viernes, 29 de junio de 2007

CAMPAÑA 2007



MARCELO LIMADO LE EXPLICA GRAFICAMENTE COMO LLEGARA HASTA EL

PRESIDENTE SI USTED LO ELIGE COMO ALCALDE DE LA CIUDAD DE SAN JUAN DE LA FRONTERITA...


THE CRITIC ♂♂♂+▬♣

LEREY LEREY LLEGA LA ELECCIÓN VOTE AL PARTIDO GUEY




NO VOY A DECIR NADA NUEVO A PORQUE LA PALABRA NUEVO YA SE INVENTO MIENTRAS UN PIBE TOCA LA PUERTA DE MI CASA DE CINCO HABITACIONES Y 16 PUERTAS Y ME DICE QUE YA VIENE EL CANDIDATO A INTENDENTE (¿PORQUE NO ALCALDE, PORQUE EL TRANSBORDADOR COLUMBIA ES BLANCO, PORQUE EL CIELO ESTA ARRIBA?)POR EL PARTIDO EN2 Y ME PREGUNTA CUAL ES EL PROBLEMA QUE HAY EN MI BARRIO PERIFÉRICO AL CENTRO DE LA CIUDAD DE SAN JUAN Y LE DIGO QUE ME PARECERÍA BUENO QUE EXISTIERA UNA POLICÍA MUNICIPAL ASÍ VEMOS A NUEVOS POLICÍAS VESTIDOS DE UNA FORMA ALTERNATIVA Y MAS DIGNOS QUE ESOS QUE ESTÁN VESTIDOS CON MAMELUCOS AZULES Y GORRITAS CON VISERA DE CARTÓN QUE NO TE DEJAN ENTRAR CON BICICLETAS A LA PEATONAL Y BLA BLA BLA.Y SEGUIMOS, YO, ESPERANDO AL CANDIDATO A INTENDENTE Y EL PIBE, BUSCANDO UNA CALCOMANÍA CON EL NOMBRE DEL CANDIDATO PARA ENTREGÁRMELA AMABLEMENTE PARA QUE LA PEGUE EN LA HELADERA JUNTO AL IMÁN DE UNA FARMACIA Y A LA IZQUIERDA DEL IMÁN DE LA FARMACIA QUE ATIENDE LAS 24 HORAS SIEMPRE Y CUANDO NO LE HAYAN METIDO CAÑO AL PIBE DE ANTEOJOS QUE ATIENDE LOS FINES DE SEMANA EN QUE PODRÍA PERDER MAS QUE LA VISTA, Y CUANDO ME ENTREGA EL AUTOADHESIVO LEO EL ESLOGAN"JUAN PERE$ GARÇIA(Pronunciese "Garca"), EL CANDIDATO QUE LO QUIERE Y LE DESEA BUEN DÍA Y NO LE PRESENTA SU PLAN DE GOBIERNO,SINO SU PLAN PARA EVADIR IMPUESTOS"Y DIGO AJA!, Y ENTONCES APARECE EL TIPO Y ME DA LA MANO Y ME DICE "BUENAS TARDES JOVEN (Y SOSPECHO QUE LUEGO DE ESTRECHAR LAS MANOS DE TODOS LOS VECINOS DEL BARRIO SE LAS LIMPIARA CON LAVANDINA O CON DINERO SI LLEGA A LA INTENDENCIA)AQUÍ TIENE MI PROPUESTA EN ESTE HERMOSA HOJA A4 FOTOCOPIADA A DOS COLORES CIENTO OCHENTA MIL VECES, DISCULPE LA LETRA COMIC SANS" Y SE VA A LA CASA DE MI VECINA . ENTONCES, ENTRO A MI CASA, PRENDO LA RADIO Y OIGO UN YINGLE (MIENTRAS CALCULO QUE DE TANTO CAMINAR, AL CANDIDATO YA LE DUELE LA INGLE...)DEL CANDIDATO JUAN PERE$ GARÇIA QUE LOGRA RIMAR LA PALABRA DETERGENTE DENTRO DE LA FRASE "EL CANDIDATO DE LA GENTE" Y ME PREGUNTO SI NO ES UNA ABREVIATURA O UNA SÍNTESIS DE LO QUE HAY DENTRO DEL CRÁNEO DE ALGUIEN QUE QUIERE SER INTENDENTE PARA MIRAR DETRÁS DE UNA VENTANA EL TIEMPO PASAR Y LAS CHICAS FUMAR EN LA PLAZA ABERASTAIN.

miércoles, 27 de junio de 2007



"THE SAN JUAN TIMES"


UNA SOLUCION ALTERNATIVA AL REIKI DE TODOS LOS DIAS



EL VATICANO NIEGA QUE JOSE LUIS G, SEA UN PROFETA ENVIADO POR EL SEÑOR
EL VATICANO NEGO QUE EL GOBERNADOR DE SAN JUAN DE LA FRONTERITA SEA UN PROFETA DE DIOS ENVIADO PARA SOLUCIONAR EL PROBLEMA DE GENTE QUE ES AFIN A LOS IDEALES DE ALGUN PARTIDO QUE ALGUNA VEZ SE HIZO LLAMAR PERONISMO." NO OS CONFUNDAIS -DIJO EL PAPA-, EL DIABLO TOMA MUCHAS FORMAS Y PUEDE ATACAR VUESTRAS ALMAS EN CUALQUIER MOMENTO ELECTORAL"DIJO EL PAPA, MIENTRAS SE FUMABA UN HABANO.
............................................................................................

MARCELO LIMADO SORPRENDE...


EL VICEGOBERNADOr & CANDIDATO A ALCALDE DE LA CIUDAD DE SAN JUAN DE LA FRONTERITA AFIRMO QUE LOS AFICHES QUE YA SE VEN EN LAS PAREDES DE LOS FRENTISTAS ENOJADOS ESATN MANIPULADOS GENETICAMENTE POR EL BASUALDISMO, YA QUE EN R4ALIDAD LA FRASE QUE ACOMPAÑA SU BELLO ROSTRO "MARCELO LIMADO EN LA CAPITAL" EN REALIDAD DEBERIA DECIR: MARCELO LIMADO POR EL CAPITAL, POR LO QUE EN ESTOS DIAS LOS PIBES QUE HACEN LAS PEGATINAS A LAS 2 DE LA MADRUGADA EN LA ESQUINA SE SU BARRIO CAMBIARAN ESOS AFICHE POR LOS NUEVOS, YA SIN HIPOCRESIA DE LOS ANTERIORES.

Nuevo posssst (fresquito)


FIRE DEPARTAMENT... OF SAN JUAN DE LA FRONTERA


A ver si alguien le avisa a Ana Maria Lopez de Herrera, la candidata del PPPPPPPPPPPPP que va por la intendencia del departamento dormitorio (como le escuche decir a una directora de un CENS nocturno de Rivadavia que seguramente si vive en el depto. la votara) que no ponga afiches al pedo ni pinte paredes del lado de mi ciudad Capital, que con la sola presencia de su nombre la asocio con todos los paros que hizo cuando yo iba a la primaria, alla por la decada de los 90`y con todos los paros que hizo en los 2000 cuando iba al secundario y bla bla Blem ("Lustramuebles de calidad superior"), asi que dejese de gastar plata ñeñora en las paredes de mi ciudad....
He dicho.

