viernes, 29 de junio de 2007
CAMPAÑA 2007
THE CRITIC ♂♂♂+▬♣
miércoles, 27 de junio de 2007
EL VATICANO NIEGA QUE JOSE LUIS G, SEA UN PROFETA ENVIADO POR EL SEÑOR
EL VATICANO NEGO QUE EL GOBERNADOR DE SAN JUAN DE LA FRONTERITA SEA UN PROFETA DE DIOS ENVIADO PARA SOLUCIONAR EL PROBLEMA DE GENTE QUE ES AFIN A LOS IDEALES DE ALGUN PARTIDO QUE ALGUNA VEZ SE HIZO LLAMAR PERONISMO." NO OS CONFUNDAIS -DIJO EL PAPA-, EL DIABLO TOMA MUCHAS FORMAS Y PUEDE ATACAR VUESTRAS ALMAS EN CUALQUIER MOMENTO ELECTORAL"DIJO EL PAPA, MIENTRAS SE FUMABA UN HABANO.
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Nuevo posssst (fresquito)
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"Caminante no hay camino se hace camino al andar "decía Joan Manuel Serrat hace unos kilométricos años atrás y me doy cuenta de que es verdad, de que es una realidad innegable pero una tortura en este desierto llamado San Juan de la Frontera o que debería llamarse San Juan de las Tortugas como me dice un amigo que tardo seiscientos treinta y dos años en avanzar una sola cuadra en el ¿micro centro? y ahora lo tengo momificado en el fondo de casa y es entendible como lo es una ecuación se segundo grado mas la suma de todos los miedos que da como resultado que los peatones son tortugas que deambulan pegados a las vidrieras de los locales comerciales que ofrecen ofertas que nadie comprara.Y seguimos.....estancados en los primeros tres metros de vereda mientras esperando para avanzar otros tres mas y preguntándose el club de los maratonistas con los que voy caminando si el resto de los mortales tiene miedo de avanzar o es que las veredas de la ciudad están llenas de explosivos y de trampas caza bobos que dan como resultado a tres abuelas que caminan del brazo, a dos adolescentes con minifalda y acné masticando chicle, a tres pungas a la derecha y a un señor afrancesado que carga una caja del tamaño de la provincia de Tucumàn a la izquierda y entre tantas personas que no te dejan avanzar por una cuadra en el ¿micro centro? es casi lógico preguntarse si los peatones mas lentos del mundo son los sanjuaninosfronterizos o si solo es una excusa para asi entrar al libro record de los guinness con el titulo de "Elogio de la lentitud".
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Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas y me doy cuenta de que es así, de que estuve sentado en una banco del parque lleno de chicles dobles, mientras mi amigo el poeta de pura cepa cuyana se queda con la boca abierta “al contemplar en este cálido domingo que el parque esta lleno de residuos que me hieren visualmente hasta el alma” y digo muy buenas palabras y girando mi cuello 360º grados observo que el verde se a transformado en blanco por la cantidad de bolsas de residuos desparramadas por el pasto y que lo único verde que queda son tres o cuatro litros de residuos radiactivos que dejaron unos turistas rusos mientras les crece un signo de interrogación sobre sus cráneos al no encontrar un papelero que satisfaga sus necesidades de arrojar los restos de un sándwich de plutonio. Y seguimos, yo, tratando de calcular cuantos años tardaran en descomponerse dos botellas de plástico de gaseosa Popsi que flotan en el lago artificial, el poeta, tratando de calcular cuanto tiempo tardara el sanjuanino promedio en aprender a no arrojar residuos en la vía publica, y los rusos, buscando en una guía telefónica el numero de grimpis, “Porque en Moscú esto no sucedía ni en la época del Kremlin”. Todo esto sucede mientras un pato se muere, unos pibes sub-17 arrojan un taper vacío a una fuente, una ballena de extingue después de comerse un sifón de soda en el Rió de la Plata y unas 4000 mil personas (o menos) arrojan un envoltorio de caramelo en el parque. Entonces, asqueado por la situación imperante en el ¿pulmón verde? de la ciudad me voy a mi casa y una vez en ella prendo el televisor y me pregunto por el Capitán Planeta, ese tipo verde que le hacia el aguante a la ecología y a las especies en extinción y es ahí cuando una placa roja del canal mas amarillista informa que el Capitán Planeta a muerto al caer a las aguas gélidas y contaminadas del lago del parque.
