lineal.Por ejemplo, pienso, no, que cerca que estamos de la locura según Martín Castro, las personas que razonamos demasiado o algo así, eso no significa que soy superdotado, eso lo dice mi urologo nada mas, pero a lo que voy es que en esta vida se vive de dos maneras: de manera artificial o de manera artificial suavemente gasificado. esto es así: las personas por lo general usamos mascaras para adaptarnos a la sociedad, ese monstruo que late allá fuera de la puerta de casa, la cual es blanca o marrón dependiendo la necesidad cromática de las personas que comen arroz una vez por semana o quizás mas no se, pero es así, como no manejamos para con el resto de los mortales, salvo yo, que soy inmortal o algo asi...pero la vida casi que nos lleva a esos momentos de artificialidad en los cuales nos vemos envueltos, ya sea para agradar a alguna del sexo opuesto, o para ser aceptado en algún grupo de personas que desconocemos que comen empanadas los fines de semana por ejemplo o que van a un gimnasio con la finalidad de encontrarse no un bicep, sino una pantorrilla que les diga "hey?, no eres tu la que se acuesta con Javier de los hombres x?.

Yo prefiero la vida sin sobresaltos, con naturalidad, no gasificada, aunque me reconozco como un hombre coca-cola light aunque eso implique tomarla del pico cuando nadie me ve, o disfrutarla en soledad, mientras allá afuera, la gente cambia constantemente de mascara apara adaptarse a una realidad de la cual no escapan o no quieren, pero que se ven alienados a seguir de alguna forma u otra, porque para la mayoría solo sirve aparentar en oposiciòn a ser autentico por miedo a figurar en las listas de los manicomios que dentro de las viviendas alejadas de las ciudades nos esperan a gente como yo, que no queremos ser un cajón mas en un cementerio.

P.D.: Rcomiendo leer el siguiente post de una conocida:

http://a21justme.blogspot.com/2007/08/estrellas-o-cometas_22.html

LOST // Yellow, Coldplay

FIRE DEPARTAMENT

SAN JUAN DE LA FRONTERA...

¿Porque razón uno prende un a radio efeme a cualquier hora y escucha a estos tres personajes y/o bandas : Manà, Arjona & Juanes? la verdad que parecería una estupidez pensar que solo ellos tres satisfacen las necesidades acústicas de los sanjuaninos fronterizos que por las mañanas sintonizan alguna efeme de dudosa procedencia la cual se sitúa en el gran san Juan de la fronterita.Pero, volviendo al tema que me preocupa estos últimos 245 días, es algo que vengo notando desde hace tiempo y no solo es que los oyentes pidan temas de arjona referidos a la inflación en Honduras o temas de juanes que dan lastima que le piden a dios o temas de mana que le cantan a muelles inexistentes o a pastas de dientes (como para rimar), sino que las radios ya los incluyen en sus programaciones respectivas a cualquier horario:mañana tarde o noche como si no fueran suficientes las horas de este planeta como para romperle el oído y generar odio en alguien como yo que se harta de escuchar siempre los mismos temas de arjona, juanes y manà, sobre tampones, colombianas y mariposas traicioneras que seguramente prefieren oir temas de Pavarotti.

Coldplay // In my Place

http://diariolibre.info

LA COLUMNA VERTEBRAL ///14/08

• Y bueno, gano la Demagojia o sea, DemaGioja, que es las misma cosa que lo anterior, solo que en la practica y no en la teoría....un cagada (perdón, una cargada)


• cuando entre al cuarto oscuro encontré la mayor parte de las boleta de Basueldo, cortadas, lo cual implica el grado de corte de boleta, y creo que la gente opto por Colombia en capital y por Demagioja en la su casa, la de gobierno...esto se puede leer de distintas formas: gano el iopps, gano telesombra, gano diario el zonda, gano diario de cuyo, sobre todo su sección cuyo minero, gano diario guarpe, sobre todo con Hannibal Fuentes en Esta Lucia, en fin, ganaron los de siempre...


• ¿porque hay tantos programas sobre minería en la provincia? uno escucha una radio y salta la propaganda de algún programa a emitir cierto día y horario sobre minería...teniendo en cuenta que este es un desierto en donde creo que la mayor actividad es la vitivinicultura y el desierto, ¿porque no programas sobre la vid, o sobre las arenas del desierto en cual vivimos?, por ejemplo la gente podría participar comentando sobre como se le secan las plantas en este desierto en el cual vivimos, o como hace para vivir respirando 78 kilos de tierras por metro cubico de aire, seria mas popular y así todos participariamos...


• escuchando esta mañana el programa Las 40 de Antonio Canales, la gente se quejaba de la mayoría que el domingo voto a Demagioja por cuatro años mas e instaba a una manifestación para el próximo sábado.ahora bien, los sanjuninos son todos una manga de víveres, ya que la gente espera un mesías que los conduzca a través del desierto como rebaño para manifestar su opinión y que ponga palabras en su boca en vez de salir a la calle y manifestarse sin la necesidad de un mesías o de un tipo que se embandera detrás de la consigna "el agua vale mas que el oro", no digo que este mal opinar lo que se de la gana, ¿pero porque no se anima el sanjuanino promedio a manifestarse individualmente o a poner en practica todo eso que dice en los medios de comunicaciòn? genéticamente heredaron el pacifismo de los Huarpes...


• si hace falta oposición, me sumo con gusto, ya que habrá que bancarse cuatro años de silencio y de medios de comunicacion con la cara de Demagioja a cualquier hora...