THE CRITIC ♂▬♂▬


ELOGIO DE LA LENTITUD


"Caminante no hay camino se hace camino al andar "decía Joan Manuel Serrat hace unos kilométricos años atrás y me doy cuenta de que es verdad, de que es una realidad innegable pero una tortura en este desierto llamado San Juan de la Frontera o que debería llamarse San Juan de las Tortugas como me dice un amigo que tardo seiscientos treinta y dos años en avanzar una sola cuadra en el ¿micro centro? y ahora lo tengo momificado en el fondo de casa y es entendible como lo es una ecuación se segundo grado mas la suma de todos los miedos que da como resultado que los peatones son tortugas que deambulan pegados a las vidrieras de los locales comerciales que ofrecen ofertas que nadie comprara.Y seguimos.....estancados en los primeros tres metros de vereda mientras esperando para avanzar otros tres mas y preguntándose el club de los maratonistas con los que voy caminando si el resto de los mortales tiene miedo de avanzar o es que las veredas de la ciudad están llenas de explosivos y de trampas caza bobos que dan como resultado a tres abuelas que caminan del brazo, a dos adolescentes con minifalda y acné masticando chicle, a tres pungas a la derecha y a un señor afrancesado que carga una caja del tamaño de la provincia de Tucumàn a la izquierda y entre tantas personas que no te dejan avanzar por una cuadra en el ¿micro centro? es casi lógico preguntarse si los peatones mas lentos del mundo son los sanjuaninosfronterizos o si solo es una excusa para asi entrar al libro record de los guinness con el titulo de "Elogio de la lentitud".

THE CRITIC ♂▬♂


DIME QUE CONTAMINAS Y TE DIRE COMO ERES


Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas y me doy cuenta de que es así, de que estuve sentado en una banco del parque lleno de chicles dobles, mientras mi amigo el poeta de pura cepa cuyana se queda con la boca abierta “al contemplar en este cálido domingo que el parque esta lleno de residuos que me hieren visualmente hasta el alma” y digo muy buenas palabras y girando mi cuello 360º grados observo que el verde se a transformado en blanco por la cantidad de bolsas de residuos desparramadas por el pasto y que lo único verde que queda son tres o cuatro litros de residuos radiactivos que dejaron unos turistas rusos mientras les crece un signo de interrogación sobre sus cráneos al no encontrar un papelero que satisfaga sus necesidades de arrojar los restos de un sándwich de plutonio. Y seguimos, yo, tratando de calcular cuantos años tardaran en descomponerse dos botellas de plástico de gaseosa Popsi que flotan en el lago artificial, el poeta, tratando de calcular cuanto tiempo tardara el sanjuanino promedio en aprender a no arrojar residuos en la vía publica, y los rusos, buscando en una guía telefónica el numero de grimpis, “Porque en Moscú esto no sucedía ni en la época del Kremlin”. Todo esto sucede mientras un pato se muere, unos pibes sub-17 arrojan un taper vacío a una fuente, una ballena de extingue después de comerse un sifón de soda en el Rió de la Plata y unas 4000 mil personas (o menos) arrojan un envoltorio de caramelo en el parque. Entonces, asqueado por la situación imperante en el ¿pulmón verde? de la ciudad me voy a mi casa y una vez en ella prendo el televisor y me pregunto por el Capitán Planeta, ese tipo verde que le hacia el aguante a la ecología y a las especies en extinción y es ahí cuando una placa roja del canal mas amarillista informa que el Capitán Planeta a muerto al caer a las aguas gélidas y contaminadas del lago del parque.

GORILLAZ # Dare


FIRE DEPARTAMENT...SAN JUAN DE LA FRONTERA



CONFLICTO DOCENTE Y LA CONCIENCIA DE LOS ALUMNOS QUE SE QUEDAN EN CASA A VER BOB ESPONJA POR CANALES DE AIRE Y DE CABLE POR LOS QUE DETERMINAMOS LOS QUE NO VAMOS MAS A LA ESCUELA, QUE DEBERIAMOS HACER ALGO QUE NO INTERFERIERA EL SUEÑO DE LAS AUTORIDADES DEL MINiSTERIO DE EDUCACION QUE POR LO VISTO YA ESTAN HARTOS DE QUE LOS DOCENTES SE QUEDEN EN SUS CASAS TODO EL DIA SOLO PARA VER LOS PROGRAMAS QUE EMITE REPETIDOS LA SEÑAL DE
CANAL 9, POR LO QUE SI ALGUIEN TIENE ALGO PARA DECIR QUE LO DIGA EN VOZ BAJA, PARA QUE LA MINISTRA NO SE DUERMA COMO HIZO CON TODOS NOSOTROS EL DOMINGO 11 DE MARZO CUANDO HABLO POR TODOS LOS MEDIOS Y ME CORTO 15 MINUTOS DE MI SERIE FAVORITA, LOST.SALUD! Y QUE SE SOLUCIONE EL CONFLICTO, PORQUE YA NO ME BANCO QUE LOS PIBES ESTEN OCUPANDO EL CYBER AL CUAL CONCURRO.