FIRE DEPARTAMENT...SAN JUAN DE LA FRONTERA
CONFLICTO DOCENTE Y LA CONCIENCIA DE LOS ALUMNOS QUE SE QUEDAN EN CASA A VER BOB ESPONJA POR CANALES DE AIRE Y DE CABLE POR LOS QUE DETERMINAMOS LOS QUE NO VAMOS MAS A LA ESCUELA, QUE DEBERIAMOS HACER ALGO QUE NO INTERFERIERA EL SUEÑO DE LAS AUTORIDADES DEL MINiSTERIO DE EDUCACION QUE POR LO VISTO YA ESTAN HARTOS DE QUE LOS DOCENTES SE QUEDEN EN SUS CASAS TODO EL DIA SOLO PARA VER LOS PROGRAMAS QUE EMITE REPETIDOS LA SEÑAL DE CANAL 9, POR LO QUE SI ALGUIEN TIENE ALGO PARA DECIR QUE LO DIGA EN VOZ BAJA, PARA QUE LA MINISTRA NO SE DUERMA COMO HIZO CON TODOS NOSOTROS EL DOMINGO 11 DE MARZO CUANDO HABLO POR TODOS LOS MEDIOS Y ME CORTO 15 MINUTOS DE MI SERIE FAVORITA, LOST.SALUD! Y QUE SE SOLUCIONE EL CONFLICTO, PORQUE YA NO ME BANCO QUE LOS PIBES ESTEN OCUPANDO EL CYBER AL CUAL CONCURRO.
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SOBRE LO RARO QUE SON LOS SANJUANINOS CON RESPECTO AL CLIMA
LOS HABITANTES DE LA CIUDAD DE SAN JUAN SE EXPRESAN... (o al menos lo hago io)
ESTE BLOG CONSIDERA QUE LA REINA DE LA FIESTA NACIONAL DEL SOL MERECIO SER LA CANDIDATA DE LA CAPITAL... POR OBVIAS RAZONES NO...
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martes, 26 de junio de 2007
FIRE DEPARTAMENT ... SAN JUAN DE LA FRONTERA
ES ASI:EL DIA SE NUBLA EN SAN JUAN Y TODO EL MUNDO YA TIENE FRIO...¿POR QUÈ? NADIE LO SABE,M PERO UNO IMAGINA QUE LOS SANJUANINOS SON UN POCO BLANDOS.SI CORRE UN POCO DE VIENTO, YA TIENEN FRIO, SI AMENAZA CON LLUVIA POR MAS DE QUE HAYAN 45 GRADOS A LA SOMBRA DE UN TANQUE DE AGUA, TIENEN FRIO....LAMENTABLEMENTE AHORA UNO SE DA CUENTA DE PORQUE EL MERCADO DE SOBRETODOS QUE HAY A LA VUELTA DE ALGUNA ESQUINA SIGUE FUNCIONANDO AUN EN VERANO.AUNQUE NOS DEMOS CUENTA DE QUE ES YA UN CLASICO DE LOS SANJUANINOS DE ESTA GENERACION (Y DE LOS MAS ADULTOS TAMBIEN) NO QUEDARA OTRA QUE AGACHAR LA CABEZA CADA VEZ QUE BAJEMOS DE LA TERMINAL DE RETIRO PARA QUE NADIE ESCUCHE EL ACENTO MONTAÑEZ Y LLORON QUE TIENEN LOS SANJUANINOS...