THE SAN JUAN TIMES

UNA LECHUGA, $1,00

EL GOBERNADOR LLAMO AL PUEBLO PARA APOYARLO....

EL GOBERNADOR JOSE LUIS DEMAGOJIA, LLAMO A APOYARLO EN LAS PROXIMAS ELECCIONES DEL 48 DE AGOSTO Y SUS DICHOS YA FUERON INTERPRETADOS POR LA COMUNIDAD GAY DE SAN JUAN, LA CUAL YA SE AGOLPO EN CARPAS FRENTE A LA CASA DE GOBIERNO A LA ESPERA DEL PRIMER MANDATARIO PROVINCIAL COMO GUSTA DECIR EL PERIODISTA MARCELO VACANTE DE TELESOL, EL CANAL DE TV HOT DEL SEÑALADO GOBERNADOr.LOS MANIFESTANTES, ADMITEN QUE SE ENCUENTRAN ANSIOSOS POR "PODER ROMPERLE EL EZQUEMA AL GOBERNADOR, PARA QUE DE UNA BUENA VEZ POR TODAS SE DE CUENTA DE QUE LA COMUNIDAD DEL ANILLO -COMO SE DENOMINA LA AGRUPACION MAYORITARIA EN ESE LUGAR- ESTA AQUI PARA APOYARLO CUANDO LO NECESITE PORQUE NOSOTROS NO SOMOS CHUPAMEDIAS, SINO CHUPAIDELOGIAS QUE SOLO HACEN EL BIEN A NUESTRA COMUNIDAD".

......................................................................

ANA MARYA LÒPES DE ERRATA NIEGA RESPONSABILIDAD POR ANALFABETOS

LA EX CECRETARIA DE UDAP (UNION DE DETERGENTES DE ALTA PERFOMACE) NEGO KE LOS JOVENES DE NWEZTROZ DIAZ Y KE FUERON ALUNOS DE PRYMARIA AYA POR LO 90`Y D CECUNDARIA AYA POR LOS 2000 CEAN UNO ANALFAVETOS DE MIERDA GRASIAS A TODOS LOS PAROS QUE REALISO EN ESOS AÑOZ."CREO KE ES APREZURADO GUZGARME POR ASIONES KE REALICE EN FABOR D LOZ 12NTEZ Y DE LOS NINIOZ KE FUERON SON Y SIJEN SIENDO LO MAS MEJOR DE NUEZTRAS BIDAS"

POR OTRA PARTE (KE NO EZ LA D ATRAZ) AFIRMO KE SI ES ELEJIDA "INTENDENTA" REKLAMARA LA PLASA 25 DE MAYO Y ADLLASENSIAS DE SU DEPARTAMENTO CON KAPITAL COMO TRRYTORIOS DE RIBADABIA "LLA KE MUCHOS BESINOS DE KAPITAL ME AN ECHO BER MI EROR DE PINTAR EN SU SIUDAD DE MORONDANGA YYENA DE PERICOTES, POR LO KE RECLAMARE ESAS SONAS COMO PROPIEDAD DE MI DEPARTAMENTO KE ES EL MAS MEJOR"

Spedd of sound / Coldplay// John Locke

tHE cRITIC

ABARAJAME LA SILICONA│♥#+7♣+

sobre la negación de lo plástico

Cuando las inclemencia del tiempo y las inclemencias de las palomas se yerguen sobre un techo de acrílico de un local de ropa alguien se pregunta si eligió nacer con dos manos para limpiarlo todo, pienso(mas tarde existo), mientras ingreso al dicho local y el pibe que ya limpio todo el techo ahora se va a limpiar unos maniquies de pelo azul que respiran detrás de la vidriera donde esta pegado un cartel que dice 789% off , y entonces entra una señora con una delantera mas goleadora que la del Barçelona y uno que ha visto todos lo programa de chimentos de la tarde se da cuenta de que son de plástico mientras la señora o pendevieja exige una bikini para su cuerpo de color celeste, y es cuando veo a una remera que me gusta aunque no se si tanto como la delantera del Barçelona y meto la mano en un bolsillo y saco una telaraña, meto la mano en el otro (otro, no orto) y saco mi billetera momificada y pienso en el color de la malla de la señora y pienso también que el que quiere celeste, que le cueste, o que se acueste con un pitufo (o era pituto, señor Carrascosa) y el que quiere verdes con la cara de San Martín o Benjamín Franklin que trabaje o que se acueste con el increíble Hulk.Y seguimos, yo, juntando moneditas y la señora mayor de 40, renovando su guardarropas y su ropa interior y diciéndole a la vendedora que si no tiene un talle un poco mas grande de un vestidito gris que se prueba porque su escote pide mas centímetros y su pecho pide un respirador artificial, y la vendedora experimentada (¿Sera porque tiene el pelo corto, usa anteojos y viste una falda hasta las rodillas?) le dice que si, que por sus exagerados pechos es medio imposible que sobreviva con ese vestido puesto y de paso le pregunta si son naturales y la señora a punto de morir asfixiada por un vestido mas apretado que un chaleco de fuerza le dice que si, que las heredo de su madre y cuando oigo eso sospecho que heredo primero la plata de su madre y después le dio orden de uso y abuso al cirujano plástico para que hiciera su trabajo en el consultorio de la calle Suipacha al 950, mientras voy hasta la caja para abonar un par de medias grises que fue lo único que pude comprar y alcanzo a ver al pibe que limpia, mientras rocía un liquido a los pechos de un maniqui y alcanzo a entender la analogía de esa mujer que se asfixia con un vestidito gris y la de aquel maniqui, que no respira, pero agradece la mano amiga.