THE CRITIC ♂▬♂▬


¿ME PRESTA UNA BUFANDA POR FAVOR?
SOBRE LO RARO QUE SON LOS SANJUANINOS CON RESPECTO AL CLIMA


"LA HIPOTENUSA EN EL CABELLO DE PLÁSTICO DE LA MUÑECA SOBRE LA MESA QUE FLOTA EN EL ESPACIO ENTRE EL SILLÓN Y EL TELEVISOR APAGADO MIENTRAS CRECE EL FRIÓ...." Y DIGO "MUY LINDO POEMA" MIENTRAS EL HOMBRE QUE ESTA SENTADO A MI LADO Y QUE DICE SER POETA DE PURA CEPA CUYANA Y TERMINA DE RECITAR ACELERADAMENTE DEBIDO A QUE UNA PEQUEÑA BRISA DEL SECTOR SUR A 0,3 KILÓMETROS POR HORA ROZA SU CARA Y DE ALGÚN LUGAR DESCONOCIDO SACA UN BUZO MARCA TÁCTICO CON UN DIBUJO EN EL PECHO DE UNA HELADERA Y MIENTRAS ENCIENDO MI WALCKMAN MODELO 1997 Y ESCUCHO QUE LA PRESIÓN ATMOSFÉRICA ES DE 987 ESTOMACALES O ALGO ASÍ Y QUE LA TEMPERATURA "ES LO SUFICIENTEMENTE INTERESANTE COMO PARA QUE CREZCA UN PLÁTANO EN GUAYAQUIL" SEGÚN EL LOCUTOR DE UNA RADIO EFE EME TRUCHA Y ACONSEJA ABRIGARSE "BAJO EL PONCHO DE LOS POBRES", MIENTRAS LA ENORME ESTRELLA CENTRAL DEL SISTEMA SOLAR ME CAUSA QUEMADURAS DE SEGUNDO GRADO Y EL POETA QUE ESTA A MI LADO EMPIEZA TIRITAR POR EL SUPUESTO FRIÓ MIENTRAS A MI ALREDEDOR VUELAN MARIPOSAS, CANTAN LOS PAJAROS Y FLORECE UNA FLOR ENTRE QUINCE PAÑALES DESCARTABLES.Y SEGUIMOS,YO, CON UN SIGNO DE INTERROGACIÓN SOBRE MI CABEZA ACERCA DE LA SITUACIÓN OBSERVADA EN LOS HOMOS SAPIENS NACIDOS EN SAN JUAN MIENTRAS EL CIELO SE NUBLA PARCIALMENTE; Y ELPOETA, SE PONE A TEJER UNOS GUANTES DE LANA EN PUNTO SANTA CLARA, PUNTO CARAMELO Y PUNTO COM POR SI ACASO, PARA QUE ¿EL FRIÓ? NO CONGELE SUS MANOS NI SUS VERSOS EXTRAÍDOS DE SU ÚLTIMO LIBRO LLAMADO " POEMAS PARA LEER MIENTRAS UNO TOMA UNA TAZA DE CAFÉ BIEN CARGADO CON MUNICIONES DE F.A.L. JUNTO A LA CHIMENENA ENCENDIDA CON BOMBAS MOLOTOV " Y DEJANDO DE LADO LAS AGUJAS EL POETA LE COMPRA UN VASO DE CAFÉ A UN VENDEDOR AMBULANTE QUE TAMBIÉN SE LEVANTO CON "CHUCHO" (¿ACASSUSO CHUCHODICHO?) Y QUE LE HACE DESCUENTO A CIUDADANOS NACIDOS A LA ALTURA DEL TRÓPICO DE CAPRICORNIO " PORQUE PARA ELLOS NUESTRO CLIMA ES COMO EL DE LAS ISLAS SANDWICH DEL SUR" AGREGA ENFATIZANDO EN "SANGUCHE" Y ENTRE TANTO BLA-BLA-BLA ME VOY DISIMULADAMENTE PENSANDO EN LOS HABITANTES DE LA BAHÍA DE KAMCHATKA EN RUSIA DONDE DIEZ DE CADA DIEZ PERSONAS NO CONOCEN LO QUE ES CAMINAR A LA INTEMPERIE CON 20 GRADOS CENTÍGRADOS DE TEMPERATURA; MIENTRAS EL SOL CONTINUA DERRITIENDO PARTE DEL PLANETA CON SUS RAYOS ULTRAVIOLETAS, ULTRABOLETAS O COMO SE LLAMEN Y ME DOY CUENTA DE QUE AUN ESTAMOS EN VERANO Y FALTAN MAS DE TRES MESES PARA QUE LLEGUE LA HORA DE DORMIRSE JUNTO A UNA CHIMENEA ENCENDIDA.

LOS HABITANTES DE LA CIUDAD DE SAN JUAN SE EXPRESAN... (o al menos lo hago io)




ESTE BLOG CONSIDERA QUE LA REINA DE LA FIESTA NACIONAL DEL SOL MERECIO SER LA CANDIDATA DE LA CAPITAL... POR OBVIAS RAZONES NO...

+ fotos en:

DIDO & EMINEM oo Stan

THE CRITIC ♂▬♂▬


SOBRE LA FIESTA NACIONAL DEL SOL (O DE LA LUNA, LAS ESTRELLAS, LOS COMETAS...)


ILUMINADO POR EL FUEGO DE UN ASADO QUE SE QUEMA ENCIENDO EL TELEVISOR Y VEO QUE LA CAJA BOBA ME MUESTRA A UN TIPO CON UNOS AURICULARES MAS GRANES QUE EL TRANSBORDADOR COLUMBIA DICIENDO QUE YA HAY MAS DE 33 MIL PERSONAS OBSERVANDO EL PASO DE LOS CARRUAJES EN LA FIESTA NACIONAL DEL SOL,MIENTRAS UN ESPARRAGO MÓVIL BROTA Y LE DICE A UN GRABADOR DE UNA RADIO AEME QUE ES TODO MENTIRA, MIENTRAS CAMBIO A OTRO CANAL DE LOS ÚNICOS TRES QUE TENGO PARA VER POR QUE VENDÍ EL COBRE DEL CABLE COAXIL DE "TVO & NOTVO" PARA COMERME UN ASADITO Y OTRO PERIODISTA CON CARA DE CAJA DE ZAPATOS DICE QUE LA GENTE AGOLPADA EN LAS VEREDAS DE LA AVENIDA CENTRAL SUMAN MAS DE 35 MIL, MIENTRAS EL 20% DE LA POBLACIÓN DE LA INDIA YA VIENE EN CAMINO PARA VER EL CARRUSEL Y EL 77 % DE LA POBLACIÓN DE HONG-KONG YA ESTA AGOLPADA EN EL AUTODROMO (ESTO INCLUYE A KING-KONG, BRUCE LEE, LUCY LIU, VANESA MAE Y EL CHINO AL QUE SAQUEARON EN 2001). Y SEGUIMOS, POR QUE NO , MIENTRAS AVANZA POR LA AVENIDA PRINCIPAL EL CARRUAJE DE UN DEPARTAMENTO DEL SUR DE ESTE DESIERTO CON UNA ¿REINA? QUE ES ATESTADA POR NIÑOS QUE PARECEN HABER SIDO EXTRAS EN LA PELÍCULA "EL PLANETA DE LOS CHANGOS" SE AVALANZAN "MANDRILMENTE" HABLANDO SOBRE LOS MELONES AMARILLO PATITO DEMOSTRANDO QUE LOS NUTRI-TICKETS DEL GOBIERNO NO SON ACEPTADOS EN LAS VERDULERIAS; MIENTRAS LOS CIVILES CON ARMAS (O POLICÍAS QUE USAN GORRITAS AZULES QUE TIENEN GRABADO EN EL FRENTE "HOLA, NO ME RESPETE, NO TENGO AUTORIDAD ") NO HACEN MAS QUE MIRAR Y MOVER LOS BRAZOS MECANICAMENTE COMO MAIQUEL YACSON EN ALGÚN VÍDEO MEDIO TURBIO, MIENTRAS UNOS 700 GRAMOS DE UVA LANZADOS POR UNA CANDIDATA ATERRIZAN EN EL ROSTRO DE ALGUNA SEÑORA DESPREVENIDA QUE PIENSA EN UN PEZ QUE PIENSA A SU VEZ EN UNA SEÑORA ENOJADA CON LA CARA PEGAJOSA... Y LUEGO DE APAGAR EL ASADO CON UN MATAFUEGO ABC CON FECHA DE VENCIMIENTO EN 2002, APAGO EL TELEVISOR Y ME DOY CUENTA DE QUE LA FIESTA NO EXISTE, DE QUE NO ES MAS QUE UNA MERA ILUSIÓN ÓPTICA QUE PRESCINDE DEL SOL QUE CALIENTA LAS MOLÉCULAS DE HIDRÓGENO AL PEDO, PUES SON LAS DOCE DE LA NOCHE Y AUN FALTAN MAS DE SEIS HORAS PARA QUE AMANEZCA