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EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE LA GRIPE AVIAR
Mientras Gabriel García Marques escribía
“ El amor en los tiempos del cólera" a mediados de los ochenta aun no nacía la mujer que ahora entorpece mis sueños a mitad de la noche, mientras me doy cuenta que el ochenta por ciento de los jóvenes que bajan ringtones y que se comen las uñas preferentemente los días sábados después de las siete de la tarde creen que el amor en estos tiempos de la gripe aviar se construye a base de fines de semana encerrados dentro de edificios con tinglados mal construidos y sin matafuegos que muchos denominan boliches con una chica al lado, preferentemente a la izquierda y embebida en alcohol y con su cerebro reclamando algo de romanticismo o al menos una tarjeta de cartón con la cara de güini pu en estado de coma farmacológico y diciendo “Ai loviu” o algo parecido. Y seguimos, en busca del amor en los tiempos del recalentamiento global, mientras otros creen que el amor da aviso con mas de 40 grados de calor corporal o con mas espacio en el asiento trasero del nuevo auto que se compro papá, mientras papá mira la liga de fútbol guatemalteco cómodamente en living de su casa y mamà habla secretamente por teléfono “ con un amigo de la infancia “ de esos que creen que el amor “Es como un bombardero B-52 sobre Iraq, porque te garca y se va”. Entonces recurro al diario de papel tan suave como los bucles de mi chica que los trata con acondicionador X y leo que cada vez mas matrimonios se disuelven a causa de un tercero y pienso que ese tercero es uno que huye y que se llama AMOR cada vez que escucha a alguien decir que las cosas con su “media naranja” no funcionan ya que la otra persona a veces no es tan dulce como creíamos, sino que es “medio limón” en estos tiempos de la gripe aviar.
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COMO DESTRUIR UNA FAMILIA Y MORIR EN EL INTENTO
Teniendo en cuenta los ingresos mayores de $ 8000 por mes de un padre capitalista, un hijo del mismo decidió sacar el auto del garaje para probar si los asientos son tan cómodos como los muestra un comercial de que pasan por FOX y hasta ahí todo bien, hasta el momento en que cruza un semáforo en rojo y casi me hace conocer los beneficios de un ataúd de madera de roble que le estoy pagan do a un servicio social que todos los meses me cobra cierta cantidad de dinero entre los $53 y los $51 que es mas o menos con lo que ¿vive? Un tipo en Nigeria todos los meses. Y seguimos, yo, reponiéndome del susto y pensando comparar un marcapasos, y el pibe del auto, pasando semáforos en rojo y amarillo con dirección al local emisor de carné para conducir mas próximo a su domicilio y una vez allí, pasear con el auto de su papito mientras esquiva conos de plástico y estacionando entre dos caballetes y equivocándose en los nombres de las señales de transito mas fáciles del sistema solar pero como al señor que concede los permisos le gusta coleccionar billetes con la cara de Sarmiento lo aprueba inmediatamente y luego de poner cara de alcaucil para la cámara digital y poseer entre sus manos el permiso, arranca su auto aceleradamente y mas contento que piñón fijo con 21 velocidades ingresa con su auto por una autopista circular y el acelerador va a para al subsuelo y como avanza tan rápido, alcanza a ver un cartel fugazmente que parecería decir “Ceda el pasto” o algo así y de repente TRASH!, el auto que venia por el otro carril con una familia que incluía un perro maltes queda como un acordeón después del tango mas melancólico. La paradoja de la velocidad y el tiempo hace que el canal mas amarillista de la ciudad llegue antes que una ambulancia para mostrarme a través de mi televisor y en la comodidad de mi hogar un par de números mas que irán a las estadísticas de algún triste record nacional, mientras me pongo una mano en el pecho y compruebo que el marcapasos funciona perfectamente.