DESPUÉS DEL ÉXITO DE HIGH SCHOOL MUSICAL, LLEGA EL MUSICAL QUE CAUSA FUROR EN TODA LA UNIÓN EUROPEA:

PRECIO DE LAS ENTRADAS: 45 EUROS

SKINHEADS, JUBILADOS DEL TERCER REICH Y JERARCAS NAZIS Y PERONISTAS, GRATIS.

GENTE NO ARIA, ABSTENERSE.

CON TU ENTRADA DE TE LLEVAS UN DIVIDÍ DEL MUSICAL QUE DIERON EN AUSCHWITZ!

PROMOCIÓN SIN OBLACIÓN DE COMPRA.CONSULTAR BASES EN BERLIN Y EN CIUDADES AFINES AL RÉGIMEN.VALIDA DESDE EL 1 DE SEPTIEMBRE DE 1939 HASTA EL 4 DE MAYO DE 1945 O HASTA AGOTAR STOCK DE 7.000.000 DE DIVIDIS.

SI USTED LEYÓ ESTO, QUIERE DECIR QUE NO TIENE PROBLEMAS DE VISIÓN.ANTE CUALQUIER DUDA CONSULTE A UN OCULISTA.

█║▌│ █│║▌ ║││█║▌ │║║█║
Todos los derechos reserva2

LAS 0 CERO DIFERENCIAS

A continuación usted ciudadano común tipo A deberá hallar las 0 diferencias entre

Ned Flanders y Vicente Mut

La solucion, en la edicion impresa de THE SAN JUAN TIMES

AJA!

Bueno, esta es la Canción de los parecidos que pasan todo los abados desde hace ya algún tiempo a esta parte que esta partida en dos mitades, las cuales distan del ecuador unos 78 grados o 45 pasos hacia el este. la cosa es que yo mande algunos parecidos a TVR y pusieron a uno (entre otros bizarros claro) El teto medina y el gil que hacia de Micht Bucannon o David Hasselfod o como carajo se llame...

LA COLUMNA VERTEBRAL

1 //

lost es una serie que sorprende constantemente, claro no es para menos.Anduve paseando por algunas paginas y foros de fanáticos de la seria para ver cuales eran las perlitas que ellos han encontrado sobre la serie y llegue hasta la pagina de Oceanic Air la linea aérea que llevaba a los personajes desde Sydney hasta Los Ángeles y que cayó en algún lugar del océano pacifico.En dicha pagina encontré los mensajes secreto que hay en el aviso del supuesto dueño de la compañía sobre lo sucedido con el vuelo 815 y, al copiar el mensaje para ver los otros mensajes que aparecen ocultos, encontré que también aparece una imagen cuando se los pega en algún soporte (digamos, el word).La primera vez que hice eso pude ver la foto del pasaporte de una de las personajes, Clair, y ahora encontré una foto con la imagen de una carta con el nombre del personaje Walt, y con el dibujo de un barco...

2//Percibi esto en un viaje en autobús (escribo autobús así me entienden mis lectores en Tokio): que la gente es mas idiotizada al estar arriba del transporte publico, lo cual quedo evidenciado en un pibe que se durmió en el asiento que estaba delante ,mio y eso me llevo a preguntarme que factores inciden para que alguien se quede dormido en el autobús camino hacia el centro de la ciudad...? una gran pregunta no se si es filosófica, pero que al menos podría ser tratada en el II congreso de filosofía que se lleva a cabo en la provincia y que contara con la presencia de la bipolar Cristina Fernandez de kirchner, quien, obvio, viene a hacer campaña para su candidatura a la presidencia, la cual no ganara...

3// Que bueno, ya inauguraron el centro civico y se mudo el Minesterio de aMte Lavado a sus nuevas instalaciones!!!

A continuacion reproduszco este texto extraido del matutino de donde saque la foto del viejo que esconde el mate en el bulto.

"Los empleados públicos se debatían entre los lujos y comodidades del nuevo edificio y las costumbres que tenían incorporadas del antiguo edificio. Una de las primeras quejas del personal fue el frío que sintieron a primera hora, a pesar de que al entrar al edificio se notaba una suave calidez. Además, la mayoría no le encontraba un lugar al equipo de mate. El nuevo espacio tiene separadas las oficinas por paneles vidriados, lo que deja a la vista a todos los empleados. "No hemos traído mate pero ya vamos a encontrar un lugar para ubicarlo", dijo una de las tres chicas de la mesa de entradas de Vialidad Provincial. Otra de las cosas que extrañan son las viejas estufas eléctricas donde calentaban las tortitas y el lugar donde comprarlas: Sin embargo, ya comenzaron a pasarse el dato de algunos quioscos cercanos donde se consiguen, y a una buena temperatura."

(fuente:de la peatonal) (no, mentira, lo saque de diario de culo)

LOST ///

CAMPAÑA 2007

MARCELO LIMADO LE EXPLICA GRAFICAMENTE COMO LLEGARA HASTA EL

PRESIDENTE SI USTED LO ELIGE COMO ALCALDE DE LA CIUDAD DE SAN JUAN DE LA FRONTERITA...