martes, 26 de junio de 2007


FIRE DEPARTAMENT ... SAN JUAN DE LA FRONTERA



ES ASI:EL DIA SE NUBLA EN SAN JUAN Y TODO EL MUNDO YA TIENE FRIO...¿POR QUÈ? NADIE LO SABE,M PERO UNO IMAGINA QUE LOS SANJUANINOS SON UN POCO BLANDOS.SI CORRE UN POCO DE VIENTO, YA TIENEN FRIO, SI AMENAZA CON LLUVIA POR MAS DE QUE HAYAN 45 GRADOS A LA SOMBRA DE UN TANQUE DE AGUA, TIENEN FRIO....LAMENTABLEMENTE AHORA UNO SE DA CUENTA DE PORQUE EL MERCADO DE SOBRETODOS QUE HAY A LA VUELTA DE ALGUNA ESQUINA SIGUE FUNCIONANDO AUN EN VERANO.AUNQUE NOS DEMOS CUENTA DE QUE ES YA UN CLASICO DE LOS SANJUANINOS DE ESTA GENERACION (Y DE LOS MAS ADULTOS TAMBIEN) NO QUEDARA OTRA QUE AGACHAR LA CABEZA CADA VEZ QUE BAJEMOS DE LA TERMINAL DE RETIRO PARA QUE NADIE ESCUCHE EL ACENTO MONTAÑEZ Y LLORON QUE TIENEN LOS SANJUANINOS...

BLONDIE // Maria

THE CRITIC ○○○x○○○




EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE LA GRIPE AVIAR





Mientras Gabriel García Marques escribía
“ El amor en los tiempos del cólera" a mediados de los ochenta aun no nacía la mujer que ahora entorpece mis sueños a mitad de la noche, mientras me doy cuenta que el ochenta por ciento de los jóvenes que bajan ringtones y que se comen las uñas preferentemente los días sábados después de las siete de la tarde creen que el amor en estos tiempos de la gripe aviar se construye a base de fines de semana encerrados dentro de edificios con tinglados mal construidos y sin matafuegos que muchos denominan boliches con una chica al lado, preferentemente a la izquierda y embebida en alcohol y con su cerebro reclamando algo de romanticismo o al menos una tarjeta de cartón con la cara de güini pu en estado de coma farmacológico y diciendo “Ai loviu” o algo parecido. Y seguimos, en busca del amor en los tiempos del recalentamiento global, mientras otros creen que el amor da aviso con mas de 40 grados de calor corporal o con mas espacio en el asiento trasero del nuevo auto que se compro papá, mientras papá mira la liga de fútbol guatemalteco cómodamente en living de su casa y mamà habla secretamente por teléfono “ con un amigo de la infancia “ de esos que creen que el amor “Es como un bombardero B-52 sobre Iraq, porque te garca y se va”. Entonces recurro al diario de papel tan suave como los bucles de mi chica que los trata con acondicionador X y leo que cada vez mas matrimonios se disuelven a causa de un tercero y pienso que ese tercero es uno que huye y que se llama AMOR cada vez que escucha a alguien decir que las cosas con su “media naranja” no funcionan ya que la otra persona a veces no es tan dulce como creíamos, sino que es “medio limón” en estos tiempos de la gripe aviar.

LINKIN PARK // Numb

THE CRITIC ♣◙♣


COMO DESTRUIR UNA FAMILIA Y MORIR EN EL INTENTO



Teniendo en cuenta los ingresos mayores de $ 8000 por mes de un padre capitalista, un hijo del mismo decidió sacar el auto del garaje para probar si los asientos son tan cómodos como los muestra un comercial de que pasan por FOX y hasta ahí todo bien, hasta el momento en que cruza un semáforo en rojo y casi me hace conocer los beneficios de un ataúd de madera de roble que le estoy pagan do a un servicio social que todos los meses me cobra cierta cantidad de dinero entre los $53 y los $51 que es mas o menos con lo que ¿vive? Un tipo en Nigeria todos los meses. Y seguimos, yo, reponiéndome del susto y pensando comparar un marcapasos, y el pibe del auto, pasando semáforos en rojo y amarillo con dirección al local emisor de carné para conducir mas próximo a su domicilio y una vez allí, pasear con el auto de su papito mientras esquiva conos de plástico y estacionando entre dos caballetes y equivocándose en los nombres de las señales de transito mas fáciles del sistema solar pero como al señor que concede los permisos le gusta coleccionar billetes con la cara de Sarmiento lo aprueba inmediatamente y luego de poner cara de alcaucil para la cámara digital y poseer entre sus manos el permiso, arranca su auto aceleradamente y mas contento que piñón fijo con 21 velocidades ingresa con su auto por una autopista circular y el acelerador va a para al subsuelo y como avanza tan rápido, alcanza a ver un cartel fugazmente que parecería decir “Ceda el pasto” o algo así y de repente TRASH!, el auto que venia por el otro carril con una familia que incluía un perro maltes queda como un acordeón después del tango mas melancólico. La paradoja de la velocidad y el tiempo hace que el canal mas amarillista de la ciudad llegue antes que una ambulancia para mostrarme a través de mi televisor y en la comodidad de mi hogar un par de números mas que irán a las estadísticas de algún triste record nacional, mientras me pongo una mano en el pecho y compruebo que el marcapasos funciona perfectamente.

VIRUS // Imagenes paganas

THE CRITIC ♣ ◙ ♣*

LA MAGIA DE LOS CULTOS


¿Afligido por que todos lo ignoran?, ¿Decepcionado por que su elefante rosado ya no le obedece? Entonces usted esta poseído por un espíritu maligno. Aja, bueno al menos eso es lo que dice un tipo por la televisión a eso de las 2 de la madrugada después de que se acabo la gaseosa de dos pesos con cuarenta y solo queda en la heladera un fiel sobre de jugo en polvo de un sabor exótico mientras la televisión se quedo sin excusas para mostrar pechos siliconados y bikinis asfixiantes y entonces decidió emitir un programa donde el ochenta por ciento de las personas que fingen, perdón, que aparecen están totalmente deprimidas como una aspirina en un blister y están en la ruina ya sea por infelices o por ser malos actores que terminaron trabajando para la “Iglesia ínter espacial del reino de Zeus de los chantas de últimos dieciséis días”. Y entonces aparece la historia de un tipo que simula ser un vagabundo a una mula (para rimar un poco) que no tiene trabajo y que se pasea por un plaza con un bolso seguramente relleno de papel de diario y que se decide a acercarse por un castillito de la “Iglesia Inter Espacial del bla-bla-bla…”y una vez dentro, todo zarrapastroso empieza a ¿orar? en forma exagerada y abruptamente se corta esa imagen y un buitre (símbolo de la iglesia inter espacial del bla-bla-bla) aparece en el margen superior derecho y el tipo zarrapastroso ahora no es un bagabundo sino una especie de empresario de traje y corbata a rayas mal combinadas con la camisa que ahora ¿reza? con su nueva familia con la cual vive bajo un techo de dos aguas con un perro llamado boby, igual que el mió, que ahora toma el control remoto del televisor para cambiar de señal y ver en animal planet su programa favorito, no sin antes tomarse su bidon de agua de cada noche.