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¿Afligido por que todos lo ignoran?, ¿Decepcionado por que su elefante rosado ya no le obedece? Entonces usted esta poseído por un espíritu maligno. Aja, bueno al menos eso es lo que dice un tipo por la televisión a eso de las 2 de la madrugada después de que se acabo la gaseosa de dos pesos con cuarenta y solo queda en la heladera un fiel sobre de jugo en polvo de un sabor exótico mientras la televisión se quedo sin excusas para mostrar pechos siliconados y bikinis asfixiantes y entonces decidió emitir un programa donde el ochenta por ciento de las personas que fingen, perdón, que aparecen están totalmente deprimidas como una aspirina en un blister y están en la ruina ya sea por infelices o por ser malos actores que terminaron trabajando para la “Iglesia ínter espacial del reino de Zeus de los chantas de últimos dieciséis días”. Y entonces aparece la historia de un tipo que simula ser un vagabundo a una mula (para rimar un poco) que no tiene trabajo y que se pasea por un plaza con un bolso seguramente relleno de papel de diario y que se decide a acercarse por un castillito de la “Iglesia Inter Espacial del bla-bla-bla…”y una vez dentro, todo zarrapastroso empieza a ¿orar? en forma exagerada y abruptamente se corta esa imagen y un buitre (símbolo de la iglesia inter espacial del bla-bla-bla) aparece en el margen superior derecho y el tipo zarrapastroso ahora no es un bagabundo sino una especie de empresario de traje y corbata a rayas mal combinadas con la camisa que ahora ¿reza? con su nueva familia con la cual vive bajo un techo de dos aguas con un perro llamado boby, igual que el mió, que ahora toma el control remoto del televisor para cambiar de señal y ver en animal planet su programa favorito, no sin antes tomarse su bidon de agua de cada noche.
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Sobre el cometa C/2006 P1 McNaught
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NUEVA SECCION¬*¬*¬*¬
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lunes, 25 de junio de 2007
THE CRITIC ///
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SI NO TUVIERA EL COLESTEROL TAN ALTO NO PENSARIA EN ESTAS COSAS ME DECIA UN PARTICIPANTE DE CUESTION DE PESO MIENTRAS ANESTESIABA SU MANO PARA NO PAGAR LA BOLETA DEL TELEFONO CELULAR QUE LE ENCHUFAN TODOS LOS MESES POR DEBAJO DE LA PUERTA TRES CARTEROS DISTINTOS.Y AHI VAMOS, DOMINANDO EL VAGO EJERCICIO DE LLENARNOS DE DEUDAS Y DE APARATOS, MIENTRAS SUENA EL RINGTON DE NUEVO Y ANUNCIA QUE BAJA EL RIESGO PAIS Y QUE SUBE EL RIESGO PARANOICO.Y LE DAMOS PARA ADELANTE O LO SINTETIZO MEJOR: CAMINAMOS, Y SI NO ME FALLA LA MEMORIA YO NO TENGO UN TELEFONO CELULAR NI NADA PARECIDO DEL PARAGUAY O DE PAISES QUE TERMINE EN AY Y DIGO AY! POR QUE ME PELLIZCO Y ME DOY CUENTA DE QUE NO ES UNA ALUCINACION : NO TENGO TELEFONO CELULAR MIENTRAS EXTRAÑO 1996 Y LA FIEBRE POR EL TAMAGOCHI EN LETRAS O IDEOAGRAMAS JAPONESES Y TAMBIEN