THE CRITIC ♂♂♂+▬♣

LEREY LEREY LLEGA LA ELECCIÓN VOTE AL PARTIDO GUEY

NO VOY A DECIR NADA NUEVO A PORQUE LA PALABRA NUEVO YA SE INVENTO MIENTRAS UN PIBE TOCA LA PUERTA DE MI CASA DE CINCO HABITACIONES Y 16 PUERTAS Y ME DICE QUE YA VIENE EL CANDIDATO A INTENDENTE (¿PORQUE NO ALCALDE, PORQUE EL TRANSBORDADOR COLUMBIA ES BLANCO, PORQUE EL CIELO ESTA ARRIBA?)POR EL PARTIDO EN2 Y ME PREGUNTA CUAL ES EL PROBLEMA QUE HAY EN MI BARRIO PERIFÉRICO AL CENTRO DE LA CIUDAD DE SAN JUAN Y LE DIGO QUE ME PARECERÍA BUENO QUE EXISTIERA UNA POLICÍA MUNICIPAL ASÍ VEMOS A NUEVOS POLICÍAS VESTIDOS DE UNA FORMA ALTERNATIVA Y MAS DIGNOS QUE ESOS QUE ESTÁN VESTIDOS CON MAMELUCOS AZULES Y GORRITAS CON VISERA DE CARTÓN QUE NO TE DEJAN ENTRAR CON BICICLETAS A LA PEATONAL Y BLA BLA BLA.Y SEGUIMOS, YO, ESPERANDO AL CANDIDATO A INTENDENTE Y EL PIBE, BUSCANDO UNA CALCOMANÍA CON EL NOMBRE DEL CANDIDATO PARA ENTREGÁRMELA AMABLEMENTE PARA QUE LA PEGUE EN LA HELADERA JUNTO AL IMÁN DE UNA FARMACIA Y A LA IZQUIERDA DEL IMÁN DE LA FARMACIA QUE ATIENDE LAS 24 HORAS SIEMPRE Y CUANDO NO LE HAYAN METIDO CAÑO AL PIBE DE ANTEOJOS QUE ATIENDE LOS FINES DE SEMANA EN QUE PODRÍA PERDER MAS QUE LA VISTA, Y CUANDO ME ENTREGA EL AUTOADHESIVO LEO EL ESLOGAN"JUAN PERE$ GARÇIA(Pronunciese "Garca"), EL CANDIDATO QUE LO QUIERE Y LE DESEA BUEN DÍA Y NO LE PRESENTA SU PLAN DE GOBIERNO,SINO SU PLAN PARA EVADIR IMPUESTOS"Y DIGO AJA!, Y ENTONCES APARECE EL TIPO Y ME DA LA MANO Y ME DICE "BUENAS TARDES JOVEN (Y SOSPECHO QUE LUEGO DE ESTRECHAR LAS MANOS DE TODOS LOS VECINOS DEL BARRIO SE LAS LIMPIARA CON LAVANDINA O CON DINERO SI LLEGA A LA INTENDENCIA)AQUÍ TIENE MI PROPUESTA EN ESTE HERMOSA HOJA A4 FOTOCOPIADA A DOS COLORES CIENTO OCHENTA MIL VECES, DISCULPE LA LETRA COMIC SANS" Y SE VA A LA CASA DE MI VECINA . ENTONCES, ENTRO A MI CASA, PRENDO LA RADIO Y OIGO UN YINGLE (MIENTRAS CALCULO QUE DE TANTO CAMINAR, AL CANDIDATO YA LE DUELE LA INGLE...)DEL CANDIDATO JUAN PERE$ GARÇIA QUE LOGRA RIMAR LA PALABRA DETERGENTE DENTRO DE LA FRASE "EL CANDIDATO DE LA GENTE" Y ME PREGUNTO SI NO ES UNA ABREVIATURA O UNA SÍNTESIS DE LO QUE HAY DENTRO DEL CRÁNEO DE ALGUIEN QUE QUIERE SER INTENDENTE PARA MIRAR DETRÁS DE UNA VENTANA EL TIEMPO PASAR Y LAS CHICAS FUMAR EN LA PLAZA ABERASTAIN.

"THE SAN JUAN TIMES"

UNA SOLUCION ALTERNATIVA AL REIKI DE TODOS LOS DIAS

EL VATICANO NIEGA QUE JOSE LUIS G, SEA UN PROFETA ENVIADO POR EL SEÑOR
EL VATICANO NEGO QUE EL GOBERNADOR DE SAN JUAN DE LA FRONTERITA SEA UN PROFETA DE DIOS ENVIADO PARA SOLUCIONAR EL PROBLEMA DE GENTE QUE ES AFIN A LOS IDEALES DE ALGUN PARTIDO QUE ALGUNA VEZ SE HIZO LLAMAR PERONISMO." NO OS CONFUNDAIS -DIJO EL PAPA-, EL DIABLO TOMA MUCHAS FORMAS Y PUEDE ATACAR VUESTRAS ALMAS EN CUALQUIER MOMENTO ELECTORAL"DIJO EL PAPA, MIENTRAS SE FUMABA UN HABANO.
............................................................................................

MARCELO LIMADO SORPRENDE...

EL VICEGOBERNADOr & CANDIDATO A ALCALDE DE LA CIUDAD DE SAN JUAN DE LA FRONTERITA AFIRMO QUE LOS AFICHES QUE YA SE VEN EN LAS PAREDES DE LOS FRENTISTAS ENOJADOS ESATN MANIPULADOS GENETICAMENTE POR EL BASUALDISMO, YA QUE EN R4ALIDAD LA FRASE QUE ACOMPAÑA SU BELLO ROSTRO "MARCELO LIMADO EN LA CAPITAL" EN REALIDAD DEBERIA DECIR: MARCELO LIMADO POR EL CAPITAL, POR LO QUE EN ESTOS DIAS LOS PIBES QUE HACEN LAS PEGATINAS A LAS 2 DE LA MADRUGADA EN LA ESQUINA SE SU BARRIO CAMBIARAN ESOS AFICHE POR LOS NUEVOS, YA SIN HIPOCRESIA DE LOS ANTERIORES.