CHARLY GARCIA // Asesiname

THE CRITIC ♣ ◙ ♣*

Esas pequeñas cosas (Vistas desde la tierra, claro)


Sobre el cometa C/2006 P1 McNaught


Un día miércoles con sabor a pasto en la lengua después de masticar un chicle de cinco centavos de esos ya casi extinguidos en los quioscos o almacenes mas próximos a nuestro domicilio me muestra que el cielo esta parcialmente nublado y que el cometa que prometieron los astrónomos no será visible fácilmente desde este desierto mientras doy un paseo por el mini centro y veo un tipo que observa varices en movimiento mientras se fuma un cigarrillo y delante de su boca veo un cigarrillo que se fuma unos pulmones mientras en la esquina una señorita observa su teléfono celular, esperando quizás un mensaje de fulano de mengano de zutano o de metano y digo metano y recuerdo que deje las perillas de la cocina abiertas y empiezo apresurar la marcha hacia el oeste y veo por el camino a tres pìbes parecidos al tío cosa con los pelos tan largos que les llegan casi a las rodillas y les oigo decir frases como “boludo, no es cierto…”, “boludo, en serio…” y “boludo, que bueno…”; entonces intuyo que boludo + boludo + boludo es el tercero en discordia que les va a proveer de una cierta sustancia alucinógena que consumirán dentro de siete minutos mas en una plaza, cuando empiece a atardecer y las calles que rodean a la esa plaza se llenan de automóviles con vidrios polarizados y de bodrios estandarizados que significaran un dolor de cabeza a los nueve meses. Y sigo apurado, pero una luz roja sobre un fondo amarillo me dice que me detenga en una esquina y una mano se estira y me deja un tarjeta de un boliche que invita a la fiesta de la cerveza X y que presentándola se obtiene unos cuantos litros de cerveza sin cargo (de conciencia para el dueño del local), entonces uno se pregunta por lo campos de cebada que se cosechan para hacer junto con otros ingredientes un fermento alcohólico de mas de 4.9 grados que dentro de una botella de color marrón sirve para conocer gente, para hacer amistades, para conocer a una chica alcohólica que será nuestra ¿novia? Por tres horas y para rompérsela en la cabeza aun pibe que nos miro mal y que pasara un par de horas en el hospital. Entonces, la luz verde me dice que avance, llego a casa y me doy cuenta de mi perro no murió por inhalación de gases tóxicos, porque no alcanzo la plata para pagar la boleta de gas de este mes y entonces salgo al patio y alzo la mirada al cielo para agradecer y alcanzo a observar el tan promocionado cometa como una lucecita tímida que se pierde tras los cerros y siento que soy el único que no lo ve a través de Internet o bajo los efectos de algún alucinógeno colombiano.

THE CRITIC ♣ ◙ ♣*


“EN COMODAS CUOTAS O HIPOTECAMOS LA CASA”


Saber como se formo el polo sur, como hacen los cocodrilos para no exigir ganancias por la marca de ropa Lacoste o como se enciende una vela debajo del océano pacifico no nos interesa, al menos que una moto maberi´ sirva también como submarino o portaviones en su defecto, porque gracias a la destrucción de la capa de ozono ya no tenemos mas plagas de langostas sino plagas de motos maberi` que como hordas iracundas circulan por la ciudad como si fueran magnesio o vitamina B12 por el torrente sanguíneo. Entonces uno se pregunta de donde salen tantos vehículos con dos ruedas manejados por tipos (en su mayoría) con cara de de plan descansar, mientras suena el timbre de casa y es el flaco que me trae la pizza toda convulsionada por los baches y a la cual le pusieron un marcapasos para estabilizarla porque el tipo me dice que la moto es nueva y que anda un poquito acelerada, mientras le paso un billete de diez pesos y otro de cinco con la cara de San Martín escrachada por una frase que dice: “Marta te amo” y se pone el casco en el codo para que no se le fracture dentro de dos cuadras cuando muerda con la rueda delantera el boulevard y termine derribando un poste de luz con el cráneo y pierda masa encefálica y le digo que me de el vuelto, ya que la maza de harina y levadura mas la salsa barata y el queso en mal estado cuesta trece pesos con cincuenta y me dice que lo lamenta, que el resto del vuelto es para él como propina, ya que como delivery no gana mucho dinero y debe sobrevivir y comer raíces para juntar dinero y pagar las treinta y dos mil cuotas de la moto que adquirió hace una semana con la cuádruple finalidad de laburar repartiendo comida chatarra, levantarse alguna mina en el parque de mayo o plaza urbana de grandes dimensiones (Atención: esto incluye levantar una chica por lo aires en una calle y huir despavoridamente), vivir como bacán (o disimularlo muy mal) e hipotecar la casa en donde vive para terminar viviendo en un taper tamaño familiar con toda su familia y con la moto por supuesto.

NUEVA SECCION¬*¬*¬*¬




HISTORIAS DE BARRIO DE GENTE COMUN




“LA VIEJA LOCA ESA DE LA ESQUINA”


Por suerte había pasto al costado de la calle y salí ileso. Ese patrullero que casi me llevo puesto avanzaba en contramano por el lateral de la avenida circunvalación. Pude oír que iban escuchando cumbia villera o algo así por lo que imagine que iban a la casa de la vieja puta de la esquina de urquiza y bouchard. Siempre van policías a esa casa. Bueno, también van remisseros, taxistas, autos del gobierno, canillitas verduleros y deliverys que prefieren preguntar tal o cuya dirección siempre en esa casa y no en otra. A la vieja que pienso que es puta no la veo muy seguido. Sus hijas sus hijas se ven n un poco mas, ya que de tal puta, tal astilla.Después de levantarme del suelo, rodee la manzana y llegue hasta dos domicilios antes de la casa de burlesque de la vieja como le llaman alguno de mis vecinos y mi viejo, que ya esta podrido de sacar preservativos de la vereda de casa. Vi el patrullero en la puerta pero no había nadie dentro de él. Intuí que alguien estaría adentro. Mire el reloj y eran las tres y veinte; pase como si nada y fui hasta mi casa. Cuando entre, mis viejos dormían en su cuarto y busque silenciosamente la filmadora y cuando la encontré salí en puntas de pies y así fui hasta l esquina. Me sentía como Julio Bocca o algo así. Alcance a ver una sola ventana con la luz encendida y que daba hacia la medianera. Agarre unos ladrillos. Me subí y comprobé con mis propios ojos lo que todo sospechaban: la vieja d el esquina era una puta, un gato, una trola; una groncha que estaba en pelotas con la gorra de un policía bailando arriba de la cama y yo era un pendejo filmándolo todo.Ahora, luego de ver reiteradas veces el video d esa noche, sé que quiero ser director de películas pornográficas. Además, en ese oficio se empieza desde abajo, o sino, pregúntenle a mi vecina que vive arrodillada y no se muy bien si esta orando...