EXTRAÑO 1992 Y AL FAMILI GUEIM Y LOS CARTUCHOS CON MAS DE TRES MIL JUEGOS.Y SEGUIMOS, MIENTRAS VUELVE A SONAR EL MINISCULOTELEFONO, PERO NO EL DE MI AMIGO, SINO EL DE UNA FLACA QUE ESPERA EL BONDI HACE YA CINCO METROS ATRAS, MIENTRAS EL FUTURO DICE QUE DOS METROS MAS ADELANTE UN PIBE LA SACARA UNA FOTO AL BROCHE FINAL DE UNA ESPALDA FEMENINA QUE CAMINA CON UN CABELLO RUBIO CENIZA CLARO DE 16 VOLUMEN KOLESTON, Y SACA UN TELEFONO Y CAMINA MIENTRAS LLAMA AL 911 PARA DENUANCIAR ESA ACTITUD DEGENERADA Y EL TIPO QUE LA ATIENDE SEGURAMENTE AVISA A UN POLICIA QUE ESTA EN UNA ESQUINA, AGACHADO JUGANDO AL TETRIS EN SU TELEFONO CELULAR MIENTRAS DOS AUTOS COLISIONAN, UNA MUJER ES ESTAFADA Y DOS MUJERES DISCUTEN SOBRE LA TEMPORADA PRIMAVERA-VERANO EN UN CAFE ELEGANTEMENTE CARO, VULGAR, ARISTOCRATA DE CUARTA, INSALUBRE.Y SEGUIMOS POR QUE NO, PARA LA DAMA Y EL CABALLERO DICE UN JOVEN DE TRAJE Y CORBATA MAL COMBINADA OFRECIENDO TELEFONOS CELULARES EN LA VEREDA DE UN NEGOCIO DESTARTALADO, AL TIEMPO QUE OBSERVO DETENIDAMENTE Y CALCULO RAPIDAMENTE (COMO PARA RIMAR) QUE DIEZ DE CADA DIEZ PERSONAS CAMINAN CON LA CABEZA HACIA ABAJO MIRANDO UNA PANTALLA DE TELEFONO CELULAR DE COLOR AZUL Y PIENSO QUE LOS PROXIMOS AÑOS YA TIENEN SU CUOTA DE FUTUROS JOROBADOS Y LOS MESES TENDRAN SU REBAÑO DE PERSONAS CON EL CUELLO HECHO PERCHA Y ASI AUMENTARAN LAS CONSULTAS CON MASAJISTAS TRUCHOS.ES ASI COMO SOSPECHO DE QUE DETRAS DE CADA TELEFONO CELULAR SE ESCONDE EL PLAN MACABRO DEL JOROBADO DE NOTRE DAME.
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AHI VAMOS.CIENTO TREINTA Y DOS PASOS Y LLEGAMOS AL CIBER, LUGAR DE CULTO, LUGUBRE (EN ALGUNOS CASOS) Y CULTO (COMO PARA RIMAR).LA NECESIDAD DE OIR ALGO QUE DIFIERA DE LOS SONIDOS ONOMATOPEYICOS DE UN NIÑO QUE JUEGA AL CONTER ESTRAIK Y QUE LE ATROFIA EL CEREBRO OBLIGA A BUSCAR MUSICA EN LA WEB.1,2,3,4 PÀGINAS REPLETAS DE CONTENIDOS MUSICALES: LA TENTACIÒN NO SE HACE ESPERAR Y UNO DECIDE, POR QUE NO,BAJAR MÙSICA.OBVIAMENTE, LO MÀS CARO QUE NOS PUEDE SALIR ES REVENTAR UN CEDE DENTRO DE LA COMPACTERA Y TERMINAR PAGANDO UNA NUEVA, PERO ESO NUNCA VA A SUCEDER PORQUE BAJAR MÙSICA ES GRATIS.3000 KILOMETROS MÀS AL NORTE O SEIS PISOS MÀS ABAJO ALGUIÈN DECIDE SUBIR MÙSICA DE ALGUN ARTISTA Y MIENTRAS LO HACE, EL ARTISTA TOMA UNA TAZA DE TÈ CALIENTE ANTES DE SALIR AL RECITAL; PIENSA EN SUS MILES DE FANS Y A SU VEZ PIENSA EN SUS MILES DE BILLETES Y A SU VEZ PIENSA EN LA FORMA DE DESHACERSE DE SU REPRESENTANTE PARA QUE NO LO SIGA EXPLOTANDO EN RECITALES AL AIRE LIBRE QUE LE ATROFIAN LA GARGANTA, LA TINTURA DEL PELO, LOS OJOS DE PLÀSTICO Y EL FUTURO.MIENTRAS TANTO LA MÙSICA SIGUE SU CAMINO ENTRE LA PÀGINA WEB Y EL CEDE Y VICEVERSA, AUNQUE DUELE MÀS EL VICEVERSA PORQUE EL ARTISTA YA NO OFERTA DISCOS EN LAS CASAS DE MÙISICA,SINO QUE LOS VENDE UN FLACO QUE ATIENDE EL CIBER EN EL QUE ESTAS.13 PASOS Y UNO SALE DEL CIBER CON UN CEDE BAJO EL BRAZO Y CON UNA SENSACIÒN DE LEVAR EN EL ROSTRO UN PARCHE NEGRO EN UN OJO.