Nuevo posssst (fresquito)

FIRE DEPARTAMENT... OF SAN JUAN DE LA FRONTERA

A ver si alguien le avisa a Ana Maria Lopez de Herrera, la candidata del PPPPPPPPPPPPP que va por la intendencia del departamento dormitorio (como le escuche decir a una directora de un CENS nocturno de Rivadavia que seguramente si vive en el depto. la votara) que no ponga afiches al pedo ni pinte paredes del lado de mi ciudad Capital, que con la sola presencia de su nombre la asocio con todos los paros que hizo cuando yo iba a la primaria, alla por la decada de los 90`y con todos los paros que hizo en los 2000 cuando iba al secundario y bla bla Blem ("Lustramuebles de calidad superior"), asi que dejese de gastar plata ñeñora en las paredes de mi ciudad....

He dicho.

THE CRITIC ♂▬♂▬

ELOGIO DE LA LENTITUD

"Caminante no hay camino se hace camino al andar "decía Joan Manuel Serrat hace unos kilométricos años atrás y me doy cuenta de que es verdad, de que es una realidad innegable pero una tortura en este desierto llamado San Juan de la Frontera o que debería llamarse San Juan de las Tortugas como me dice un amigo que tardo seiscientos treinta y dos años en avanzar una sola cuadra en el ¿micro centro? y ahora lo tengo momificado en el fondo de casa y es entendible como lo es una ecuación se segundo grado mas la suma de todos los miedos que da como resultado que los peatones son tortugas que deambulan pegados a las vidrieras de los locales comerciales que ofrecen ofertas que nadie comprara.Y seguimos.....estancados en los primeros tres metros de vereda mientras esperando para avanzar otros tres mas y preguntándose el club de los maratonistas con los que voy caminando si el resto de los mortales tiene miedo de avanzar o es que las veredas de la ciudad están llenas de explosivos y de trampas caza bobos que dan como resultado a tres abuelas que caminan del brazo, a dos adolescentes con minifalda y acné masticando chicle, a tres pungas a la derecha y a un señor afrancesado que carga una caja del tamaño de la provincia de Tucumàn a la izquierda y entre tantas personas que no te dejan avanzar por una cuadra en el ¿micro centro? es casi lógico preguntarse si los peatones mas lentos del mundo son los sanjuaninosfronterizos o si solo es una excusa para asi entrar al libro record de los guinness con el titulo de "Elogio de la lentitud".

THE CRITIC ♂▬♂

DIME QUE CONTAMINAS Y TE DIRE COMO ERES

Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas y me doy cuenta de que es así, de que estuve sentado en una banco del parque lleno de chicles dobles, mientras mi amigo el poeta de pura cepa cuyana se queda con la boca abierta “al contemplar en este cálido domingo que el parque esta lleno de residuos que me hieren visualmente hasta el alma” y digo muy buenas palabras y girando mi cuello 360º grados observo que el verde se a transformado en blanco por la cantidad de bolsas de residuos desparramadas por el pasto y que lo único verde que queda son tres o cuatro litros de residuos radiactivos que dejaron unos turistas rusos mientras les crece un signo de interrogación sobre sus cráneos al no encontrar un papelero que satisfaga sus necesidades de arrojar los restos de un sándwich de plutonio. Y seguimos, yo, tratando de calcular cuantos años tardaran en descomponerse dos botellas de plástico de gaseosa Popsi que flotan en el lago artificial, el poeta, tratando de calcular cuanto tiempo tardara el sanjuanino promedio en aprender a no arrojar residuos en la vía publica, y los rusos, buscando en una guía telefónica el numero de grimpis, “Porque en Moscú esto no sucedía ni en la época del Kremlin”. Todo esto sucede mientras un pato se muere, unos pibes sub-17 arrojan un taper vacío a una fuente, una ballena de extingue después de comerse un sifón de soda en el Rió de la Plata y unas 4000 mil personas (o menos) arrojan un envoltorio de caramelo en el parque. Entonces, asqueado por la situación imperante en el ¿pulmón verde? de la ciudad me voy a mi casa y una vez en ella prendo el televisor y me pregunto por el Capitán Planeta, ese tipo verde que le hacia el aguante a la ecología y a las especies en extinción y es ahí cuando una placa roja del canal mas amarillista informa que el Capitán Planeta a muerto al caer a las aguas gélidas y contaminadas del lago del parque.

GORILLAZ # Dare

FIRE DEPARTAMENT...SAN JUAN DE LA FRONTERA

CONFLICTO DOCENTE Y LA CONCIENCIA DE LOS ALUMNOS QUE SE QUEDAN EN CASA A VER BOB ESPONJA POR CANALES DE AIRE Y DE CABLE POR LOS QUE DETERMINAMOS LOS QUE NO VAMOS MAS A LA ESCUELA, QUE DEBERIAMOS HACER ALGO QUE NO INTERFERIERA EL SUEÑO DE LAS AUTORIDADES DEL MINiSTERIO DE EDUCACION QUE POR LO VISTO YA ESTAN HARTOS DE QUE LOS DOCENTES SE QUEDEN EN SUS CASAS TODO EL DIA SOLO PARA VER LOS PROGRAMAS QUE EMITE REPETIDOS LA SEÑAL DE CANAL 9, POR LO QUE SI ALGUIEN TIENE ALGO PARA DECIR QUE LO DIGA EN VOZ BAJA, PARA QUE LA MINISTRA NO SE DUERMA COMO HIZO CON TODOS NOSOTROS EL DOMINGO 11 DE MARZO CUANDO HABLO POR TODOS LOS MEDIOS Y ME CORTO 15 MINUTOS DE MI SERIE FAVORITA, LOST.SALUD! Y QUE SE SOLUCIONE EL CONFLICTO, PORQUE YA NO ME BANCO QUE LOS PIBES ESTEN OCUPANDO EL CYBER AL CUAL CONCURRO.