THE CRITIC ♣◙♣


SAN JUAN COMO SUCURSAL DE GUINEA ECUATORIAL


Pasaron las ¿fiestas?, pasaron las horas, pasaron las muerte de Saddam Husseim por Tv., “pasar pasaron las modas” y hasta pasaron por la caja boba las recomendaciones a tener en cuenta durante el verano, las mismas del año pasado y las mismas desde 1929,salvo con la diferencia de que en años anteriores no al 29 no existían los protectores solares facto 99, ni lasa bikinis, ni las trikinis, un agujero en la capa de ozono del tamaño de plutón ni tantas emisiones de gases provenientes de combustibles fósiles. Y hablando de antepasados, entiendo que los que no tienen una pileta o piscina en el fondo de su casa nos quedamos como fósiles aguantando el calor de la ciudad que cada vez arde mas y comprendemos así, porque se venden tantos limones en las verdulerías y tanto jugo de limón porque a este ritmo (37 grados centígrados marca el termómetro) todos ya tiene ganas de morirse de calor pero no sin antes cocinarse en jugo cítrico y con papas en lo posible. Y seguimos, porque no, mientras el perro que hacia un pozo en el jardín ha desaparecido en el mismo, los cubos de hielo se han derretido en tu mano, y tus peces de colores ya flotan en la pecera; entonces uno se juega la ultima carta que le queda y huye de su domicilio legal, ahí a donde llegan amenazas, boletas de agua y de luz y sobres con ántrax de los vecinos y deliveris confundidos y camina por las veredas desiertas hasta el caber mas cercano y que posee aire acondicionado o hasta el supermercado mas capitalista de la zona solo para disfrutar de ese aire fresco que emana de la heladera de los productos lácteos e internarse en el mismo por mas de seis horas hasta que llega un repositor con cara de sueldo de 750 $ más las horas extras en negro y pregunta si vamos a compara algo y decimos que por ahora no que estamos comparando precios con otros supermercados y así, entonces, uno entiende que San Juan es en verano como Guinea Ecuatorial, solo que sin las selvas y con mas desierto.

lunes, 25 de junio de 2007


FIRE DEPARTAMENT... SAN JUAN DE LA FRONTERA

LLovio y habia mas agua que en en el oceano pacifico en la ciudad de san juan , mientras el alcalde pregonaba a diestra y siniestra por la television de que quiere que san juan se convierta en la ciudad mas hospitalaria del pais (de las maravillas?) es ahi entonces cuando volvio a mis retinas lo que vi emerger del agua esa mañana en calle rivadavia esquina menduco: dos submarinos rusos armados hasta el periscopio, entonces me di cuenta de que la inundacion se debia a que hace un litro de agua que no limpian las acequias del centro con lo cual los deseos del alcalde se fueron por el caño o al menos lo intentaron, pero en ves de eso salieron a flote bolsas de residuos y hojas acumuladas desde el año 1987; todo esto me lleva a decirle a las autoridades que coloquen papeleros o residueros o como se llamen en el centro por lo menos, pero del tamaña extra-large, asi cuando llegue oktubre, los ciudadanos tendremos el placer de tirar a la basura todos los afiches y boletas electorales porque sabemos que no van a ACTUAR, y asi de paso, los hacemos boleta y tiramos sus cadaveres politicos a la basura. SALUD!

THE CRITIC ///


Sobre el día después de…


De repente abrió la puerta y…”perdon me equivoque de escrito, pero mientras pienso en una fabrica que elabora broches de plástico en el norte de santa fe, vuelvo al primer renglón y me imagino a todas esas personas sub-30 que el día después de las fiestas se levantan a eso de las 4 de la tarde y van evadiendo botellas de sidra y vajilla de plástico que hay en el piso como un auto que evade los baches de la calle Esteban Echevarria ( y que no fueron provocados por meteoritos o asteroides mas allá de que los funcionarios de tengan la cabeza en la luna o en las estrellas de sexta magnitud ) para llegar hasta la heladera y vuelvo al principio porque todo es cíclico como proponía Aristóteles: de repente alguien abre la puerta de su heladera con frizer que reduce las calorías de los alimentos grasos, con emepetres y con pantalla de 8 pulgadas que transmite en vivo y en directo lo que están haciendo los astronautas de la estación espacial internacional y encuentra lo siguiente: en el centro, nada, solo migas de lo que anoche fueron sándwiches de fiambres poco ortodoxos; al costado, restos óseos de pollo en un plató blanco; a la derecha, botellas vacías ( sobre todo esa botella de aceite patito, lo que demuestra que alguien se “tomo” muy en serio eso de tomarse hasta el agua de los floreros ); en los estantes de la puerta: arriba, Crespo, y Saviola, sonrientes en una lata de bebida gaseosa Popsi , en el medio, unos tres o cuatro yogures de dulce de leche y abajo bien gracias, nos vemos por la mañana cuando el reloj indique las siete y media y haya que levantarse para hacer las compras en el almacén o supermercado más próximo a vuestro domicilio para llenar la heladera de nuevo y esperar a que sean las doce para brindar y volverse paranoico con el anana fizz ( o con la “enana fizz”) y saber que como premio consuelo nos espera al día siguiente una salada y efervescente pastilla digestiva.

THE CRITIC ///

“BAILANDO POR UN SUELDO”


Taran taran… anuncia una música por la pantalla del televisor que aun no llevo al técnico para que lo arregle los parlantes, aunque también creo que debe arreglar la pantalla del televisor porque cada noche veo a un tipo con cara de Marcelo Tinelli que grita Dueloooooo²! Y entonces una ¿señorita? De dudosa calidad artística baila o intenta bailar con un tipo que aparentemente viene desde muy lejos (entiéndase por lejos todo lo que hay mas allá de la avenida general paz en la capital federal) con su valija llena de sueños por cumplir a otras personas que no sabemos quienes son pero sospechamos que se pones a rezar cada vez que la ¿señorita vedette? Trastabilla en el escenario, entonces todo el mundo piensa que seria mejor que el pibe baila con muletas, momificado y con un tubo de oxigeno en le espalda. Y viene un 10 y después un 6 y después otro 10 y otro y otro y otro & pum!, le pego una patada al televisor y lo apago, salgo a la vereda y me fumo un helicóptero que justo pasaba por el frente de mi casa y pienso en lo mediocre que es la pantalla de mi televisor, porque creo que es mi televisor el que muestra esas “imágenes paganas” cada noche, llena de mujeres, perdón, llenas siliconas con cara o forma de mujer, llena de tintura de color amarillo con forma de cabellos, llena de botox y de concheros y de cancheros que inundan de baba alguna tribuna semineopopular. Y seguimos, si, yo fumando un helicóptero y Aristóteles lavando el gordini en la vereda de su casa y preguntándome si vi a Luciana Salazar o algo así y le digo que no, que mi televisor anda mal, que esta descompuesto por que me muestra la señal de un canal con un solcito como logo donde un montón de mujeres mediocres se mueven al ritmo de la emisión de billetes en el Banco Central.