THE CRITIC ♂▬♂▬

¿ME PRESTA UNA BUFANDA POR FAVOR?
SOBRE LO RARO QUE SON LOS SANJUANINOS CON RESPECTO AL CLIMA

"LA HIPOTENUSA EN EL CABELLO DE PLÁSTICO DE LA MUÑECA SOBRE LA MESA QUE FLOTA EN EL ESPACIO ENTRE EL SILLÓN Y EL TELEVISOR APAGADO MIENTRAS CRECE EL FRIÓ...." Y DIGO "MUY LINDO POEMA" MIENTRAS EL HOMBRE QUE ESTA SENTADO A MI LADO Y QUE DICE SER POETA DE PURA CEPA CUYANA Y TERMINA DE RECITAR ACELERADAMENTE DEBIDO A QUE UNA PEQUEÑA BRISA DEL SECTOR SUR A 0,3 KILÓMETROS POR HORA ROZA SU CARA Y DE ALGÚN LUGAR DESCONOCIDO SACA UN BUZO MARCA TÁCTICO CON UN DIBUJO EN EL PECHO DE UNA HELADERA Y MIENTRAS ENCIENDO MI WALCKMAN MODELO 1997 Y ESCUCHO QUE LA PRESIÓN ATMOSFÉRICA ES DE 987 ESTOMACALES O ALGO ASÍ Y QUE LA TEMPERATURA "ES LO SUFICIENTEMENTE INTERESANTE COMO PARA QUE CREZCA UN PLÁTANO EN GUAYAQUIL" SEGÚN EL LOCUTOR DE UNA RADIO EFE EME TRUCHA Y ACONSEJA ABRIGARSE "BAJO EL PONCHO DE LOS POBRES", MIENTRAS LA ENORME ESTRELLA CENTRAL DEL SISTEMA SOLAR ME CAUSA QUEMADURAS DE SEGUNDO GRADO Y EL POETA QUE ESTA A MI LADO EMPIEZA TIRITAR POR EL SUPUESTO FRIÓ MIENTRAS A MI ALREDEDOR VUELAN MARIPOSAS, CANTAN LOS PAJAROS Y FLORECE UNA FLOR ENTRE QUINCE PAÑALES DESCARTABLES.Y SEGUIMOS,YO, CON UN SIGNO DE INTERROGACIÓN SOBRE MI CABEZA ACERCA DE LA SITUACIÓN OBSERVADA EN LOS HOMOS SAPIENS NACIDOS EN SAN JUAN MIENTRAS EL CIELO SE NUBLA PARCIALMENTE; Y ELPOETA, SE PONE A TEJER UNOS GUANTES DE LANA EN PUNTO SANTA CLARA, PUNTO CARAMELO Y PUNTO COM POR SI ACASO, PARA QUE ¿EL FRIÓ? NO CONGELE SUS MANOS NI SUS VERSOS EXTRAÍDOS DE SU ÚLTIMO LIBRO LLAMADO " POEMAS PARA LEER MIENTRAS UNO TOMA UNA TAZA DE CAFÉ BIEN CARGADO CON MUNICIONES DE F.A.L. JUNTO A LA CHIMENENA ENCENDIDA CON BOMBAS MOLOTOV " Y DEJANDO DE LADO LAS AGUJAS EL POETA LE COMPRA UN VASO DE CAFÉ A UN VENDEDOR AMBULANTE QUE TAMBIÉN SE LEVANTO CON "CHUCHO" (¿ACASSUSO CHUCHODICHO?) Y QUE LE HACE DESCUENTO A CIUDADANOS NACIDOS A LA ALTURA DEL TRÓPICO DE CAPRICORNIO " PORQUE PARA ELLOS NUESTRO CLIMA ES COMO EL DE LAS ISLAS SANDWICH DEL SUR" AGREGA ENFATIZANDO EN "SANGUCHE" Y ENTRE TANTO BLA-BLA-BLA ME VOY DISIMULADAMENTE PENSANDO EN LOS HABITANTES DE LA BAHÍA DE KAMCHATKA EN RUSIA DONDE DIEZ DE CADA DIEZ PERSONAS NO CONOCEN LO QUE ES CAMINAR A LA INTEMPERIE CON 20 GRADOS CENTÍGRADOS DE TEMPERATURA; MIENTRAS EL SOL CONTINUA DERRITIENDO PARTE DEL PLANETA CON SUS RAYOS ULTRAVIOLETAS, ULTRABOLETAS O COMO SE LLAMEN Y ME DOY CUENTA DE QUE AUN ESTAMOS EN VERANO Y FALTAN MAS DE TRES MESES PARA QUE LLEGUE LA HORA DE DORMIRSE JUNTO A UNA CHIMENEA ENCENDIDA.

LOS HABITANTES DE LA CIUDAD DE SAN JUAN SE EXPRESAN... (o al menos lo hago io)

ESTE BLOG CONSIDERA QUE LA REINA DE LA FIESTA NACIONAL DEL SOL MERECIO SER LA CANDIDATA DE LA CAPITAL... POR OBVIAS RAZONES NO...

+ fotos en:

http://ivanatebancamos.blogspot.com

DIDO & EMINEM oo Stan

THE CRITIC ♂▬♂▬

SOBRE LA FIESTA NACIONAL DEL SOL (O DE LA LUNA, LAS ESTRELLAS, LOS COMETAS...)

ILUMINADO POR EL FUEGO DE UN ASADO QUE SE QUEMA ENCIENDO EL TELEVISOR Y VEO QUE LA CAJA BOBA ME MUESTRA A UN TIPO CON UNOS AURICULARES MAS GRANES QUE EL TRANSBORDADOR COLUMBIA DICIENDO QUE YA HAY MAS DE 33 MIL PERSONAS OBSERVANDO EL PASO DE LOS CARRUAJES EN LA FIESTA NACIONAL DEL SOL,MIENTRAS UN ESPARRAGO MÓVIL BROTA Y LE DICE A UN GRABADOR DE UNA RADIO AEME QUE ES TODO MENTIRA, MIENTRAS CAMBIO A OTRO CANAL DE LOS ÚNICOS TRES QUE TENGO PARA VER POR QUE VENDÍ EL COBRE DEL CABLE COAXIL DE "TVO & NOTVO" PARA COMERME UN ASADITO Y OTRO PERIODISTA CON CARA DE CAJA DE ZAPATOS DICE QUE LA GENTE AGOLPADA EN LAS VEREDAS DE LA AVENIDA CENTRAL SUMAN MAS DE 35 MIL, MIENTRAS EL 20% DE LA POBLACIÓN DE LA INDIA YA VIENE EN CAMINO PARA VER EL CARRUSEL Y EL 77 % DE LA POBLACIÓN DE HONG-KONG YA ESTA AGOLPADA EN EL AUTODROMO (ESTO INCLUYE A KING-KONG, BRUCE LEE, LUCY LIU, VANESA MAE Y EL CHINO AL QUE SAQUEARON EN 2001). Y SEGUIMOS, POR QUE NO , MIENTRAS AVANZA POR LA AVENIDA PRINCIPAL EL CARRUAJE DE UN DEPARTAMENTO DEL SUR DE ESTE DESIERTO CON UNA ¿REINA? QUE ES ATESTADA POR NIÑOS QUE PARECEN HABER SIDO EXTRAS EN LA PELÍCULA "EL PLANETA DE LOS CHANGOS" SE AVALANZAN "MANDRILMENTE" HABLANDO SOBRE LOS MELONES AMARILLO PATITO DEMOSTRANDO QUE LOS NUTRI-TICKETS DEL GOBIERNO NO SON ACEPTADOS EN LAS VERDULERIAS; MIENTRAS LOS CIVILES CON ARMAS (O POLICÍAS QUE USAN GORRITAS AZULES QUE TIENEN GRABADO EN EL FRENTE "HOLA, NO ME RESPETE, NO TENGO AUTORIDAD ") NO HACEN MAS QUE MIRAR Y MOVER LOS BRAZOS MECANICAMENTE COMO MAIQUEL YACSON EN ALGÚN VÍDEO MEDIO TURBIO, MIENTRAS UNOS 700 GRAMOS DE UVA LANZADOS POR UNA CANDIDATA ATERRIZAN EN EL ROSTRO DE ALGUNA SEÑORA DESPREVENIDA QUE PIENSA EN UN PEZ QUE PIENSA A SU VEZ EN UNA SEÑORA ENOJADA CON LA CARA PEGAJOSA... Y LUEGO DE APAGAR EL ASADO CON UN MATAFUEGO ABC CON FECHA DE VENCIMIENTO EN 2002, APAGO EL TELEVISOR Y ME DOY CUENTA DE QUE LA FIESTA NO EXISTE, DE QUE NO ES MAS QUE UNA MERA ILUSIÓN ÓPTICA QUE PRESCINDE DEL SOL QUE CALIENTA LAS MOLÉCULAS DE HIDRÓGENO AL PEDO, PUES SON LAS DOCE DE LA NOCHE Y AUN FALTAN MAS DE SEIS HORAS PARA QUE AMANEZCA

FIRE DEPARTAMENT ... SAN JUAN DE LA FRONTERA

ES ASI:EL DIA SE NUBLA EN SAN JUAN Y TODO EL MUNDO YA TIENE FRIO...¿POR QUÈ? NADIE LO SABE,M PERO UNO IMAGINA QUE LOS SANJUANINOS SON UN POCO BLANDOS.SI CORRE UN POCO DE VIENTO, YA TIENEN FRIO, SI AMENAZA CON LLUVIA POR MAS DE QUE HAYAN 45 GRADOS A LA SOMBRA DE UN TANQUE DE AGUA, TIENEN FRIO....LAMENTABLEMENTE AHORA UNO SE DA CUENTA DE PORQUE EL MERCADO DE SOBRETODOS QUE HAY A LA VUELTA DE ALGUNA ESQUINA SIGUE FUNCIONANDO AUN EN VERANO.AUNQUE NOS DEMOS CUENTA DE QUE ES YA UN CLASICO DE LOS SANJUANINOS DE ESTA GENERACION (Y DE LOS MAS ADULTOS TAMBIEN) NO QUEDARA OTRA QUE AGACHAR LA CABEZA CADA VEZ QUE BAJEMOS DE LA TERMINAL DE RETIRO PARA QUE NADIE ESCUCHE EL ACENTO MONTAÑEZ Y LLORON QUE TIENEN LOS SANJUANINOS...