Fire departament… San Juan de la Frontera


Es así: joven busca señorita para perder el tiempo en alguna plaza, paseo publico en algún bar o resto bar con disponibilidad de mesa junto a la ventana, vino syrah o sauvignon, o de ultima, superpancho en plaza España. La teoría más aceptada en cuanto al origen del universo no nos interesa (por ahora) pero me lleva a imaginar que el amor imprevistamente erosiona los pensamientos como una carie lo hace con los premolares y los incisivos luego de comer caramelos importados del Uruguay. Algo abstracto (si lo podemos llamar así) e intangible como el amor da señales de vida o reminiscencias en los siguientes elementos: pasacalles, cartas escritas en papel cuadriculado, poemas plagiados, poemas plagiados de otros plagios, calzoncillos, aunque este ultimo puede ser optativo, dependiendo del grado de madurez de la persona y de la calidad de tres “elementos”: el picaporte de la puerta del baño, el estado de la fotografía y el estado de la memoria para recordar a la perfección los mas íntimos detalles que se presentan por dos entre el cuello y el ombligo de una muchacha. Entonces el amor dispone de una ecuación o de una cantidad de números así: x=f² + la posibilidad de que la chica elegida sea de Tauro, le gusten las bromas sin broma y disponga de unas buenas gotas hepáticas para después de comer un superpancho en alguna plaza urbana.

THE CRITIC ///


JESUCRISTO ¿JESUQUIÈN?


DING-DONG-DANG o algo parecido suena por detrás de todas las puertas de las casas del barrio, de la villa o del asentamiento que ocupa terrenos del Estado en la periferia de la ciudad atestada de gente cada vez más y que se dirigen a los locales comerciales para compara artículos que están en oferta y que presentan precios como nueve con noventa y nuevo seis con sesenta y seis aunque este numero no se bien que significado connota en las personas que llevan colgadas crucen en el pecho, en el auto; cruces en las remeras y crucen en los cuadernos tapas duras, mientras el centro recibe más y más gente con ganas de gastar dinero en no se sabe bien que, pero que se dan cuenta que de pronto de que el color rojo y el verde han invadido los locales comerciales, y también los tipos que se visten de rojo, no tiene panza, y usan barba de algodón hidrófilo y que dicen JO-JO-JO. Y seguimos, "Yendo de la cama al living" mientras Papá Noel o algo parecido le pellizca un brazo a Mamá Noel para ver si es real lo que ven sus ojos a través de su bola de cristal: Miles de personas colocando centros de mesa, velas, sándwiches de queso, ensaladas, botellas de sidra barata, más botellas de sidra, y muchas más botellas de en el freezer pero de cerveza con un alto grado alcohólico e importadas de saturno o de sus alrededores, y mientras le hacen el aguante al reloj para que marque las doce de la noche, lanzan fuegos artificiales a os quinchos de los vecinos (los del fondo junto a la pileta y los que están por encima del cráneo),comen turrones llenos de maní mientras alguien dice por ahí que la noche es hermosa que hay trescientos mil grados de kelvin de temperatura y casi sin darse cuenta ya son las doce y cinco y brindan y lloran y ríen y comen y cantan y desafinan todos la vez. Y alguien que n tomo ni una sola gota de de esa bebida en botellas marrón reflexiona, mira al cielo y siente una suave brisa n su cara y dice en voz alta: “Hoy es la celebración por el nacimiento de de Jesucristo, el hombre que un día murió en una cruz por todos nosotros…” ¿Jesuquien? Contesta un tío mientras mastica un sándwich de paleta y queso. Demasiado tarde. El alcohol ya hizo su efecto.

THE CRITIC ///

HIPOTESIS SOBRE LAS JOROBAS DEL SIGLO XXI


SI NO TUVIERA EL COLESTEROL TAN ALTO NO PENSARIA EN ESTAS COSAS ME DECIA UN PARTICIPANTE DE CUESTION DE PESO MIENTRAS ANESTESIABA SU MANO PARA NO PAGAR LA BOLETA DEL TELEFONO CELULAR QUE LE ENCHUFAN TODOS LOS MESES POR DEBAJO DE LA PUERTA TRES CARTEROS DISTINTOS.Y AHI VAMOS, DOMINANDO EL VAGO EJERCICIO DE LLENARNOS DE DEUDAS Y DE APARATOS, MIENTRAS SUENA EL RINGTON DE NUEVO Y ANUNCIA QUE BAJA EL RIESGO PAIS Y QUE SUBE EL RIESGO PARANOICO.Y LE DAMOS PARA ADELANTE O LO SINTETIZO MEJOR: CAMINAMOS, Y SI NO ME FALLA LA MEMORIA YO NO TENGO UN TELEFONO CELULAR NI NADA PARECIDO DEL PARAGUAY O DE PAISES QUE TERMINE EN AY Y DIGO AY! POR QUE ME PELLIZCO Y ME DOY CUENTA DE QUE NO ES UNA ALUCINACION : NO TENGO TELEFONO CELULAR MIENTRAS EXTRAÑO 1996 Y LA FIEBRE POR EL TAMAGOCHI EN LETRAS O IDEOAGRAMAS JAPONESES Y TAMBIEN EXTRAÑO 1992 Y AL FAMILI GUEIM Y LOS CARTUCHOS CON MAS DE TRES MIL JUEGOS.Y SEGUIMOS, MIENTRAS VUELVE A SONAR EL MINISCULOTELEFONO, PERO NO EL DE MI AMIGO, SINO EL DE UNA FLACA QUE ESPERA EL BONDI HACE YA CINCO METROS ATRAS, MIENTRAS EL FUTURO DICE QUE DOS METROS MAS ADELANTE UN PIBE LA SACARA UNA FOTO AL BROCHE FINAL DE UNA ESPALDA FEMENINA QUE CAMINA CON UN CABELLO RUBIO CENIZA CLARO DE 16 VOLUMEN KOLESTON, Y SACA UN TELEFONO Y CAMINA MIENTRAS LLAMA AL 911 PARA DENUANCIAR ESA ACTITUD DEGENERADA Y EL TIPO QUE LA ATIENDE SEGURAMENTE AVISA A UN POLICIA QUE ESTA EN UNA ESQUINA, AGACHADO JUGANDO AL TETRIS EN SU TELEFONO CELULAR MIENTRAS DOS AUTOS COLISIONAN, UNA MUJER ES ESTAFADA Y DOS MUJERES DISCUTEN SOBRE LA TEMPORADA PRIMAVERA-VERANO EN UN CAFE ELEGANTEMENTE CARO, VULGAR, ARISTOCRATA DE CUARTA, INSALUBRE.Y SEGUIMOS POR QUE NO, PARA LA DAMA Y EL CABALLERO DICE UN JOVEN DE TRAJE Y CORBATA MAL COMBINADA OFRECIENDO TELEFONOS CELULARES EN LA VEREDA DE UN NEGOCIO DESTARTALADO, AL TIEMPO QUE OBSERVO DETENIDAMENTE Y CALCULO RAPIDAMENTE (COMO PARA RIMAR) QUE DIEZ DE CADA DIEZ PERSONAS CAMINAN CON LA CABEZA HACIA ABAJO MIRANDO UNA PANTALLA DE TELEFONO CELULAR DE COLOR AZUL Y PIENSO QUE LOS PROXIMOS AÑOS YA TIENEN SU CUOTA DE FUTUROS JOROBADOS Y LOS MESES TENDRAN SU REBAÑO DE PERSONAS CON EL CUELLO HECHO PERCHA Y ASI AUMENTARAN LAS CONSULTAS CON MASAJISTAS TRUCHOS.ES ASI COMO SOSPECHO DE QUE DETRAS DE CADA TELEFONO CELULAR SE ESCONDE EL PLAN MACABRO DEL JOROBADO DE NOTRE DAME.