BLONDIE // Maria

THE CRITIC ○○○x○○○

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE LA GRIPE AVIAR

Mientras Gabriel García Marques escribía
“ El amor en los tiempos del cólera" a mediados de los ochenta aun no nacía la mujer que ahora entorpece mis sueños a mitad de la noche, mientras me doy cuenta que el ochenta por ciento de los jóvenes que bajan ringtones y que se comen las uñas preferentemente los días sábados después de las siete de la tarde creen que el amor en estos tiempos de la gripe aviar se construye a base de fines de semana encerrados dentro de edificios con tinglados mal construidos y sin matafuegos que muchos denominan boliches con una chica al lado, preferentemente a la izquierda y embebida en alcohol y con su cerebro reclamando algo de romanticismo o al menos una tarjeta de cartón con la cara de güini pu en estado de coma farmacológico y diciendo “Ai loviu” o algo parecido. Y seguimos, en busca del amor en los tiempos del recalentamiento global, mientras otros creen que el amor da aviso con mas de 40 grados de calor corporal o con mas espacio en el asiento trasero del nuevo auto que se compro papá, mientras papá mira la liga de fútbol guatemalteco cómodamente en living de su casa y mamà habla secretamente por teléfono “ con un amigo de la infancia “ de esos que creen que el amor “Es como un bombardero B-52 sobre Iraq, porque te garca y se va”. Entonces recurro al diario de papel tan suave como los bucles de mi chica que los trata con acondicionador X y leo que cada vez mas matrimonios se disuelven a causa de un tercero y pienso que ese tercero es uno que huye y que se llama AMOR cada vez que escucha a alguien decir que las cosas con su “media naranja” no funcionan ya que la otra persona a veces no es tan dulce como creíamos, sino que es “medio limón” en estos tiempos de la gripe aviar.

LINKIN PARK // Numb

THE CRITIC ♣◙♣

COMO DESTRUIR UNA FAMILIA Y MORIR EN EL INTENTO

Teniendo en cuenta los ingresos mayores de $ 8000 por mes de un padre capitalista, un hijo del mismo decidió sacar el auto del garaje para probar si los asientos son tan cómodos como los muestra un comercial de que pasan por FOX y hasta ahí todo bien, hasta el momento en que cruza un semáforo en rojo y casi me hace conocer los beneficios de un ataúd de madera de roble que le estoy pagan do a un servicio social que todos los meses me cobra cierta cantidad de dinero entre los $53 y los $51 que es mas o menos con lo que ¿vive? Un tipo en Nigeria todos los meses. Y seguimos, yo, reponiéndome del susto y pensando comparar un marcapasos, y el pibe del auto, pasando semáforos en rojo y amarillo con dirección al local emisor de carné para conducir mas próximo a su domicilio y una vez allí, pasear con el auto de su papito mientras esquiva conos de plástico y estacionando entre dos caballetes y equivocándose en los nombres de las señales de transito mas fáciles del sistema solar pero como al señor que concede los permisos le gusta coleccionar billetes con la cara de Sarmiento lo aprueba inmediatamente y luego de poner cara de alcaucil para la cámara digital y poseer entre sus manos el permiso, arranca su auto aceleradamente y mas contento que piñón fijo con 21 velocidades ingresa con su auto por una autopista circular y el acelerador va a para al subsuelo y como avanza tan rápido, alcanza a ver un cartel fugazmente que parecería decir “Ceda el pasto” o algo así y de repente TRASH!, el auto que venia por el otro carril con una familia que incluía un perro maltes queda como un acordeón después del tango mas melancólico. La paradoja de la velocidad y el tiempo hace que el canal mas amarillista de la ciudad llegue antes que una ambulancia para mostrarme a través de mi televisor y en la comodidad de mi hogar un par de números mas que irán a las estadísticas de algún triste record nacional, mientras me pongo una mano en el pecho y compruebo que el marcapasos funciona perfectamente.

VIRUS // Imagenes paganas

THE CRITIC ♣ ◙ ♣*

LA MAGIA DE LOS CULTOS

¿Afligido por que todos lo ignoran?, ¿Decepcionado por que su elefante rosado ya no le obedece? Entonces usted esta poseído por un espíritu maligno. Aja, bueno al menos eso es lo que dice un tipo por la televisión a eso de las 2 de la madrugada después de que se acabo la gaseosa de dos pesos con cuarenta y solo queda en la heladera un fiel sobre de jugo en polvo de un sabor exótico mientras la televisión se quedo sin excusas para mostrar pechos siliconados y bikinis asfixiantes y entonces decidió emitir un programa donde el ochenta por ciento de las personas que fingen, perdón, que aparecen están totalmente deprimidas como una aspirina en un blister y están en la ruina ya sea por infelices o por ser malos actores que terminaron trabajando para la “Iglesia ínter espacial del reino de Zeus de los chantas de últimos dieciséis días”. Y entonces aparece la historia de un tipo que simula ser un vagabundo a una mula (para rimar un poco) que no tiene trabajo y que se pasea por un plaza con un bolso seguramente relleno de papel de diario y que se decide a acercarse por un castillito de la “Iglesia Inter Espacial del bla-bla-bla…”y una vez dentro, todo zarrapastroso empieza a ¿orar? en forma exagerada y abruptamente se corta esa imagen y un buitre (símbolo de la iglesia inter espacial del bla-bla-bla) aparece en el margen superior derecho y el tipo zarrapastroso ahora no es un bagabundo sino una especie de empresario de traje y corbata a rayas mal combinadas con la camisa que ahora ¿reza? con su nueva familia con la cual vive bajo un techo de dos aguas con un perro llamado boby, igual que el mió, que ahora toma el control remoto del televisor para cambiar de señal y ver en animal planet su programa favorito, no sin antes tomarse su bidon de agua de cada noche.