THE CRITIC ///

ACERCA DE LA VENTA DE CEDES EN LOS CYBER


AHI VAMOS.CIENTO TREINTA Y DOS PASOS Y LLEGAMOS AL CIBER, LUGAR DE CULTO, LUGUBRE (EN ALGUNOS CASOS) Y CULTO (COMO PARA RIMAR).LA NECESIDAD DE OIR ALGO QUE DIFIERA DE LOS SONIDOS ONOMATOPEYICOS DE UN NIÑO QUE JUEGA AL CONTER ESTRAIK Y QUE LE ATROFIA EL CEREBRO OBLIGA A BUSCAR MUSICA EN LA WEB.1,2,3,4 PÀGINAS REPLETAS DE CONTENIDOS MUSICALES: LA TENTACIÒN NO SE HACE ESPERAR Y UNO DECIDE, POR QUE NO,BAJAR MÙSICA.OBVIAMENTE, LO MÀS CARO QUE NOS PUEDE SALIR ES REVENTAR UN CEDE DENTRO DE LA COMPACTERA Y TERMINAR PAGANDO UNA NUEVA, PERO ESO NUNCA VA A SUCEDER PORQUE BAJAR MÙSICA ES GRATIS.3000 KILOMETROS MÀS AL NORTE O SEIS PISOS MÀS ABAJO ALGUIÈN DECIDE SUBIR MÙSICA DE ALGUN ARTISTA Y MIENTRAS LO HACE, EL ARTISTA TOMA UNA TAZA DE TÈ CALIENTE ANTES DE SALIR AL RECITAL; PIENSA EN SUS MILES DE FANS Y A SU VEZ PIENSA EN SUS MILES DE BILLETES Y A SU VEZ PIENSA EN LA FORMA DE DESHACERSE DE SU REPRESENTANTE PARA QUE NO LO SIGA EXPLOTANDO EN RECITALES AL AIRE LIBRE QUE LE ATROFIAN LA GARGANTA, LA TINTURA DEL PELO, LOS OJOS DE PLÀSTICO Y EL FUTURO.MIENTRAS TANTO LA MÙSICA SIGUE SU CAMINO ENTRE LA PÀGINA WEB Y EL CEDE Y VICEVERSA, AUNQUE DUELE MÀS EL VICEVERSA PORQUE EL ARTISTA YA NO OFERTA DISCOS EN LAS CASAS DE MÙISICA,SINO QUE LOS VENDE UN FLACO QUE ATIENDE EL CIBER EN EL QUE ESTAS.13 PASOS Y UNO SALE DEL CIBER CON UN CEDE BAJO EL BRAZO Y CON UNA SENSACIÒN DE LEVAR EN EL ROSTRO UN PARCHE NEGRO EN UN OJO.

THE CRITIC ///

¿ME LEVANTO TEMPRANO O NO ME ACUESTO NI MIERDA?ACERCA DE LA OFERTA LABORAL DE WAL MART


HOLA QUE TAL, MUCHO GUSTO A LOS PRIMEROS TRES QUE LEEN ESTO Y MUCHO BUSTO A LUCIANA SALAZAR DICE EL CIRUJANO PLASTICO AL FABRICANTE DE SILICONAS EUROPEO MIENTRAS A MAS DE MIL KILOMETROS HACIA EL OESTE, DONDE EL DESIERTO ES MAS, LA CIUDAD Y EL CEMENTO ES MENOS, MULTIPLICADO POR LOS ANTEOJOS DEL GOBERNADOR DEMAGIOJA Y POR LA PLAGA DE ALACRANES, DIVIDIDO POR LA CANTIDAD DE DESOCUPADOS = SUPERMERCADO ESTADOUNIDENSE QUE DESTRUYES SITIOS ARQUEOLOGICOS EN MEXICO Y QUE PROPONE FIESTAS DE JALOGÜIN Y CALABAZAS PARA TODOS, SE RADICARA EN SAN JUAN, ABRIRA UN LOCAL DE NO SE CUANTOS METROS CUADRADOS Y PIDE POR LOS MEDIOS GENTE, ENTONCES, LAS COLUMNAS DE HORMIGAS MAYORES DE 18 AÑOS, SECUNDARIO COMPLETO DE DUDOSA MANERA HUELEN LA OPRTUNIDAD COMO HUELE LA TROMPA DE UN ELEFANTE EL TRASERO DE UNA ELEFANTE HEMBRA QUE TOMA AGUA A ORILLAS DE UN LAGO QUE SE FORMO DESPUES DE LA ULTIMA ESTASION DE LLUVIAS Y QUE PRONTO SE SECARA PORQUE HACE MUCHO CALOR.Y SEGUIMOS, COMO FLACO EN BICICLETA PLAYERA POR LA AVENIDA DE CIRCUMVALACION, CAYENDO EN LA PARANOIA DE LLEGAR TEMPRANO AL LUGAR DESIGNADO PARA LA ENTREVISTA LABORAL PORQUE SEGURO SE LLENA DE FLACOS Y DE FLACAS QUE A ESO DE LAS ONCE DE LA NOCHE DEL DIA ANTERIOR AUN SIGUEN METIDOS EN LAS HABITACIONES O GARAJES QUE SE CONVIETIERON EN CYBER HACIENDO IMPRIMIR CURRICULUM VITAES CON LETRAS ARIAL O TAIMS NIU ROMAN O ALGO ASI, ADJUNTANDO LA FOTITO MAS PASABLE BAJADA DEL FOTOLOG QUE SIEMPRE SE OLVIDAN DE ACTUALIZAR.Y SEGUIMOS, OCHENTA Y SEIS MIL MILIMETROS MAS ABAJO O SEIS TECHOS MAS ARRIBA ALGUIEN LLEGA AL LUGAR DESIGNADO Y ES EL PRIMERO DE LA FILA, MIENTRAS TERMINA DE ACOMODARSE EL PELO, EL PANTALON Y LA CAMISA A CUADROS CUANDO SUENA LA ALARMA DEL RELOJ, ANUNCIANDO QUE SON LAS TRES DE LA MADRUGADA Y SE DA CUENTA DE QUE LAS LETRAS DE SU CURRICULUM AUN ESTAN FRESCAS Y QUE AUN FALTA MUCHO PARA QUE AMANEZCA.